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以同情为题的议论文

12月26日 编辑 fanwen51.com

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不要吝啬同情何曾几时,我们对路边的一身褴褛,一个破碗,一句哀求,已经不屑一顾,甚至嗤之以鼻,甚者怒目、斥责、一口唾沫。我们是否应该意识到他们有时也需要爱的施舍,请不要吝啬同情,请给予一个微笑,一句问候,哪怕是一枚钱币,更何况掉在地上,我们都不愿弯腰去捡,那为什么不能施舍,那至少你得到了一句谢谢,一个鞠躬,甚至学会了感动。 我在学会感动,也在教我的学生有一颗感恩的心,这个世界将更加美好。他们是那般的纯洁,天真,可爱,我愿与他们为舞,因为从他们的身上我看到了社会的庸俗、虚伪。与他们一起笑,一起跳,一起叫,忘记了所有,回到了从前,忆起了童年:游戏时的过家家,跳房子,小马过河,还有那用几个破石子在手中玩出的花样,还有,还有那黑黑的泥巴做的“小炮”,粘点唾沫,掼个破洞,还要求赔偿泥巴补那个洞呢。 还有那难忘的朋友,老伟子,林林,英子。 我们一应该有一颗仁慈的心,去包容那些人,因为他们那样地“委屈”自己,也需要勇气,不是吗?我们在人生之路上,有时就是缺少勇气,有些话难以启齿,有些事顾虑重重,很难抉择。对他们包容,这个社会的某个角落就少了那渴望的眼神,那佝偻的身影,那颤微的话语,我想他们也不是如媒体频频暴光的那样不堪,因为谁也曾不想,谁都应该坚强的活着,那么地自尊。是生活所迫,是家庭所累,是? 从孩子们那颗纯真的心中,你也回头看看那些身影,学会感动。那天在寒瑟的冬风里,我把那一枚硬币,一条弧线,抛入碗中,是那般的快乐。我看到那个孩子的嘴角微笑,我的脚步霎是轻快,尽管是那么一元,却获取了快乐。 一切由你决定,我不要吝啬同情,你呢?有人告诫我,别随意倾注和撒播你的同撒情心,这世界上,没有谁活得真比谁幸福,没有谁活得真比谁悲哀。 我同意,我也一直就这么做的。我惧怕被同情,所以我想做强者;我深知在被同情者看来同情者除了仁慈,也会有傲慢,所以我不轻易同情别人。当我心里有了关于同情的欲望和念头时,我会自责。当我眼中溢满了由于同情而翻滚和流淌的泪水时,我不会让它流下,即使眼泪已无可阻挡无可否认,我也会说,我为自己流泪。 最近,我看到有人在忧郁。我不知道使他忧郁的真正原因,谁都不知道。很多时候就是这样,我们知道一个原点,一个终点,可我们不知道将其连接的复杂轨迹。人心的轨迹,随血液冲刷,更难捉摸。 不是所有哭过的人全部痛苦,不是所有痛苦的人全部选择哭泣。我不说同情。 我不说同情,是因为同情是我所有虚伪中最虚伪的一个。我不说同情,因为同情是对别人所有轻蔑中最轻蔑的一个。况且,享受痛苦或许也是种幸福。比我的平静又虚伪的幸福更美丽的幸福。所以何以见得他在痛苦着他的痛苦?他在企望着别人的同情?同情践踏人的尊严,同情斜靠在你颤抖的不幸上,两手抱在胸前,深奥又冷酷地对你微笑。你是不希望看到它的影子的,我知道。 最近,残疾人到学校里来表演节目,我们都看了。英语课的老师让我们讲述感受,这让我难受和迟疑。嘴唇轻碰,禁不住就要吐出同情的话语;思绪轻浮,止不住地开始同情的念头。我说“敬佩”?难道“敬佩”就没有可怜他们的成分么?我说“感动”,就没有庆幸自己的成分么?我说“震撼”?难道震憾就没有声讨命运的成分么? 我不作声了,我不敢做声。我惊异每条路的末端是一样的,我惊异每条感情的末端都系着自己。原来我是觉得自己活得不错,才去关注别人,以至于同情别人的。原来最以为最无私的同情,正是最自私的只爱自己。 我不敢做声。同班的一个女生站起来,淡淡地说:“It is so cruel”,cruel,对了,这是我想要的词汇,虽然她所指的并不是我心里想的,但我喜欢这个词。 我还没有低下头来看清楚自己,我怎么有权力把目光移到别人的身上? 我还没有剖开心来识别自己的悲哀,我怎么有真情湿润了眼眶为别人流泪? 我没有停下步来思考明白,自己以及自己的命运有多可笑,多值得同情,我怎么有真心同情别人? 做不到绝对无私的同情,就别去轻易地同情。

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