需要笑话 50分悬赏！元旦表演需要

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需要笑话 50分悬赏！元旦表演需要

1.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇书评精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。钢笔在80年代的时候，人们的衬衫上有一个口袋，一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。

有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。” 苹果与屁股在山西省高平市，有一个卖苹果的南方女人，有一位男人来买苹果，是个高平人，口音很重，就问：“你的苹果多少钱一斤？”那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，就骂：“流氓！”那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，就说：“这么便宜，才六毛一斤”那位小姐又骂道：“不要脸！”这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，高兴坏了，“不要钱，我全要了。” 弄巧成拙有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。

”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！” 煮蛋玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？” 妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。” 玛丽拿着鸡蛋来到厨房。 15分钟后，妈妈：“怎么这么久，我已经对你说过，3分钟就足够了。” 玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。” 新来的警察警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？新警：给他们点儿钱。警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？新警：在厕所啊，警官！警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？新警：在蹲着大便，警官！...

找一些笑话或谜语有意思的大家没听过的我们元旦联欢会上用讲个三

白衣女子一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优觉得怪怪的，赶快离开这里回家”这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了“我要到松山机场”那女子开口说话。司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。 “喔~~好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。 “……” 车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。

这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了”司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了”…… 回答者：

元旦搞笑短篇小品！急急急急急急急急急急急急急急急急！五分钟内

卖我

人物甲：一老汉

人物乙：一农夫

人物丙：村长

甲：老汉名叫王老三，今年正好七十三，整天没有正事干，靠着摸鱼来吃饭，今天天气真不错，来到河里摸一摸。我摸……我摸……（捋胳膊挽裤腿，弯腰做摸鱼状）咦，这圆不溜溜的是个啥？管他是个啥，搬上来再说。（很费劲地搬出来）原来是个——（赶紧装进袋子里）大早起我这左眼就一直跳，还怪灵，听说这东西现在可值钱，这一个月的饭钱可就不用愁了。这就去菜市场把它卖了。（围着场地转两圈）咦，到了，（往地上一坐，把袋子放在面前开始吆喝）：卖——（突然止住声音）哟，这咋恁不好听哩，我得说个新鲜名字，让人一听就想买，给它叫——（一拍大腿）对了，就叫“我”，卖我，卖我，谁要买我就来看看我……

乙：（一副没事干闲逛的样子）咦，这不是俺村的王老三吗，啥？！卖我？（走到甲面前）啥是我？我是啥？

甲：去去去，你又不买，别耽误我生意，

乙：你咋知道我不买，啥是我，我是啥。你要不叫我看，我叫你卖不成。

甲：哎呀，遇着你王难缠，我真没法，说好了，只能看，不能摸，听见没有，只能看，不能摸。

乙：中中中，光看不摸，光看不摸（边说边探头伸手进袋子里），（突然哎呀一声，急抽手，对着王老三）你你你

甲：你啥哩你，我说光叫你看，不叫你摸，你偏不听，这可不愿我。

乙：你那个我咬了我，不愿你愿谁，走，跟我去防疫站打疫苗，万一有狂犬病咋办？

甲：我说我早上起来左眼跳完右眼跳，原来是碰上你这个扫帚星，还想讹我哩，没门，

乙：不去不中

甲：就是不去

两人推推搡搡，你拉我扯在一起

丙：快晌午了，老伴交待买面条，我差点忘了。（急匆匆走上，看见两人拉拉扯扯，）咦，这不是王老三和王难缠嘛，他俩在那干啥（走到跟前，把二人拉开，大声）咋回事！有啥事不能到村里，在这丢人败兴。

甲：村长哟，你可得说句公道话，我卖我，他买我，他要看看我那个我，不叫他摸，他要摸，你说愿我不愿我。

乙：村长，村长，你可得说句公道话，他卖我，我买我，我要看看他那个我，他那个我就咬了我，你说愿我不愿我。

丙：停停停，什么我我我的，说了半天我啥也没弄明白，叫我看看啥是我，我是啥（拿过袋子，往外一到）

乙丙（恍然大悟，）：噢，原来我是个这家伙。

元旦到了笑话。

1.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇

书评

精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：

病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。

病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

钢笔

在80年代的时候，人们的衬衫上有一个口袋，一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。

有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。

他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。

他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。”

苹果与屁股

在山西省高平市，有一个卖苹果的南方女人，有一位男人来买苹果，是个高平人，口音很重，就问：“你的苹果多少钱一斤？”那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，就骂：“流氓！”那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，就说：“这么便宜，才六毛一斤”那位小姐又骂道：“不要脸！”这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，高兴坏了，“不要钱，我全要了。”

弄巧成拙

有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”

煮蛋

玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？”

妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”

玛丽拿着鸡蛋来到厨房。

15分钟后，妈妈：“怎么这么久，我已经对你说过，3分钟就足够了。”

玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”

新来的警察

警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？

新警：给他们点儿钱。

警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？