笑园小品剧本《打广告》

[五一小品剧本冤家路宽]五一小品剧本-冤家路宽五一小品剧本地点：南方某山村大路口人物：甲——大货车司机乙——小货车司机丙——农村妇女场景：远山雾障，山村掩映。舞台侧后竖一块三岔路口指示牌...+阅读

笑园小品剧本《打广告》

甲：都说我长得像刘德华，其实我一点都不像，非要叫我做什么形象大使，代言什么日常生活用品。嗨！乙：来了，就是他。丙：这就是长得像刘德华那个？甲：其实刘德华一点都不像我，不是，我不像刘德华。乙：那个，你想出名吗？甲：失眠都想。乙：我跟你说，只要你用刘德华的名誉给我们做一个广告，保证大街小巷的人都知道你。甲：警察也知道。乙：那个不用你担心。甲：老总啊！丙：马总。甲：啊，马桶。乙：什么马桶，马总。甲：啊，马总，那这位是？乙：刘总。甲：什么，牛总？乙：刘总，你这… 甲：不是说叫我代言什么日常生活用品吗？乙：我们想先看一下你的艺术细胞。甲：随便看。（摆出一副模特走秀的造型）乙：不是，我是叫你展示一下。甲：怎么展示？乙：那个，你先给我们做几个动作，我怎么说，你怎么做。甲：好！乙：昂首挺胸。甲~把手抬起，把胸挺起。乙：手是什么地方？脑袋。甲：你这不手脑并用了吗。乙：那我接着说，垂头丧气、目瞪口呆、恍然大悟、大惊失色。甲~一一照做。乙：请问你都擅长些什么？甲：我就是擅长短跑，有机会我想到星光大道跑四百米。乙：那星光大道不是田径场，是舞台。那别的还擅长些什么？甲：就是跳高，我跳高跳得特别远，不是，跳远跳得特别高。乙：到底是跳高还是跳远？甲：跳高。乙：在艺术方面都会些什么？甲：也不会啥，要不我给你来一段SARS。乙：什么，艾滋病病毒？甲：不是，萨克斯我简称SARS。乙：你这也太危险了，艾滋病病毒都带来了。会唱歌吗？甲：会。乙：那你给我唱一段。甲：你是喜欢听古典的还是流行的。乙：就来古典的吧。甲：那我给你唱一段古筝。乙：这古筝不是用来唱的，是用来弹的。甲：那我给你唱一段流行的吧。乙：你就唱一段周杰棍的双节伦吧。甲：啥，那是双节伦的周杰棍。不是，是周杰伦的双节棍。乙：那你唱吧。甲：这我不会唱，我随便唱几句吧。乙：那好，你唱吧。甲：我左看右看，我上看下看… 乙：你这也叫流行歌。甲：过去流行。乙：你给我唱一首刘德华的黄种人吧。甲：这刘德华不是黄种人唱的，不对，这黄种人不是刘德华唱的，刘德华唱的是中国人。乙：那你随便唱几句刘德华的歌。甲：啊…啊…给我一杯… 乙：你口渴？甲：不是，我简单模仿一下刘德华。其实我的偶像是刀郎，为了模仿刀郎，我从七岁就开始学狼叫。乙：你学狗叫都不起作用。好了，你的艺术细胞我们认可了。现在你拿着这种护肤品给我们做一个广告。甲：什么，大宝so(喔)d密。乙：不是，大宝so(呕)d密。乙：算了，你看一下这个，霸王洗发水，你就用它给我们做一个广告。甲：这个我大哥成龙不是代言过了吗？乙：我们现在只是要你用它来试着做广告。甲：去屑，就是霸王。乙：那是采乐，用自己的话说。甲：头脑不正常，我选择霸王。乙：哎呀！像你这样打广告谁敢买啊！我们现在要你代言的是这种心洁洗发水，试着打一下广告。甲：头脑不正常。。。。。。乙：你的头脑才不正常，你换一句行不行？头发! 甲：头发不正常。。。。。。乙：哎呀！说说洗发水的效果。甲：头痛，头痒。。。。。。乙：我看你是缺氧。照我的台词去说，止头痒，去头屑，就用心洁洗发水，值得信赖。上台，这回正式开拍。甲：这一上台就把台词给忘了，咱办呢？不行，我得走了。（向左走）乙：不能弃权。（去前）甲：那我往后面走。乙：向右转。甲～向左转。乙：开始。甲：感谢洗发水，感谢大宝，感谢日常生活用品，最应该感谢的…（看了看手中的心洁洗发水）。乙：重拍。这是两万块钱，拍得好的话我还加钱。甲～照着台词打了广告。（耍酷）乙：好，非常好。这有钱能使鬼推磨，说得一点都没错。甲：我不是鬼，我是人啊。乙：我知道，这八万块就是你的了。甲：太谢谢了，我代表党，代表中央… 乙：别说了，我们的企业要做大做强，就全靠你了。甲：没问题，以后做广告记得通知我。只要有我在，你们的公司是不会倒闭的。乙：那个你放心，就算你被毙了，我们的公司也不会闭的。甲：那我走了。甲~走了又回来。甲：不好了，你看这报纸上说有个长得像刘德华的冒充刘德华代言有毒洗发水，至使许多人头脑出现问题，警方正在着力调查此事… 乙：这咱办啊。小品剧本甲：三十六计，走为上计，逃吧。乙：对，逃。