搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》

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搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》演员表：演员付强张杰刘延斌孟令辉彭阳角色店长求职者大徒弟二徒弟警察称谓师傅三师弟大师兄二师兄两个警察（师傅先出场）师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。（大师兄和二师兄出场，在边上对话）大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！大师兄：不是！我怕你传染我！二师兄：我没有得，你听谁说的？大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！大师兄：哦！（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。）大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！师傅：没事，别慌，再等一会二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。（大师兄无意中往门口看了一眼）大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。大师兄：放心吧师傅（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）师傅：请进！...........Please....（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)师傅：你，去把他叫过来

（二师兄把求职者拉了过来）二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。求职者：英语的？大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！求职者：好好好，我说，I am饿， I am 卡哇伊，Iam.....亚卖呆。大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。求职者：朝鲜！大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。吾里因抗又抗右密喽·· 毛大挖，西密喽思密达；瓦利瓦毛将空降民怕我色列，思密达，打到某国思密达。众徒：哦，想起来了。师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什么？求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！师傅：是吗？行啊，怎么做到的？（求职者去取雪糕）师傅：人呢，人跑哪去了？求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来，尝一尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。。。师傅：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴师傅：也是。好，那就再测试一下你。（师傅拿着妇炎洁）假如我们公司准备为妇炎洁做个广告，你怎么做？就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。（求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜）咦？妇炎洁！快速，清凉，杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！好用！

（二师兄从这边走过来）Hello，我也用妇炎洁！洗洗更健康！师傅：你这是抄袭啊！现在来看你的表现，要想进我们公司，难！还有没有能拿的出手的！求职者：有啊！您看我有计算机等级证书和英语四级证书。二师兄：我看看。国家计算机等级······一级office，：你这英语四级证书是假证啊！师傅，你看看。求职者：绝对不是！师傅：这肯定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？求职者：这真是假的。师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。求职者：那你怎么也能看出来了啊？师傅：我以前是做假证的。求职者：哦。师傅（师傅眼瞅着简历）：你是哪个学校的？求职者：蓝天的师傅：也是蓝天的，哪个学院的？。求职者：妓院啊师傅：妓院？？求职者：嗯机械工程学院师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上#from 本文来自九象.9xwang.，全国最大的免费范文网 end#，都这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。求职者：师傅，你肯要我了？师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西，你看看，（看简历）在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识一下你的师兄师姐。求职者：等一下，师傅，您看我工资多少？师傅：嗯···你，一个月4000吧。求职者：哦。师傅：都是税后的。求职者：怎么的？还要睡···睡我啊？师傅：税收的税！你看你那样，我睡你，我有病啊我。大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。师傅：哪涨了？不还是一块钱一袋吗？大师兄：钱倒是没长，么饼小了。二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。。求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。（徒弟一起说加点吧，加点吧）师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我！你们忘了？上次我去国外进货，路过索马里的时候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。（学小沈阳）（模拟声音）我得想点招啊。我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀，太吓人了，来赶快认识一下你的师兄师姐吧。（大师兄，二师兄，站起来和求职者一一握手）大师兄，二师兄：你好，我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/ 小品剧本师傅：我男女通吃求职者：师傅，那我是啥部长啊？师傅：你是副部长！求职者：那我有部员吗？师傅：没有。求职者：没有部员那我当啥副部长啊？师傅：没部员怎么就不能当副部长了？那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢，你抱怨什么啊？二师兄：是啊，就是图个好听。师傅：好了，待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎，你看看那个人。求职者：咋滴师傅：他属于比较井的顾客。求职者：井？怎么讲？师傅：（用手比划）＃，横竖都很二呗。求职者：哦。哎，那个人呢？师傅：你傻啊！这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子，吴老二，有脑血栓！求职者：哎，师傅，那你是咋看出顾客类型的啊？师傅：（自恋的样子）他人笑我看不穿，我看他人都没穿师傅：（指着二师兄）来，徒弟，过来，教教他怎么卖电脑二师弟（走上场）：（叹气）哎求职者：兄弟，叹什么气啊？二师弟：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗？求职者：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦？二师弟：你不知道啊，男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊！求职者：嗯，还是联想的好啊，这电脑我买下了大师兄：哎，我也来教他几招呗！（大师兄走上台）:你看这电脑还有防伪标志呢！求职者：哪呢？大师兄：这，用你的膀胱看。求职者：膀胱咋看？大师兄：余光。求职者：，咦！果然，都是好东西啊。大师兄：怎么样，哥们情绪上有什么变化？求职者：嗯，这电脑不错，我决定买！！求职者：师傅师兄，我学会了，要不我也给你们献献丑？哎，你们看那个顾客咋样二师兄：没咋样啊，我看他挺绅士的一个人啊求职者：唉，绅士无非就是有耐心的狼嘛！（忽然警察打断了场面，过来了）警察：谁是强子（徒弟们躲在一起一起指着师傅）警察：最近很多顾客揭发你卖假电脑，走，跟我们走一趟。师傅：干什么干什么？松手, 告诉你们，哼，我可是练过的人啊警察：还恋过？你就是分手也不行