2人搞笑校园小品剧本《夫妻婚姻年审》

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2人搞笑小品剧本《夫妻婚姻年审》校园版

人物：夫：妻：地点：家中、客厅。夫：（出场，白）紧紧张张忙一年，总结工作很关键，只有总结做的好，明年才能更向前。妻：（出场，白）俺俩结婚一年整，通过年审来反省，年审通过继续过，年审不过……各西东。夫：今天是俺俩结婚一周年的纪念日。为了过一个有意义、有特色的结婚周年纪念，俺俩经过充分的协商，一致同意对一年来的婚姻状况进行认真的年审。妻：营业执照要年审，不审不能再营业；婚姻状况要年审，不审婚姻难和谐。夫：为了搞好这次婚姻年审，早在几个月前，我们就以中华人民共和国河南省妻：中国前面再加上联合国。夫：这婚姻年审是咱夫妻俩的事，你叫带上国家、省的帽子就够大了，还带什么联合国呀？妻：这叫政治，你懂吗？年月，胡主席在联合国大会上提出了建立和谐世界的倡议，对不对？夫：对。妻：建立和谐世界要靠和谐国家作保证，对不对？夫：对！妻：建立和谐国家要靠和谐社会作保证，对不对？夫：对。妻：建立和谐社会要靠和谐家庭作保证，对不对？夫：对。妻：建立和谐家庭要靠和谐婚姻作保证，对不对？夫：也对。妻：建立和谐婚姻要靠婚姻年审作保证，对不对？夫：就算对。妻：那咱俩的婚姻年审和联合国有没有关系啊？夫：还别说，你这狗尾续貂、拉大旗作虎皮的说法，还有点儿意思。妻：何止是一点儿意思，这叫做句句是实话，字字是真理。夫：哟呵，给你点儿阳光就灿烂，给你滴儿雨水就发芽了。妻：看着事情虽小，实际意义重大；有些事情看着很大，实际意义没有一点儿。夫：好，带上、带上。以联合国中华人民共和国河南省洛阳市新闻网河洛游走部落队第号家庭一号文件的名义，下发了关于深入开展婚姻年审的通知。对开展这次婚姻年审的重大意义、指导思想、方式方法、步骤安排等，都提出了明确而具体的要求。妻：全球的事，全球人操心；全国的事，全国人操心；全家的事，全家人操心；婚姻年审的事，两个人操心。夫：多一个人操心还麻烦呢。关于婚姻年审的重大意义：主要是通过婚姻年审，审出精神、审出状态、审出感情、审出和谐，从而对婚姻、对家庭、对社会、对国家、对联合国的和谐做出应有的贡献。妻：还要审出差距、审出错误、审出隐患、审出定时炸弹。夫：关于婚姻年审的指导思想：在建立和谐婚姻思想的指导下，襟怀隐藏、瞎话实说，宽于律己、严以待人。妻：该说的，老实交代；不该说的，隐瞒到底；我们家庭的政策历来是：坦白从严，抗拒从宽，隐瞒到底，利人利己。夫：关于婚姻年审的方式方法：列出几个议题，分别围绕这些议题，采取自上而下、自下而上、由外向内、由内向外、由表及里、有里及表，妻：层层剥皮、销筋蚀骨、震撼思想、触及灵魂的方法。夫：以及面对面，背靠背，当面锣，对面鼓，妻：也可以当面人，背后鬼。夫：先自查，后他查，再互查；只说缺点和不足，不说优点和成绩。妻：这叫做成绩不说跑不掉，缺点不说不得了。夫：关于步骤安排，共分三个阶段：第一个是学习阶段，主要任务是：学习文件，领会精神实质，消除顾虑，轻装上阵，积极勇敢地、大义凛然地、奋不顾身地投入到婚姻年审中去。妻：通过婚姻年审，人人都要换思想，不换思想就换人。夫：第二个是审查阶段：采取自查、他查、互查相结合的方法，搞好“三个对照”——即婚前和婚后相对照；和模范夫妻相对照；和对方的希望相对照，对一年来的婚姻进行认真的回顾和反省。妻：还可以相互揭发、相互举报、相互告密。夫：第三个是整改阶段：针对存在问题，制定扎实有效的、可操作性强的、滴水不漏的整改措施；妻：对可能存在的问题，也要防患于未然。夫：现在，我们在第一阶段取得预期效果的情况下，今天进行第二和第三阶段。妻：先审查，后整改。夫：审查的三个议题是：第一，相互是否关心；第二，经济是否公开；第三，感情是否专一。妻：这是最重要、最基础、也是最关键的议题。夫：先说第一点，相互是否关心。妻：（举手）我先发言。

夫：请。妻：相互是否关心包括哪些方面？夫：只要你认为应该说的，都可以包括在内，就是说错了也没有关系。有则改正，无则加勉吗。妻：那我可说了。夫：说吧。妻：在相互关心方面，我对你总体上还是过得去的。但是，在某些方面还存在着一定的、或者说是相当大的差距。夫：请举例说明。妻：比如哎，你对我的发言持什么态度啊？夫：怎么了？妻：领导作报告时，听报告的人都要拿着笔和本认真做记录。你是怎么做的？夫：好、好、好，我记录、我记录（拿出纸和笔）。妻：听报告不做记录，可是态度问题。夫：这挨得上吗？妻：比如，前天晚上你第N次喝醉，你的酒友把你背回来，你把屋里吐的到处都是污秽，那味道，现在想起来我都觉得恶心。夫：你这是哪壶不开提哪壶呀？妻：由于你见酒就迷，一喝就醉，一醉就吐，且屡教不改，我行我素，不知道珍惜自己、关爱家庭，我气得实在没有办法了，当晚就没有让你上床，你躺在沙发上睡了一夜我也没有管你，结果第二天你被冻感冒了。这是我对你关心不够。夫：你这是说自己呢还是说我呢？妻：我这不是在自查吗。该你了。夫：我我觉得我在很多方面对你都关心不够。妻：那就拣主要的说。夫：我说了你可不要生气。妻：看你说的，你都说出来了，我还生哪门子气啊。夫：那天你去逛街，下雨了，我赶紧去给你送伞。走到半路上，碰上了王美丽，结果、结果我就把伞送给她了。妻：就是你的那个初恋啊。夫：（点头）妻：（气急）你？夫：你说了不生气的。妻：好，我不生气、我不生气。不就一把伞吗？夫：就送一把伞。妻：一把伞就足够了！打着给我送伞的旗号，却送给了你的初恋。你还想送什么？在你的心中，她比我重要，对不对？夫：看你说的，我不是看着她挺着个大肚子，不方便吗。妻：她挺着个大肚子和你有什么关系？夫：她挺着个大肚子和我是没有关系。但是、可是，如果我不把伞送给她，她淋了雨、着了凉、感冒了，母子因此出了问题，不就和我有关系了吗。妻：你害怕她淋雨、着凉、感冒，出问题，就不怕我淋雨、着凉、感冒、出问题？夫：所以说是我对你关心不够啊。妻：这何止是关心不够啊，是你心里就没有我。夫：这话你说的严重了。妻：好，这件事暂时说到这儿，下一个议题。夫：好。第二个议题，经济是否公开。妻：包括收入是否公开、支出是否公开、合理，有没有隐瞒不报、私设小金库现象。夫：我每个月的工资，连工资条都一起交给你，算不算收入公开？妻：你的奖金可没有交给我。夫：好歹我也是个大老爷们，总得有这一丁丁点儿的经济自主权吧。我不就是抽个小烟儿，偶尔和朋友们喝个小酒吗？再说了，这也是经过你同意的。妻：抽烟喝酒虽说是恶习，能忍我也就忍了，可你的钱有时候花的不清不白，就得给我说说清楚了。夫：我什么时候钱花的不清不白了？妻：（拿出一张出租车票）这是怎么回事？夫：那不就是一张出租车票吗？妻：这是什么时候花的？为谁花的？夫：这妻：（扔过去）看看上面的日期。夫：这日期是谁写的？妻：我写的。夫：你写的还问我干什么？妻：这是从你口袋里找出来的。那天上午你刚刚换了一身衣服，晚上我就在你的口袋里发现了它。夫：我想不起来了，真的想不起来了。妻：我再提醒你一点，就是那天你给你的初恋送的雨伞。夫：哦我想起来了，那天下着雨，我看她挺着个大肚子不方便，就替她拦了个出租车。妻：还替她交了出租车钱。夫：哎呀，不就是二十元钱吗。妻：这仅仅是二十元钱吗？这是你们俩藕断丝连、旧情重燃的证据！夫：你瞎想些什么呀？妻：还有，这么大的事，回来后为什么不给我说？夫：这算什么大事啊！妻：这不算大事还什么算大事？我实话对你说，闻到你的烟味我嗓子就不舒服，闻到你的酒味我就想吐，这么难忍的事我都忍了。可一想到你还和她藕断丝连，你知道我当时的反应是什么吗？夫：没想过。妻：我就想发疯！

夫：（旁白）这真是：十个男人九个色，一个不色有毛病；十个女人九个醋，一个不醋犯神经。妻：你说什么？夫：我说的是，找个女人太聪明，没事找事瞎折腾。妻：我这是折腾啊？对女人来说，凡是涉及感情的事没有小事。女人的敏感告诉我：千里之堤毁于蚁穴；小洞不补大洞吃苦，针尖大的洞能透过斗大的风；老鼠拉木锨——大头在后头呢。夫：什么乱七八糟的。好了、好了，不说了，我整改、我整改。妻：怎么整改？夫：下不为例。妻：还要彻底断绝！夫：彻底断绝，彻底断绝。（旁白）本来没有的事，不断就绝了。妻：你说什么？夫：不断绝我还能好过呀。妻：继续审，该你了。夫：我说什么呢？妻：该说什么说什么？平时不能说、不敢说的，现在都可以说。夫：那我就说一点，你过日子很会精打细算，可就是在做头发和美容方面大手大脚。我理一个发，不过十元钱，可你做一次头发，都得二、三百元，办个美容年卡又是几千元，办个健身卡，又是几千元。这钱花的也有些太不值了。妻：你呀，太不了解女人了。再说了，女人花这些钱，享受的可都是你们男人啊。夫：什么。你花钱，我享受？妻：当然是啊。女为悦己者容。我打扮得漂漂亮亮，你是不是看着更舒服啊？夫：当然是漂亮的好看啊。妻：这是不是我花钱你享受啊？夫：（旁白）那可不是我一个人享受了呀妻：你说什么？夫：我得到的确实是极致的享受啊。妻：这就对了。夫：（自言自语）这是钱的享受啊。妻：第三个议题：感情是否专一。这是婚姻年审中的重头戏。夫：把头看得虽重，却不一定有什么戏啊。妻：我敢保证我没戏，你敢保证你也没戏吗？夫：我有戏没戏你还不清楚啊？妻：我清楚你有戏。夫：我有什么戏呀？妻：你给你的初恋又是送伞，又是帮她叫出租车，还替她付出租车费，这不是戏是什么呀？不仅是戏，而且还是情感戏。我虽说不知道这是哪一段戏，但我知道至少是前戏，有前戏就会有中戏、有后戏，还会有戏中戏。夫：我先问一下，这感情专一的标准是什么？妻：标准吗就是不能出轨。夫：能不能具体一些？妻：具体一些第一是行动不能出轨，也就是说，不能有实质性的身体接触；第二，思想不能出轨，也就是说，不能有暧昧的思想交流；第三，灵魂不能出轨，也就是说，不能有一闪念的灵魂出窍。夫：完了、完了。妻：现在承认你和你的初恋确确实实是感情出轨了吧？夫：我发誓，那真不是什么感情出轨。你知道，和你相恋以后，我就再也没有和她有任何的联系，那次纯粹是个偶遇。不过妻：不过什么？夫：按照你的标准，婚后我确实有过多次一闪念的灵魂出窍。妻：啊？真有过？还多次！说，她是谁？夫：不止一个，有的在梦中还和她们有过亲密接触。妻：啊？你快说，她们都是谁？夫：开始我暗恋的是关之琳，后来又喜欢上了章之怡，最近，我老是梦见沈傲君、范冰冰。妻：啊！都是电影明星啊？夫：是啊，她们是大众情人，我也是大众之一啊，她们不也是我的情人吗？妻：你呀你，别癞蛤蟆想吃天鹅肉了！夫：吃到吃不到是一回事，想不想则又是一回事。不想吃天鹅肉的男人就不叫男人了，充其量只是一个报废的男人。你想让你老公成为一个报废的男人吗？妻：你...... 夫：你也老实坦白，难道你就没有喜欢过一个大众情人吗？像唐国强啊、濮存昕啊、余秋雨啊、西门庆啊...... 妻：乱七八糟。我们女人才不会像你们男人那样没有出息呢，大白天做梦找电影明星——想的美。夫：我知道了。妻：知道什么了？夫：在这方面，男人是先想、后做、再说；女人是边想、边做、不说。妻：我想什么了？我做什么了？我什么没有对你说了？夫：好了、好了，你该说的，都说了；不该说的，都没有说。为了防患于未然，我建议制定整改措施如下：实质出轨坚决不能有，思想出轨最好不要有，灵魂出窍偶尔也正常。妻：说了等于白说。夫：现在我宣布，联合国中华人民共和国妻：得了、得了，免了吧。

夫：我们俩的第一次婚姻年审基本圆满结束。审验结果，妻：婚姻暂时有效，夫：可以继续营业。：