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《唐僧恋爱风波》导演：封雷音效：倪志宇编辑：闫飞凡主要演员：王杰（饰灭绝师太）、封雷（饰唐僧）、王山（饰黄眉大王）、闫飞凡（饰孙悟空）、桂博文（饰猪八戒）、倪志宇（饰沙悟净）《唐僧恋爱风波》 —— 管伦国师太：大家好，我就是人见人爱，有沉鱼落雁、闭月羞花之貌的灭绝师太。说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，，人约黄昏后的浪漫。也为了逃避修炼而找借口！一旦放松自己，人就更懒散了，更不想修炼了。今天，我就要与唐僧见面了~ 唐：阿弥陀佛。如今已到2010年，和尚也用飘柔了。爱情来了就像椰风一样，挡也挡不住。如今，我就要与师太见面了。唐：师太！师：唐僧！唐：师太如今可好，一别都快500年了。师：恩。唐：昨晚，我用飞信向你发E-mail，你看到了啊？师：恩唐：今天，我要用一首歌向你表白。师：表白是什么颜色的？唐：（唱歌……）唐：师太，你就从了老衲吧！师：这…… 黄眉：人生，最大的痛苦莫过于青春没有了，青春痘还在。我已暗恋我小师妹几千年了，如果有人敢抢我的小师妹，是男人，我就打断他的三条腿，是公狗，我就打断它的五条腿。听说唐僧与她约会，真是气煞我也！我要把唐僧大卸八块！黄：大胆！你这个不要脸的唐僧，竟然勾引我的小师妹，看我怎么收拾你。唐：黄眉大哥，你就成全我吧，为了能与师太在一起，我已在佛前苦苦求了500年了。黄：不行，师妹怎么能与你在一起，我要杀了你。（把刀架在唐僧脖子上）师：大师兄，你要杀唐僧就先杀了我（小师妹挡在唐僧前）唐：（轻轻拉开小师妹）画外音：当时那把刀离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把刀的主人的小师妹将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的…… 黄：你再爱我小师妹我就把你给杀了！唐：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的刀在我的咽喉上拉一下吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对师太说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年黄：不行！绝对不行！小师妹，跟我走（黄拉小师妹下台）唐：不要啊，师太。（突然停止呼喊），阿弥陀佛，一按电话键，千军万马来相见。我叫人，把师太抢回来！唐：（打电话）喂，悟空啊！师傅有难了，快来相救吧！孙：哈哈，只要还有妖怪，俺老孙下岗再上岗。师傅放心，徒儿马上就到。Bey-bey 唐：恩。快点儿。唐：（又打电话）八戒啊，师傅举行了一个party，快来啊，在白金汉宫。猪：真的？我要吃面包，达利园法式小面包，松松软软好味道。达利园法式小面包，吃了还想要！唐：恩，快点儿。唐：（又打电话）悟净，快来救师傅。沙：师傅放心，我收完菜就去。唐：恩，bey-bey（唐下）（小师妹、黄眉上）师：大师兄，让我走吧，我还要去新华电脑学校上课呢，包学包会，学不会不收费，省内报销往返路费，每月

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2、3日开学，我还有电话号码呢——123123。大师兄…… 黄：真的？这学校有没有唐僧啊？师：没有。黄：有没有比你漂亮的？师：没有。黄：有没有比我还差的？师：有？还是没有？师兄你说呢？黄：你不是在那学校吗，你问我？师：哦，那没有。黄：这个可以有。师：这个真……没有。黄：你再这样说我可生气了。（退场）师：大师兄。（退场） ***************************************************************************** （孙悟空上）孙：人在江湖飘，谁能不挨刀。白驼山壮骨粉，内服外用均有奇效。挨了刀涂一包，包你想挨第二刀。闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，西天取经指定营养品。购买时请认准俺老孙防伪标识。猪：猴哥，俺老猪来了。（撞在悟空身上）孙：呆子，怎么这么晚才来啊！猪：路上被逮了，差点当成猪流感给剁了，好不容易才逃出来啊。唐：徒儿，都来了吗？孙、猪：师傅！唐：徒儿，想死你们了。（三人相拉转一周）（音乐起《好想好想》）（音乐停）唐：徒儿，你们还记得当年那个师太吗？就她那沉鱼落雁，闭月羞花，在我毕生所见人中，只有青霞和曼玉能与之抗衡啊。她就要成为我人生另一半了，可是，师傅的媳妇被人抢走了，我们去抢回来。猪：师傅不是说要开party吗？唐：阿弥陀佛，抢完媳妇再聚会。唐：咦，八戒，你怎么瘦了？整天都在干什么呢？猪：想人啊！孙：想谁啊？猪：嫦娥啊！孙：行了，师傅，我们去打妖怪吧。（唐、孙、猪三人小走几步）唐：就这里！孙：行！咱们老规矩，八戒，叫门！猪：我…我不去（挥袖，不理。坐到一边吃东西）孙：你不去？唐：悟空，让为师来吧。唐：黄眉施主，贫僧唐三藏，今日来叫门，想与你一决高下，请施主行个方便（黄眉上）黄：唐僧，前日，我不杀你，已是送你人情。今日来叫门，休怪我，打到你肾亏。猪：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含...

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人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。

团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music！（之类抒情曲）小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。其他三人鼓掌。小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。

小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。三人鼓掌。团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们！诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！三人：谢啦！同什么们！

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大崔：男，22岁，民警小凤：女，20岁，民警老王：男，40岁，督察【当代【奶奶庙派出所【幕启：大崔上崔：人都说有福不在忙，无福跑断肠，这话一点不假。别的不说，就说练兵这事，全所民警没有一个不慌的，有的忙着练擒敌拳，有的连天加夜写心得，还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背，甚至都忘了吃饭睡觉，看看，正说着，那边来了一位。 {小凤上凤：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，2001年3月29日因盗窃被判刑4年，妻子王桂花—— 崔：小凤，你背啥里，嘴里叽里咕噜的，跟念经似的。凤：崔哥，下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查，你怎么还跟没事的一样！崔：慌什么，不是吹，哪一次检查咱给所里丢过脸。凤：从前呢，你是没给咱所丢过脸—— 崔：不是吹，我大崔没说错吧。

凤：因为从来也没查过你。你这人是属泥鳅的，特滑，一到检查，你就西瓜皮打鞋掌—— 崔：怎么说？凤：开溜啊崔：我能馁不受打听，是所长另有特殊任务给我。凤：不过，这回你是小偷钻进死胡同——没跑了。崔：此话怎讲？凤：因为这次检查是人人过关，一人不漏。崔；不是吹，我大崔向来是泰山压于顶而不惊，洪水崩于前而不惧，这上有政策，俺下有对策。凤：噢，你有什么对策？崔：你看这是什么（从衣服里拿出收录机）。凤：这不是收录机吗，你拿它干什么？崔：干什么，放声音啊。凤：放谁的声音？崔：我让你听听（打开开关）放出崔的录音：各位领导，作为一名社区民警，我常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100%，被人们称为辖区“活电脑”。

下面是我辖区一户居民的基本情况。张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化…… 凤：咦，大崔，你背的怎么跟我刚才背的一样，这张大川可是我辖区的居民，什么时候搬到你那里去了。崔：什么你的我的，不都是咱奶奶庙派出所的人么。小凤同志，你的这种思想是很危险的，是极端自私的行为。凤：可是—— 崔：别但是可是的了，下次一定注意啊，你看人家崔同志，学的多好啊。凤：呸，把户口都背到我片里了，还好呢，再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。崔：说什么呢。凤：没说什么呀。【老王扮一农民上。王：同志，请问这是派出所不？凤：大爷，请问您找我们有什么事？王：俺是北寨的，找那儿的警长崔同志。凤：崔哥，这位大爷找您的，你的收录机我玩会儿。

崔：等会儿检查的来了，你可别误我事。小凤：绝对不会（拿收录机下）。崔：（对王不乐意的）什么事找我？王：是这样（从怀中掏出一颗皱巴巴的纸烟）崔同志，先抽支烟。崔，这什么烟，不抽不抽，什么事，说吧。王，是这样，俺家的老母猪下了一窝小猪，有一天，老猪跑到俺邻居老朱菜地里啃了他的菜，老朱不乐意，就打俺的老猪，老猪就跑，老朱就撵，老猪就越跑越快，老朱就越撵越快，老猪跑，老朱撵，—— 崔：哎哎哎，你还有完没完。王：快了，老猪跑，老朱撵，老猪跑，老朱撵。最后—— 崔：怎么？王：最后，最后就到俺家了。崔：那不就结了，你还告什么啊？王：俺不是来告状，俺是来。崔：问什么啊？王：俺那头猪犯了什么法，他姓朱的非要俺包他损失。

崔：这我哪儿知道。王：你是警察，你不知道，那你是怎么当的警察？崔：我这警察是管人的，难道还管畜生？王：你不管谁管？崔：屠宰场管。王（一时没明白）：屠，屠宰场？崔：把它宰了不就完了。王（气愤地）：你，你怎么说话，我找你们所长去。（下）崔：（朝王背影）找所长，好，我给你指路，看见么，那个门就是，可惜所长不在家。 {电话铃声（崔接电话崔：哪里！哦，110，什么，市局督察处的，马上来到，好好，我们早准备好了，放心吧，绝对没问题。 [崔刚放下电话凤（急上）：来了来了，真来了。崔：慌什么，跟栓保他爹似的。我的宝贝呢？凤：在这儿呢。 [小凤把收录机给崔，崔放进衣兜里并戴上耳机。 [老王着警服上小凤（同声）首长好大崔王：两位辛苦了，我们这次来，是随便看看，你们也不要拘束。

崔：不拘束。王：不拘束就好，最近，省厅下了几个规定，你们学了吗？崔：不是吹，我们早就学了，王：会背吗？崔：不是吹，早就背得滚瓜烂熟了。王：那你们俩先提问谁呀？凤：提问我，崔：先问我，我准备的比她好。王：那就问你吧。崔（背）我主贱那我。王：请问你叫—— 凤：大崔！王：大吹？崔：是姓崔的崔，不是吹牛的吹。王：好，大崔同志，开始吧 [崔悄悄打开收录机崔：首长，您听好了，“各位领导，我作为一名社区民警常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100%，被人们称为辖区“活电脑”。王（鼓掌）：看不出，你还真行。崔（得意地）不是吹，这对我来说，还不是小菜一碟。王：你既然被称为“活电脑”，一定有过人之处，你说一说两劳人员张大川的情况。

崔：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，（突然唱歌）。崔（歌唱）：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心王：停停，你唱什么哪你？崔：我...

元旦搞笑双簧的剧本

甲：（甲先上台说台词）各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？乙：是呀，有什么问题吗？甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。。。。乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。

懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！乙：为什么呀？甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪，难道是你的爹的和妈咪呀！乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？甲：（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！甲：那好，我们试试吧？乙：等等。。。我得先打扮、打扮。甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。乙：（乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说）您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。

（摆一个很女性化的姿式）甲：我看您不像宋祖英。乙：那我像。。。。。甲：猫头鹰。乙：去你的，你才猫头鹰呢！赶紧开始吧！甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。乙：（拍掌开始）甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。。。痛。乙：（乙手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！甲：（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。乙：来吧。甲：大家看好了，看我怎么整他。

（面带使坏的表情对观众悄悄说）乙：（拍掌开始）甲：天上的嫦娥——美、美、美啊！地上的我——帅、帅、帅啊！你看她多美呀，你看我多帅呀！帅哥配美女呀，无人能比拟呀！寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，…… 乙：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！乙：再打下去，我就变成猪头了。甲：好好。再来一次行吧！乙：拍巴掌开始。甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。（停一下继续说）唉。。最近我又失恋了！大家都说我没男人味，越看越像老太太。

老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”！哼。。。。没有欣赏水平！好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟（最后一个人名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛）噢。。。。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。。。（乙做撒娇状）甲：（稍停一下）呵呵。。不好意思！（乙做羞涩状）今天我来参加安庆中支的新春晚会！还有一个主要目的，听说安庆中支的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟！{嗯。。。（做害羞动作说）别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了}嗯。

。。。。（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）乙：行了、行了，你就惦记着美女！能不能来点正经的。甲：好好，来点正经的。乙：拍巴掌开始。甲：说安庆，唱安庆。安庆中支就是好，工作环境条件好，职工福利待遇好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好！（最后一句说的时候抛媚眼）乙：（回头说）真的有那么好吗？甲：你别说话呀！乙：好好，我不说话。（拍巴掌）甲：好不好看领导，安庆中支领导好，作风正派政绩好，工作务实能力好，清正廉洁形象好，平易近人态度好！就是有一点不好？（停一下做动作）要是个漂亮MM能嫁给我就好！乙：（回头说）你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给我呀！甲：去你的，继续、继续！乙：拍巴掌甲：新春到，金猪闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好标准班，...