端午节小品剧本

[端午节端午节搞笑小品]端午节喜剧小品剧本——端午节搞笑小品（神粽）场景：路边演员数： 3人，其中一人扮演三个角色。也可以由五人表演，所以适合3人或5人的搞笑小品人物： 5人。卖粽男、卖粽老伯、...+阅读

我也在找啊，找到我们一起分享啊。我这有一个：不知行不行。话说，现在的钢七连牛气了，虽然部队是整编了，可这外面市场经济要的是这种影响力，所以他们在繁华的食品界打出了响当当的牌子“钢七连”牌粽子。粽子厂里热闹非凡，请看：由连歌改编的厂歌：一把糯米，一张叶，一筐粽子钢七连，豆沙的馅料，青青的叶，五花肉馅包成粽。料多吓破敌人胆，百吃百赢美名传。包必赢，吃必胜，踏叶尸骨吃凯旋！然后是火热青葱的粽子厂的车间里：七哥：今天这粽子，着实不错！有楞有角，我喜欢。班长：咱们今天吃粽子，是吃粽子（要强调粽子两字）！不是吃米饭。大家看，这粽子一个一个，多漂亮啊！班副：粽子，来，被我吃掉。我吃了你，就是对你最大的照顾！三多：粽子皮，没有意义。

粽子馅才有意义。小宁：粽子比面包更好吃啊！老白：诚恳滴说，我做人滴原则揍是：能吃两个决不吃一个。成才：你们那是什么粽？八一粽就不叫吹，我这是八五粽来。袁妖：我才吃了三十个，我还没吃够呢！齐桓：你个破粽子瞪什么眼？先吃了你！吴哲：你们明明对粽子都很感兴趣，就别装了。吴哲：粽子啊！平常心！平常心！七哥：为了吃粽子，我不吃今天的饭，我不吃明天的饭，我不吃后天的饭，我三天不吃饭！七哥：明明是个烧麦天生一付粽子样史今：连长！我包的粽子帅不帅！帅不帅！你说帅不帅！！班副：煮啊！！煮啊！！你看我干什么！！你倒是煮啊！！成才：说，说说你最新记录是多少个。三多：早不吃那玩意儿了成才：说说三多：333 成才：就凭你这333个粽子，你长多少肉不成啊？小宁：谁对你好啊？！我们还给你三个粽子呢！老白：会餐忒残酷啊！！一大锅粽子我连个叶子都没摸（读音：毛）着，就没列。

老白：三多，你那老乡不地道，知道不？篮子里装着三种粽子，肉馅的，是给连长，排长的；蛋黄的，是给班长，班副的；大枣的，才是给我们战友的，哪个连都有这样的，七连，就这一个。班长：粽子得一口一口的吃，肉得一点一点的长，只要今天比昨天胖，那不就是希望吗！老马：上有天、下有地；中间站着你自己，过一天端午节吃一天粽子！老马：不鄙视粽子了，小心粽把你给鄙视了！老七：他能吃那么多粽子干啥用啊，吃粽子能把敌军吃趴下啊，那还不如架个锅，对着敌军狂吃粽子呢！班长；连长说了，你要能吃五十个粽子，先进集体还给咱们班！老白：这咋又吃了一个呢？让我吃上瘾了你说~ 袁朗：九个人，才吃了二十二个粽子，这个食堂没见过这么差的成绩，丢死人，你们这些粽王！！！！王团长：这样，你包一个让我够吃的粽子，我就把这个装甲坦克粽送给你！班长；连长说了，你要能吃五十个粽子，先进集体还给咱们班！小拓：如果在你要求的时间内吃了所谓你满意的粽子，我弃权…… 老七：你就是我地狱！ 561：滚！你就不招人待见。

班长：你想吃死我啊，许三多！百顺：吃，吃，你个吃货！村长：吃那么多，是要撑死滴，啊小宁：天啊... 老的：地啊... 袁朗：事事难料啊... 齐桓：粽子全吃完了？你个南瓜脑袋等着挨qiang子儿呢！拓永刚：饿死我算了，正发明天不用起床。吴哲：平常心，平常心。成才：我真想把你肚子打开，把我胃放进去。康师傅：拿了我的给我还回来，吃了我的给我吐出来.... 多多：连长，连长，该吃粽子了。老七：炊事班都没了，啃粽叶啊？袁朗：抢粽子吃是个考验随时随地一生。但我保证我会让你们每天抢到的粽子都不一样。三多：班长，我睡不着。班长：“那你就数粽子” 三多：“一个粽子，两个粽子，三个粽子。。。” 班长：“别数出声” 话说连长和七连的抢粽子吃三多把粽子给抢完了连长气的大叫你吃吃吃明天我要你吃一万个！我让你吃。

。。木木盯着抢了一大把粽子的连长连长说：哭，笑，撒泼，打滚，骂人.或者你一拳把我K.O.了反正今天你别想吃我这粽子！班长：连长就给他几个吧人刚来的吃一回粽子不容易连长：你暧昧你你俗气你班长咧嘴笑三多在五班过端午节时对老马说：吃粽子就是好好活好好活就是吃很多很多粽子连长：反正我就粽子量1筐，陪你吃，两筐吧袁朗：我粽子量2盆，陪你吃，舍命连长：给我吃5000个粽子指导员：连长对你很好。知道吗？许三多：知道指导员：好，说说许三多：锻炼我的胃部伸缩能力粽子不能吃的太多吃太多了会出问题连长说过，吃粽子就得一个接一个。三多：抢粽子这玩意不是说出来的，是做出来的。我就抢了连长很多粽子！和连长抢粽子吃是件光荣而又艰巨的任务！光荣在于是抢粽子，艰巨在于是和连长抢！三多：班长，吃粽子，这是我刚刚给你留的（要不都被他们给抢光了）连长：（对着三班人）俩星期包的粽子几分钟就让人给抢光了，谁挑的头儿？ …… 三多：那是我给我们班长留的，他没吃粽子连长：我也没吃粽子，……把他给我拖出去毙了！袁朗怪异的爬到三多面前问：许三多你吃粽子吗？三多左看一下右看一下回答：我我不吃粽子，吃粽子没意义。

袁朗：没劲粽子都不吃真不吃？端午节也不吃？三多：不吃.... 袁朗：那你每天吃什么？吃饭？大米饭？小米饭？没意...

小学节日表演笑话是2个人最好对话多一些适合写生表演的不

.[场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 老师：吸烟吗？男生b：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 老师：吸烟吗？男生c：不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [场景四] 老师：吸烟吗？男生d：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。

d心惊胆战地吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？ d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 老师：吸烟吗？男生f：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g（得意忘形地）：大中华…… [场景八] 老师：吃根薯条吧。男生n：谢谢，不会。老师：……蓝色梦幻：你嚎吗？和风轻舞：你才嚎呢。蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？和风轻舞：不坏。蓝色梦幻：哪人呀？和风轻舞：江苏。蓝色梦幻：你那里很冷吧？和风轻舞：漫天飞雪，冷风如刀蓝色梦幻：你叫什么名字？和风轻舞：和风轻舞蓝色梦幻：我是问真名。和风轻舞：QQ上有。蓝色梦幻：说出来好吗？和风轻舞：为什么要说？蓝色梦幻：说出来才好吗。和风轻舞：怎么好呢？蓝色梦幻：因为是我问的吗。和风轻舞：你问的就不能不说吗？蓝色梦幻：我不是坏人呀。

和风轻舞：坏人贴标签了么？蓝色梦幻：没有啊。但我是好人呀。和风轻舞：请把好人证书传来。蓝色梦幻：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。和风轻舞：hefengqingwu^_^ 蓝色梦幻：打汗字好吗？和风轻舞：我打字不出汗。蓝色梦幻：我是说打你的名字。和风轻舞：我的名字惹你了吗？蓝色梦幻：没有啊。和风轻舞：那干嘛打我的名字？蓝色梦幻：我是说打字。和风轻舞：哪个字惹你了？蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。和风轻舞：塑料的，红色。蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。和风轻舞：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。和风轻舞：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。

和风轻舞：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。和风轻舞：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。蓝色梦幻：我是问电话号是几。和风轻舞：从1到9,0在后边。蓝色梦幻：我崩溃了！和风轻舞：？你哪不舒服？蓝色梦幻：不是啊。和风轻舞：那怎么崩溃了？绝症吗？蓝色梦幻：问不到你的电话了啊。和风轻舞：那很重要吗？蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人，电话才有用啊。和风轻舞：电话是用来上网的。蓝色梦幻：电话还是用来聊天的啊。和风轻舞：是啊，我们不是一直在聊电话吗？蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说啊。和风轻舞：我说了几十句话了。蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 和风轻舞：Bye Bye 有一天，狼要吃三只小猪。

三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。）于是：狼：“你是谁？” 猪A：“对！” 狼：“什么？” 猪A：“'什么'在屋顶上。” 狼：“我是问你的名字叫什么？” 猪A：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！” 狼又问猪B。狼：“你是谁？” 猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪A）。” 狼：“你认识他？” 猪B：“嗯！” 狼：“他是谁？” 猪B：“是的。” 狼：“什么？” 猪B：“'什么'在屋顶上！” 狼：“哪儿？” 猪B：“'哪儿'是我。” 狼：“谁？” 猪B：“他是‘谁’。（又指着猪A）” 狼：“我怎么知道。” 猪B：“你找‘谁’？” 狼：“什么？” 猪B：“他在屋顶上。

” 狼：“哪儿？” 猪B：“是我。” 狼：“谁？” 猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’” 狼：“天哪！” 猪A猪B：““天哪“是我们的爸爸！” 狼：“什么，是你们的爸爸？” 猪B：“不是！” 狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”...

丝袜中的3D与5D有什么区别

5D比3D厚点，耐穿点Denier:Denier是人造丝或者生丝的密度厚度单位，Denier的值越低，丝就越轻越细，丝袜也就越薄越透，越耐穿的袜子Denier值一般都越高。BodyShapers（塑身型）：这个术语用于描述很薄的袜子但在臀部和大腿部又提供更多的支撑和控制。 BodySuit（连身型）：一体的，连身的紧身衣袜，通常用尼龙编织，覆盖身体从肩膀部位到胯下部位。BusinessSheer（商务型）：适当的薄度，专门为耐久，耐穿不易损坏而设计。ControlTop（美体型）：此类连裤袜在腰部用尼龙制成以达到美体塑腰的效果。 CottonCrotch（纯棉裤裆）：连裤袜裤裆用纯棉织入。Demi-Toe（半透脚趾）：长筒袜或连裤袜有肉色的，薄的脚跟，和加固的前端脚趾部分。Elasticity（弹力）：拉伸后丝袜恢复原来形状的能力。

EveningSheers（晚装型）：通常10到15denier。用于特殊场合穿着，并且通常有象稠缎一样的光泽。Finishing（精加工）：厂包含所有的袜子和透明度生产步骤和包装。Fishnet（鱼网状）：此种袜子编织成很大的网眼状，能作成各种图案和花纹，非常能定型，非常时尚，但是太多孔使得此类袜子不够暖和也不够保护。 Full-Fashioned（全时装）：此类袜子是平织的，并且两边后部都有一条线缝。此种丝袜在二战后随着无缝丝袜的出现渐渐不再流行。Knee-Highs（齐膝袜）：短袜只到膝盖部位，通常有弹性的顶端，不用吊袜带。MockSeams（仿缝）：一种假缝织入无缝丝袜后部使此缝看起来若有若无。 Non-Run（防滑）：长筒袜用一种特殊的内衬织入以防止丝袜滑落。Pantyhose（连裤袜）：连短裤和长筒袜于一体。

齐腰高。Reinforced（加固）：受力部位如脚趾或者裤子部位用厚而密的纱编织用以增加耐久性。SandalfootHosiery（凉鞋头）：这是一种肉色超薄的丝袜，连前端脚趾头部位都是超薄透的而不是加固过的脚趾前端，使得穿上象没穿的感觉一样。 SheerSupport：这种术语通常用于描述连裤袜的支撑部位比传统的加厚支撑部位更薄，通常随着制造商的技术提高而可以使该部位更薄。Sheer-To-The-Waist（通体薄）：此种连裤袜没有明显的裤子线条或者明显的加厚成分从脚到腰一样薄，非常适合酷热天气穿着。 Sheers（薄透）：搭配职业装的袜类通常是15到20denier，白天穿着，明亮而娇美。晚装的袜类通常10,12,or15denier，或者用于较特殊的场合。SilkenSheers（丝薄）：指特别柔软，纤细的丝袜，通常用杜邦尼龙，或者精密的Lycra尼龙制造。

Snag：等同于拉伸力。UltraSheer（超薄）：一种denier值非常低的薄丝袜。通常20denier以下并且只含很少的细纱。

初中端午搞笑相声剧本高分

请采纳我的问题

1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....

一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......

4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”

5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。”

7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”

9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了'Go ahead'。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”

10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫＂感谢上帝＂它就跑；叫＂赞美上帝＂它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳