婚姻到了什么程度该决定离婚

[让别人舒服的程度，决定你成功的程度]职场上，有这样两种截然相反的人：有人生怕别人舒服，尽量让别人不舒服，而只要自己舒服就行; 还有一类人生怕别人不舒服，尽量让别人舒服，哪怕委屈自己。我做猎头职业，我们猎聘的老总...+阅读

婚姻到了什么程度该决定离婚

当你有了一个不想回的家，这时候应该说再见了。我认为家应该保持一定的温度，是我们在外面打拼经受了风吹雨打之后回来取暖的避风港，是我们在人生路上获得快乐的源泉。可有些人很不幸运，在避风港里遭遇了大浪，在源泉里尝尽了苦水。没有温度的家，就没有存在的意义，把两个人用一张纸来捆绑在一起，这是一种罪过，青春就那么短短的几年，把它用来彼此消耗，这就相当于炼成的七伤拳，伤敌三分，伤己七分，怎么算都不是一桩不合适的买卖。我在楼下碰见了邻居，他坐在车里抽烟，我问他为什么不上去？他说，他害怕回家，无休止的争吵已经让他身心疲惫，对待婚姻的态度，他只有两个，一个是沉默，另一个就是躲避，把日子都过到这个份上了，还有持续的必要吗？我的媳妇和他媳妇关系是不错的，平时住在一起无话不谈，他媳妇在婚姻的态度和他是一样的，说这个婚姻是她今生最大的错误，她嫁给了一个不回家的人。

这我就很不明白了，两个人在这场婚姻当中明明都是痛苦的，为什么还要绑在一起彼此折磨，这和画地为牢是一样的。原因是人活着不能只为了自己，他们之间还有一个孩子，况且已经人到中年，经不起婚姻的动荡，他们可以不爱对方，但是不能失去家庭，年龄越大胆子越小，这是有数的，实在是输不起。...

你的婚姻到了什么程度

两个人到底到了什么程度，才合适结婚呢？一个爱吃蛋黄，另一个欣然吃掉蛋清；一个人爱唱歌，另一个人刚好爱听歌；一个人爱表达，另一个愿意倾听......这世上本就没有完全契合的两个人，只有在不断磨合中变得越来越坚定和默契的两颗心。在一起久了，其实互相之间都会明白彼此的一些小习惯和小情绪，愿意在尊重的前提下相互体谅，彼此珍重，就是很平衡的一种相处状态。她今天在公司遇到了不开心的事，回家因为门口鞋子没摆好发了脾气，他明白她的不开心，所以不会迎着争吵升级事态；他特别喜欢看乐队演出，虽然她更爱听民谣，但也会因为他而愿意陪着他一起去现场感受氛围。她咳了两声，他就递过来一杯水，他紧了紧毛毯，她就关掉了空调。好的感情，是一加一大于二。

流年漫漫，这样的温暖，至少会让你觉得舒心。两个人之间有了情感的牵连，才有更多自发的换位思考和感同身受。在成年人遇事喜欢权衡利弊的规则里，爱，真的能化解许多不美好的东西。我说的是爱，笃定、真诚、足够且稳定的爱。毕竟现在很多相逢都略显浅薄，聊几天晚安就相见恨晚，一言不合就直接拉黑，网络一线牵，断了就散。婚姻不只是两个人，背后还有两个家庭，将来如果你们有了宝宝，孩子还会有他自己的生活，上下三代，选择和谁在一起，真的须得慎之又慎。所以，感情基础真的很重要。而这一点的衡量标准其实也很简单，你的安心，你的放心，你的安全感，就是答案。有爱为基础的婚姻，才可能执子之手与子偕老，没有爱的，只能叫甲乙双方合同。希望你的婚姻是在时间沉淀下的非你不可，而不是权衡以后的“要不我们试试吧”。

婚姻需要契约精神，婚姻本身也是一种契约精神，这毋庸置疑，所以很多人会安心于一纸证书，也容易受困于一纸证书。但每个人都是独立的个体，有独立的思想和感情，对契约的认知不一样，对契约的底线也就不一样。如果两个人对忠诚度的标准是相似的，至少感情观不会有太大的分歧，但如果一方期待另一方忠诚度100%，另一方对自己的约束却只有20%，那终究还是难以同行的。我有一位朋友，喜匆匆地迈入婚姻殿堂，不到半年就又一次到了民政局门前，她说：“我实在是受不了他可以让女同事坐副驾驶，单独送喝醉的女性朋友回家，还有他游戏里、微信里的一堆妹妹们。”对她来说，稀罕的是偏爱，可对那个男生而言“不就是朋友吗？你是不是太敏感了”。我们不能对任何一种相处方式下对错的定义，但如果感情观不合，千万别强求。

这世上大多数事情都已经很麻烦很复杂了，感情、婚姻，就让它简单一些吧。不要患得患失，不要卑微祈求，彼此尊重，相互包容，在这样的基础上培养默契，才能爱得更舒心。相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。荷尔蒙的一时心动终究是个减法的过程，但不断地爱上对方，却是以时间为见证的加法的过程。有时候，比起别人是否还爱自己，更重要的是你是否一直在成为更好的自己。无论选择跟谁一起过，首先都是跟自己过，其次是你们因为彼此都成为了更好的人。所谓新鲜感，不是换一个又一个新的人去重复同样的经历，而是和同一个人去体验并发现不同的生活。你们互为对方有趣的灵魂，两个半圆契在一起，就是刚刚好的圆满。岁月变迁是必然的，但希望你们一直可以相互吸引。

不断相爱，远比不断选择，更美好。谈恋爱是跟一个人的优点在谈恋爱，谈结婚是跟一个人的缺点在过日子。很多人说婚姻是爱情的坟墓，我想堆起这座墓的，可能就是日复一日、柴米油盐，还有相处被放大以后的吹毛求疵。人总是容易对拥有习以为常，对亲近的人过分挑剔。但其实我们都很清楚，生活不是童话，对越是亲近的人，越是要多一些温柔和宽容。一段能够长久的感情，离不开两颗懂得接纳不完美的心。他有时候很固执，但你总能在衣柜里看到洗净挂好的衣服；她经常使小性子，但她撒娇着说喜欢你的样子真的让你很心软。每个人身上都有不同于他人的特质，所谓接纳，是不要求自己委屈，也不强迫对方改变。漫长岁月，要多看看对方的优点，换个角度，不断地发现彼此的闪光点。

婚姻这件事，不仅仅只是决定结婚的那个时刻，也不仅仅是举办婚礼的那一天，而是，当钢印落在结婚证上之后，你们即将一起度过的日日月月，岁岁年年。感情是离不开迁就的，但迁就也是相互的，不能只靠一方不断地妥协。如果一个人想往左走，而另一个人一直想往右走，或者一个人想跑一跑，而另一个人压根动都不想动，那么最后的结果多半只能不堪重负，原地解散。未来是一个很远的概念，但如果你想娶、你想嫁的那个人，让你看到了关于未来具体化的样子，那再远又有什么关系呢，三年五年，十年二十年，都有TA会一直陪着你呀。我收到过一条很浪漫的留言，女生说：“今年国庆我就要嫁给他了，从去年开始装修我们的婚房，是两年前我们就想好的样子，婚礼办完我们就要出发自驾游，就像我们年初计划好的那样，去看看大好河山。

”携手奔赴，才能温柔白头。多好。

婚姻双方必须达到怎么样的程度才可以去尝试

我觉得，是否做好了结婚的准备——根据各人观点的不同这准备可以是物质也可能是精神层面的，是否对婚姻有相同并足够的认识，是否对彼此有足够的了解，是否对对方都有深刻的认定，这些若能在结婚前弄清楚是最好的。但是，婚姻不应该说去尝试。如果对方让你有这样的疑虑，那也许你心里对于这段感情根本没有做好足够的准备。婚姻不是去尝试的，而是用一生去守护承诺——当然不同的观点、不同的婚姻观也许会有不同的答案，但是拿感情去尝试的人往往更容易受伤——例如部分闪婚的人或者一些对彼此认识还不深就结婚的人。虽说不试试怎么会知道合不合适，但是恋爱或交往期间不就是在“试试”吗。只是多数人在谈恋爱时想的不多或是想得不到位，恋爱时的立场与心情只需要“眼下的对方是否符合我心里的“好”，是否适合我，是否能让我开心，是否让我舍弃不了”就行了（这几点指多数恋人的最基本感想，也许不全面，也许很片面，但是很正确），却不一定会用“这个人适合不适合和我生活一辈子呢，如果和他结婚会是怎样的呢”的心情与想法与人交往。

不同的想法与立场，会让我们对事物或人的看法不同，没有足够准备与了解就在爱情浓烈甜蜜的时刻，在好想在一起的强烈心愿下结合的人，不一定都能有美满的婚姻生活。当然，有时候想得太多反而会成为枷锁，禁锢了未来幸福的可能，未来有变数太多，人的心情会变，环境会变，时间会变，生活会变......变化太多就让很多事情变得不稳定，就算在之前做了最好最多的准备也有可能在未知的遭遇里受伤。而且，人们说的“有爱就行了”的这句话，我也是很认同的，但是这并不与我上面的想法起冲突，爱是婚姻的支柱，是两个人共同拥有的“心”，但是，这并不能让人用做“我们结婚吧，我们会幸福”的理由，这句话，只能在两个人的爱足够强大并让彼此都能生出宽广的包容心与深邃的理解心时才行得通。

所以，我想要说的是，婚姻不能尝试，而是要在有准备的前提下完成后，去努力经营的。在我们认准了这一个人和这一件事后，把它当成不可分割的部分好好对待，即使遇到了任何当初的准备都不能帮助解决的问题时，只要在当下本着真心，相信彼此，一起努力化解难题，用坚定的心实现幸福的愿望即可。结婚只是一个美好的仪式，但婚姻是人生最重要的一部分，是人生的一个永远的进行时，不需要害怕，这是成长的一部分，勇往直前相信自己就可以了。（希望我的回答有切中你心里的疑问）...

男女关系达到什么程度结婚

你这个问题现在或者以前都很难界定，就像一个人吃几个馒头会饱一样，因为感情关系和结婚没有必然的联系，现在只能说是充分条件. 男女相处大致可以有几个阶段：

一、不相识阶段，老辈人的婚姻嫁娶多是这样的形式，男方和女方基本都是父母长辈给订下的婚约。

二、相识阶段，男女双方认识了，或同事或通过朋友介绍，相处时间短，但是两人都对婚姻憧憬，而且都自愿包容对方，这时也可以结婚的。

三、熟识阶段，男女双方经过很长时间的相处，对彼此都非常了解了，又到了婚育年龄，互相欣赏对方，都有和对方组建家庭这个方面的需要，通过法律公正结婚，这是最通常的惯例，也是自由结婚的典范。当然，以上说的结婚情况都只是可能性的，也存在不结婚的实例，所以不能界定，现在有的年轻人实行试婚，这只能算是一种探索，从某种观念上讲，还是不容易被大众接受的。总之，婚姻是受法律保护的社会关系，男女双方对对方既有责任又有义务，恋爱自由不可以当成儿戏。