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关于送别、离别主题作文9篇

06月27日 编辑 fanwen51.com

[中考作文素材分类]中考作文素材分类 宽容 名人名言: 1、生活像一片汪洋,宽容是扁舟,泛舟于汪洋之上,才知海的宽阔。 2、生活像一座山峰,宽容是小径,循径而上,才知山的高大和巍峨。 3、生活像一杯咖啡...+阅读

转角的目送 初四十班 沈晟 那天,你一个人,走了。 窗外没有皑皑的飞雪,没有簌簌的枯叶,你裹着宽大的藏蓝色棉袄,顶着你那带一圈白绒的雷锋帽,宽大的书包斜搭在背后上,两根书包带在背后轻轻地晃着。你就这样走了。淡蓝的天空下,你迎着暖融的日光,在喧嚷的走廊中渐行渐远,直到那个熟悉的拐角,你才缓住了脚步,回头向班级这里张望。仿佛看见了什么,记住了什么似的,别过头,将身形一点一点缩到墙后。

只剩下洒落一片的金色的影子…… 那天下午冬季项目测试,午休时几乎所有人都下楼练习去了,只有我坐在座位上,懒懒的吃着午饭。不经意间的回头一瞥,发现你已不在了。刚以为你又下楼玩去了,却突然想起什么似的,猛地拧过头。是的,你的书包没了,卷子夹也没了,好像你整个人都没存在过一样。我慌乱地扔下勺子,连围巾都没拿就冲出了教室。 刚出去,便看到你的身形在转角一闪而过,急忙奔过去,看见你寞落的身影,不禁长长叹了一口气。

想要对你说些什么,却仿佛被扼住了喉咙,张大了嘴,却没有一丝一毫的声音。就这样,看你在洒满阳光的走廊中慢慢远去。我想,倘若你回头看一眼,是不是能看到我,看到朝夕相处的朋友,看到生活两年的教室,看到曾经的往事。可你没有,你像头孤狼,尽管悲伤,却强挺着,昂首阔背的向前走,不回头。 在这嘈杂的走廊里,只有我一人默默地看着你,看你走到路的尽头,看你的侧影一点一滴的挤进我再也看不到的地方。

时间,在这一刻定格。你走了,带着无尽的惆怅;我却仍站在那里,目送那陪伴我三年的好友。多希望你能再冲我呲起牙,嘻嘻一笑;多希望能再回到从前,一起叠纸船;多希望能像以前一样,一起听歌,多希望你没走,一直陪我们直到分别。可我知道,现实终是现实,是用伤痛和泪水堆积而成的世界,在这世界中,你也悄悄离我们而去。忽然明白了,明白你为什么要躲过我们,独自一人踏上征程:因为你知道,你还是眷恋着我们的吧,你还是深深爱着我们,心底总有那么一片时光是属于你和我们之间的吧,怕在我们的目光下,你走不了吧,怕狠不下心来与我们分别吧,于是,你选择独自承担这份痛楚,将遗憾留给我们,不让我们难过。

失魂落魄的回到教室,回到座位,直愣愣的看着你的桌椅。在我脑海中,那个高大白胖的身影还没消散;拧过头来,讲台上的电脑前,你依旧在发着飞信;可我明白,你已经走了,走了。那一刻,我仿佛明白了:所谓成熟,便是在经历分别后,独自一人承担心痛;所谓成长,便是在不断的分别中将泪水流尽。永远不会忘却,你那熟悉的身影;永远不会忘却,在转角处你金色的背影。我看向窗外的蓝天,心中暗暗祝福,祝你平安,祝你幸福。

此时此刻的祈祷,不为今世的相守,只为来世的相逢。好友,慢走。送 别 初四九班 范柏源天空阴沉,细雨霏霏,当我得知你已经离开我们的时候,才意识到你的重要性。那些零散着记忆的碎片又重新被我拼凑,再次找回属于我们的记忆。你不曾过于张扬,只是刻苦学习。直到我和你同桌时才发现原来你并不内向,也很有个性,偶尔还会和我开个玩笑。那个月我们同桌共读,互相鼓励,互相进步。

下课后我们站在走廊的窗前,望向远方的天空,欢声笑语撒下我们最真挚的友谊。你陪伴着我,当我成绩不理想而受挫时,你在我的身旁,鼓励我不要放弃;当我想放松一下找人出去看电影时,你给我打来电话邀请我一同前往;当我最开心最需要与你分享的时候,你,你已经不在我的身边。看见你的座位空空的,我有一种说不出的失落感。我本以为你只是感冒了,像往常一样兄弟般的给你打个电话语调嘲笑你体弱,你笑笑,依旧像往常一样陪我聊天……。

后来你连续一个星期没来学校,我的心不知怎么好像被针穿过,伤心涌上心头,说不出的难过。再后来,得知你病得很严重,不能来上学了,我的心碎了,觉得我们是那么的可怜,那坚定的友谊好似被病魔给隔绝了。经过一段时间的治疗,你的病情有了好转,但你却不坐在那里了,而是转到别的学校。再后来,我邀你出来看电影,你依旧笑着,像往常一样,好似什么也没发生一样。

我哭了,你拍拍我的肩膀安慰我说:‘‘离别终会到来,乐观一点,彪悍的人生无须解释。’’是啊,离别终会到来,只是到了那一刻请不要哭着走,一定要笑着离开。泪水无声滑过,开出友谊之花。 送 别 谭野 中午,突如其来的必然卷杂着“人有悲欢离合”和“此事古难全”。带着少许悲伤,听着刘对这个集体说的离别时最后一些话。台下的人知道,她要异国他乡了。四点半之时她将离开本校,踏上新的征程。

有同学举手问道“老师,四点三十分为他送行可以吗?”老师点了点头,那位同学得到了安慰,或者说,我们。 四点三十分,离别的声音响起,带着离别的无奈,围在她的身边,向她要手机号,qq号,我突然醒悟,在面对离别的无奈时,一串串简单的数字,或许会给我们一些安慰。 五分钟之后,送行的队伍出发了,这很浩荡,很壮观。我快步跟了下去,余光扫到班级里专心的学生,不由得叹息片刻。

我不知怎的就走到了送行队伍的前边,听到,队伍中快乐尽了它最大的努力掩盖悲伤。我们也从不令我们失望,在楼道漆黑一片时,队伍的前中后,都亮起手电,黑与白的抗争,白终会赢。 当我们在阳光大厅时,不妙,上课铃响了。但,这铃声,在我们面前,在送行队伍面前是那么渺小。我们已经把这冰冷的大厅温度提升了不少。 队伍已经走出了教学楼,我知道,再往前,就是我们的终点,她的起点。

这个白光队伍,似乎很是勇敢,他在向前走,前面是什么?是离别的痛苦吧。 我也跟着向前走,天暗淡无光,教学楼,暗红而毫无生气,只有前方有着一排金黄色的路灯。可以说这次送行结束了,我们必须回到属于我们的路上,因为这条路是会始终陪伴你的…… 这是一个简单的故事。当天空完全走向黑色之时,在一个暗红屋子里,出现了一个神奇的队伍,这个队伍,正在用自己的白光,为一个人给予最后的温暖。

曹鹤文暮色沉沉中,姥姥催促着我:“快回去吧,我这里都挺好的,没什么事不用总来看我。”可是,我却知道,在一个月未见面的时间里,***手机响了多少次,都是姥姥打来关心我的。而在这相见的一个小时,又怎能让慈爱的姥姥喜欢够自己心爱的外孙女呢?她打开门,看着我一步一步走下楼梯,还不停地提醒道:慢一点,别摔了!”我走到拐弯处猛地抬头,看见她靠在门旁,没有进屋的意思。

她挥了挥手:“快回去吧!”我也挥了挥手,加快了脚步。几乎走到一楼时,我才听到那熟悉的关门声,像是沉重的叹息,仿佛又见姥姥独自一人面对空荡荡的屋子黯然神伤。走在姥姥家楼下的小路上,不经意地回头一瞥,看见了那扇熟悉窗户旁,有一个人在不停地张望着。蓦地,眼眶一酸,哦,我亲爱的姥姥,您还在张望那一手带大的外孙女吗?您还在寻找那个最放心不下的身影吗?您还在惦记着那个价值连城的宝贝吗?我们之间虽然距离很远,但我却好似感觉到她焦急的心跳声。

于是,我挥起手表示告别,看到姥姥冲我点头。暮色之中,我虽看不清她的笑容,但我相信,那一定像夏日里初绽的花朵,明媚,灿烂。我转过身,任月光散落一地,洒了我一身;任星光在身后闪烁,照亮前方的路;任姥姥爱意的目光在我身上徘徊,我更加坚定地向前走去。李伊冉 长亭外,古道边,芳草碧连天。 当初夏燥热的风一阵阵地吹,把那操场上墙角里的狗尾草吹得迷醉。

我们,毫无选择的离别。毕业式的那天上午,我们六十几个人像往常一样安坐在教室里。老师忙着为毕业式做准备。于是我最后一次,以班长的身份,坐在讲台桌旁。教室里为我们自己单曲循环那首歌。不同于从前,他们没有喧闹,这让我似乎有些不习惯。我看到他们都乖乖地坐好把胳膊听话地放在桌子上,微微垂下他们红扑扑的小脸,眼神呆呆地,盯着那些被他们涂得不像样子的桌面。

我的心,隐隐地痛。夏日的风,席卷着阵阵的蝉鸣,抛进教室里静静流动的音符,像在小河里扔进小小的石子,那样慵懒,却是那么落寞。我看到坐在讲台桌旁的那个男生,哦,他可是我从小到大的克星,还记得我们两个在操场上比赛跑步,狂奔;还记得他给我工作时的重重阻碍;还记得我管纪律时,硬是狠了心把抹布扔在他脸上------想到这儿,我不禁微微翘翘了嘴角,可却怎么也笑不起来,因为我看到此时此刻,他坐在我面前,红肿着眼,苍白着脸,脸上是淡淡的泪痕。

我的心抽搐了一下——那是他吗?是那个整日与我作对的他吗?他眼神缓缓移向我,与我的目光慢慢地重叠,他的眼里有泪光在闪,半晌,他冲我笑了笑,那样的疲惫不堪,或许就在这离别的时刻,连笑也成了负荷。蓦的,我们的泪竟同时从眼眶中滑落,落得那么匆忙,让我们都来不及掩饰,来不及藏起自己的脆弱与悲伤。这时,我竟清洗地听到,来自教室各个角落啜泣声,我抬起头,看到我爱的他们,在这离别的时刻,把自己最软弱的部分,沉默地放在对方温暖而坚实的肩头------李天元又是一个寒冷的冬日,北风肆虐着。

曾经的这片空地上有几个小孩一起玩耍,他们用松软的白雪建立属于自己的帝国。而如今,我们几个伙伴却站在这片空地上,一起回忆着我们共有的童年。有人说,当年的我们曾在这里筑起一座精致的雪屋,要是现在的话怕是谁都进不去了吧。还有人说我们曾在这里打过激烈的雪仗,那时身体真好,在雪里玩一天也不感冒。而我却说今后我们就不能再那样一起玩了,因为我要搬走了。

那个冬天,我将要搬到别的小区,远离曾经的家,远离满载我童年记忆的地方。伙伴们一起来到空地,想要痛快的再玩一次,作为对我的送别。然而一谈到要分开,谁都没兴趣玩了。偶尔有人抓起地上的雪扬上天空,那雪花在阳光的映照下格外刺目,让我都不敢抬头直视。偶尔有人团一个雪球狠狠的扔到树干上,然而树只是默默看着远离童年的我们即将分离的场景。正在这时,不远处传来一阵刺耳的笛声,是父亲开车来接我了。

这时再看我曾经的伙伴,再看我曾经玩耍过的院子,泪水突然涌了出来。我一转身,不让他们看到我哭了,紧接着一摆手,飞快的跑了。风呼呼地从脸庞滑过,我跑在这无比熟悉的小路上,仿佛看的了曾经的那几个孩子正在眼前无忧无虑的玩耍,看到了自己曾经那灿烂辉煌的童年。我多么希望有一天能再同他们相见,再筑一个雪屋,再打一次雪仗,一起回忆属于我们自己的童年。

张希文 世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你我虽目光交会,但你却在车里准备离去。 时间好像是魔鬼,总是在人们最快乐时将彼此拆开。春节的脚步还未走远,空气中还弥散着淡淡的鞭炮味道,但是迫于工作,姑姑他们还是要与我别离。 火车站冰冷的站台上,站立着潮水般的人群,他们有的十分激动,有的与我一样,心中充满了依依不舍的惜别之情。昏黄的灯光照在脸上,让我的心情更加无奈。

我望着蓝得有些忧郁的火车上的他们一家,时间仿佛静止了,只见他们的目光与我交会,这目光似乎有一种力量,将我们之间的距离拉近,在这复杂的目光中,我仿佛读出了一种莫名的不舍,但更多的是对我的鼓励,还有对于未来的期待。我好像看到了他们与我再次相见时的欢乐,听见了他们再次来到冰城时的欢声笑语,感受到了······ “呜——”火车拉响了汽笛,缓缓的驶离了站台,而我看到了他们一家都在朝我挥手,我也向他们挥了挥手,给了他们一抹温暖的微笑。

火车越开越快,不一会眼前只剩下了对面的站台,又有一列火红色的列车整装待发。我想:纵然离别又不舍,有惋惜,但是再见就意味着再相见,所以我没有必要因为离别而过于悲伤。想到这里,心中升腾起了一种盼望与期待,在我的心头蔓延开来。 “呜——”又一声汽笛声响起,又一列火车呼啸而去,一幕幕离别与相见又一次上演······石嘉睿除夕的夜晚必定是团圆,热腾腾的饺子温暖落了半天光景的雪。

除夕的夜晚又必定是一场送别,秒针滴答着向前跳动,撒落碎屑的时光。今年的除夕,特别的冷。左脚刚踏进曾祖母的家门,眼镜上就迅速凝结了白霜。双颊还通红着,刮去白霜,曾祖母不知何时把藤椅挪到了门口,膝盖上放着一碟糖果。苍老而布满虬枝般的右手颤巍巍地挑出一块巧克力,小心地递给我。拜年,接糖,换鞋,我享受着为时四个小时的团聚。收一圈红包,年夜饭各个菜肴尝过一遍,老人也倦了,我们也该离开了。

曾祖母拄着拐杖,双手颤抖地扶好站稳,保姆为她把藤椅放在门口,又扶她走过去坐下。第一家的男人要开车刻意没有喝酒,带领妻儿换鞋出门。临走前一个印着大大福字的厚厚的红包被塞进老人手里。老人颤巍巍地向他们挥手,双唇也颤颤巍巍地翕动,假牙早就摘了去,她发出的声音也是依依呀呀,含糊不清。门关上,那声音不大却清晰地传入老人耳中,我见曾祖母的身体也像那扇防盗门一样抖了抖,终于,瘦小的背影渐渐缩了起来。

老人的双手捏着红彤彤的红包,浑浊的双眼却盯着那扇门,仿佛只有这样,她才能将离开的儿女记在心里,又仿佛是预知了下一场道别,静静地鼓起勇气做好了准备。整理一遍房间,穿戴完毕,我们也走向坐在门边的曾祖母。空气里忽然染上了一丝悲伤,浓浓的年味在瞬间消散不少。老人已经知道我们要说什么——例年来的话很少改变:保重身体、别怕花钱、有什么事第一时间打电话……老人不断地点头应答,双手却局促地像个孩子一般绞着一角。

“嗯,嗯,好,好,行,我记得……”老人花白的头发随着她的动作颤动着。姥爷还在喋喋不休地叮嘱,此时的曾祖母却像是她儿子的女儿般,微微地把头垂下来,小心翼翼地嗫嚅:“记得来看我……”说完,老人又抿紧了双唇,细蚊般的声音湮没在家人关心的话语中,停止在那扇防盗门又一次,并将一次又一次重复的关闭声中。“记得来看我。”曾祖母通过缓慢闭合的门缝中看着回望的我,那双已经流不出泪的双眼,无声地对我说。

——如同丝丝缕缕的线,密密麻麻地缠绕着我的心,紧紧地,酸酸地。那天,回忆 杨宇函 有种爱只能在记忆里鲜活-----题记我独自一人伫立在街口向那熟悉的方向张望着,街上行人寥寥,陪伴我的也只有那萧瑟凌冽的秋风吧。风无情地刮着,掠过我麻木的内心只余一丝悲凉。那一天,那一天终究还是来了。在所有人的不舍与沉沉的悲痛中如期而至。你平静的躺在冰冷的古铜色棺木中,微笑地看着我们。

我不相信那个在我儿时,陪我看日出日落听虫吟鸟鸣,陪我去广阔的大海中畅游,陪我描绘下精彩童年的老人就这样带着忧伤,带着不舍,带着深深的牵挂走了。我不相信那个在我手术后,陪我煎熬过每个日日夜夜,给我希望与安慰,教会我坚强的那个慈祥的老人就这么走了。可当佩戴白色纸花的人们停驻在你面前,向你深鞠一躬后,轻轻地将深黄的菊花放在你面前时,我不得不承认我已回天无术。

我也不得不在心底一遍遍地劝慰自己,可那温暖的话语只能抚平暂时的伤痛。我唯一能做的就是将深深的伤害化为源源不断的前进的动力,带着姥爷的希望与嘱托奔向远方。可无济于事的泪还是流了下来。在那朦胧的泪光中,我仿佛看到了你那个熟悉的身影,听到了你那温暖的话语,投入了你那温暖的怀抱。自从你得了癌症承受命运摧残开始,我竟然发现你的嘴角每天都在微微上扬着。

每当我关切地问你康复的如何还是不是很疼时,你都故作镇静地对我说:“没事,我的病马上就会好的。我要向妞妞学习,和你一样坚强。”可当你丢下了在病床前希望奇迹发生的我们就这样离去时,粗心的我竟忽略了太多太多。当那一只只用来止疼的杜冷丁频繁的注入你的身体,我在做什么?当那一盘盘你最爱的菜肴被大批大批的扔掉,我在想什么?当那刺眼的白肆意爬上你的头发,我在看什么?当我无数次地面对生命中的挑战与困难,因没有你那温暖的话语,坚实的臂膀做依靠,而畏缩不前,思前想后时。

当我无数次地走向那熟悉的房间寻求安慰时,留给我的也只有那冰冷的泪与疲惫的心吧。我又何德何能教你坚强呀!我都不知道该给自己找个什么理由让我自己坚强呀。记得龙应台有句话说:“人生注定就是一场不对等的目送。”我却并不这么认为。我坚信你在遥远的天堂也必然能看到我对你始终不变的爱与思念,收到我对你的美好的祝福。茫茫人海中,相逢一场,甚是不易,过往的又为何要离别呢?虽然我永远不明白为何要离别,我也不知道你现在在哪里,在做什么。

我只希望你能像教我的那样,永远坚强,永远保持微笑……最痛的,不是离别,而是离别后的回忆...

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