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自我暴露到什么程度才合适

12月11日 编辑 fanwen51.com

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她越跟我掏心窝我越想躲开她韩恬是我研究生时期的同学,不是一个宿舍关系也一般,可我知道她追离任男友的故事,而她的故事说全校闻名也不怎么为过。刚入学不久,她就把我给震住了。一天早上上大课,第一节下课课间,坐在前排的她转过身和我借笔记,还回来时夹了一张男生的照片,并打开了话匣子,说那是她在火车上认识的新男友,正热恋。她从她和男友在哪儿租了房子昨天买了什么菜谁做的晚饭,说到她如何如何幸福,甚至说到二人世界里亲密的小细节……第二节课开始时,我还没有回过神儿来。平时我和韩恬不是一个导师,接触也很少,她怎么突然间和我说了这么多?我有时也有倾诉欲,可那是跟好朋友,怎能拎个人过来就倾诉?再说课间乱糟糟的,周围那么多人,还有外班的,还有男生,怎么也该注意点儿,哪能像这样不分场合。我一来被某些细节惊得目瞪口呆,二来实在不知该怎样回馈给她,只能木头似的坐在那里,偶尔和她四目相对尴尬地笑笑哦哦应两声。第二节课间我看到她又转过来要说什么,赶紧说要去买早点想溜,没想到她执意跟我一起去。路上她挎着我的胳膊,紧挨着我。这再次让我感到不舒服。除了亲人爱人和最好的朋友,我不习惯和其他人如此亲近。按说别人和自己说掏心窝子的话,应该觉得亲切,可我怎么就是浑身不自在。我平时也会跟好朋友讲讲家里的事情,但那是成为好朋友有了一定信任之后才会。韩恬这么对我是不是她觉得我是可以信赖的,并希望和我成为好朋友呢?我这样跟自己解释,但还是有种奇怪的感觉,好像是她强迫我接纳了她,我再没有权利选择和她的距离,必须无条件和她成为“密友”。晚上我跟同宿舍的小方聊起此事,她很不以为然:“她跟你说的那些不算什么,你不知道吗,韩恬给她追过的男孩写了好些情书,还打印订起来,甭管是谁,不用说几句,她就能拿出来给你看。”藏还来不及的东西,她能给那么多人看,呵呵,还真不是一般人。当时我觉得她可能只是想炫耀自己的爱情多么幸福,她年纪比我们都小,孩子嘛不会防人,所以才会到处说自己的事情。过了两个月,我到韩恬的宿舍找另一个同学,看到韩恬床上有一本专升本英语辅导书,随口问了一句“你都上研了怎么还看这个”,她说这是给她男朋友买的,还把我拉坐在身边又开始讲故事,说她新认识了一个男孩,那个男孩比她小,现在还有别的女朋友,但她实在放不下这个男孩,就千里迢迢去看望了男孩的父母,希望他们劝劝男孩离开现任女友。韩恬跟我说了近一个小时,还把抽屉里的日记情书拿出来塞给我看,我翻了两页,实在觉得很八卦,正好有人来找她,我赶紧逃走了。其实我并不讨厌她,只是越发觉得她挺可笑的,从那天开始,上大课找座位都尽量避她远一点。研二开始,我发现,同学和老师对韩恬的态度分了两个极端。韩恬另一个逢人必讲的故事是她凄惨的童年和苦难家史。“我爸妈在我很小的时候就离婚了,我得挣钱养活自己……我特别害怕结婚,你们说我该怎么办啊?”她的这个故事打动了不少老师,他们对她格外关照,这让她获得了不少好的机会。后来她到了一个我们都很羡慕的大公司工作,喜欢她的老师们出了不少力气。我们跟韩恬朝夕相处,虽然也常常听到她的故事,但同情她的人越来越少。有很多同学认为韩恬是为了找工作故意把自己说得很惨以博得同情,她刻意把苦恼放到最大,肯定有目的。尽管我并不这么看她,但觉得她这样会让人很不舒服。韩恬在大家面前总是弱者,你跟她相处会有压力。就算真的是命苦,有必要逢人便提吗?也许她太缺乏倾诉对象了,但她不分时间场合对象的倾诉有时令人难以接受。我有时候也在强迫自己,人家已经很惨了,不能不耐烦。但最终,苦难的故事多听一个,我对她的同情和亲近就减少一分。

他们紧裹防御外套让人难以靠近有那么一类人,穿着种种“防护衣”与人相处,你看不到他的内心、他的个性,甚至仅仅是日常琐事或是发表一个小小的观点,他都讳莫如深。让你觉得你们中间似乎总是存在一颗小小的果核,怎么踢都踢不开。我和果儿就因为这颗恼人的果核而渐渐疏远了。我们俩同一年进入单位,年龄相近、爱好相近,连身材长相都有几分相似。刚开始那阵儿,两人像双胞胎一样出双入对,一起做美容、健身、看话剧、去图书馆,只要一个人一开口,另一个人都觉得正好说出了她一直想做的事。那股和谐劲儿,不是“心有灵犀”可以形容的,所以经我们一致同意,将后一句“一点就通”改为“不点自通”。后来我慢慢发现,这种心灵上的“不点自通”仅仅限于与个人隐私无关的事情上。深究起来,甚至根本不算什么隐私,仅仅是陈述一个事实或发表一个观点而已,而这种表达在我看来根本无关紧要。比如,某天我们没有一起吃饭,回来我就问她:“今天又和谁一起共进午餐的呀?”本是一句玩笑话,果儿却一本正经:“哦,和外边的人。”看她不便说,我也知趣不再追问。可下午分明就听另一女同事说中午和果儿一起吃饭,然后如何如何。我开始纳闷儿:这有什么可以隐瞒的吗?我又不是为这种小事吃醋的人。再比如,我们俩喝茶时讨论同事的个性问题及穿衣品位。我东说西说发表了一通个人观点,谁谁穿衣风格太乱,其实职业装更显知性;谁谁太要强,总是和同事不愉快……然后问果儿:“你觉得呢?”果儿开始含糊其辞,用词非常谨慎:“其实个人有个人的喜好,没有什么对与错。性格也是天生的,慢慢适应就好。”一个轻松的下午茶就这样好像是在果儿教育我“不要说人是非”中度过,我有点儿悻悻然:大家都这么熟了,评价一下别人也没什么,又不是什么涉及名誉问题的重大事件。回去跟男友倾诉,男友说:你就是幼稚,不懂得职场规则!同事之间哪里有可以掏心的?小心关键时候别人抓你小辫子。男友也是一个善于自我保护的人,而且喜欢把这种观念灌输给我。和他一起见同事见同学,都觉得他在别人面前总是保持一贯的距离与威严,不喜欢谈个人私事,也不喜欢发表过激看法。其实私底下,他是一个个性非常鲜明的人,看一个小专题片都能气势恢弘地批判半天。可一到公共场合,言辞就如同外交官一样找不出任何立场与瑕疵。“虚伪!”我抗议。“这叫明智!”他说,暴露得越多,别人越有机会说你是非,而且还可能影响你的工作关系与朋友圈。当然,他也很不喜欢我的口无遮拦。比如,我和闺中密友一起讨论彼此的男友,他如果知道了都会制止:以后不要讨论了,下次见了她我会觉得不舒服。前些日子,我参加了一个心理演讲,专家让写五个“你的支持系统”,也就是五个你有烦恼了会寻求帮助,别人也会帮助你解决问题的人。我迅速写了五个,有爸爸妈妈、有领导、有朋友也有同事。之后专家分析,如果你的社会支持系统很多元,不只是局限于一个范围内,那么你是一个人际关系很健康的人,有人倾诉烦恼,也有人帮忙解决。我想到男友,让他也做一做。结果,他的五个支持系统除了一个是我,另外四个都是亲人。我又像专家一样如法炮制,将结果分析了一通,发现他有点儿若有所思。昨天,我接到好久没聚的果儿的电话:“今天早上我和邻居因为洗手间漏水问题发生了一点冲突,结果打了一架。”然后开始哭。“这么严重呀!都是邻里,怎么搞这么僵?也不念从前的情面?”“从前没什么情面,都没说过话。”果儿坦言。“那其他邻居也没劝劝?”我提出疑惑。“别人都从我们家门前经过,探探头都走了。”果儿又开始哭。我想到她的处事方式,确实很难和别人建立亲密关系。发生这种情况,不难理解。可人毕竟在各种各样的圈子里生存,把自己包裹得太严,结果之一是别人伤害不了你,但更严重的是别人也亲近不了你。平时不向邻里朋友伸出卸下防御的友好的手,在困难时很可能就没有人伸出手去拉你一把。..自我暴露到什么程度才合适责任编辑:飞雪 阅读:人次

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