关于小学生六年级的小品两人要搞笑点

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关于小学生六年级的小品两人要搞笑点

校园幽默搞笑相声小品剧本：小学生六一相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙：瞧他美的！甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙：唉，那还早着呢。

甲：你说，他们能一样吗？乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙：你妈会的，那不她来了！甲：啊（吓跑）？！乙：唉，看把他吓的！

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范范：（星期天早上九时半，范范在床上伸伸懒腰。）唉，真累，奶奶，几点钟了？奶奶：（急急忙忙走过来）哎哟！我的小宝贝，快十点了，快起来。范范：（马上起床，看了看衣服）这衣服有些旧了，给我换件新的吧。奶奶：好，好，这就换，这就换。（马上递上新衣服）范范：（满意地）嗯，这还差不多。爷爷：（端来早餐）华华，快趁热吃，这是爷爷亲手做的面条，还香喷喷的。范范：（瞪大眼睛，连连摆手，大叫）什么？又吃面条，我不吃，我要去广州宾馆买意大利粉吃。爷爷：（陪笑着说）好好，我的乖孙孙，这面条留给我和奶奶吃，你吃意大利粉。范范：（满意地点点头）这还差不多！（晚上，一家人在吃饭）范范：（饭掉了满桌子）妈妈：华华，你看，满桌子都是饭，要注意点。

范范：（无所谓地）才那么几粒饭，算什么？米缸里有的是大米，要做多少饭都行。爸爸：（严肃地）华华，你这样认为就不对了。要知道，一粒饭是来之不易的。农民伯伯要经过播种-插秧-除草，施肥-收割-晒干，再加成大米。最后，我们还要把大米煮熟，才变成香喷喷的米饭。从播种到加工成大米起码要半年的时间。你每天都浪费几粒米，一年下来就有一麻袋了。你要养成勤俭节约的好习惯呀！范范：（低下头）爸爸，我真后悔。以后再也是浪费了。我要做个勤俭节约的好少年。

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如此顾客如此服务？？甲（服务员）张乙（顾客）陈丙（顾客）陆丁（经理）俞甲：欢迎光临，里面请，请问先生几位？乙：你是不会点数还是眼睛有问题啊！甲：先生这是本店菜谱请过目先生，光临本店，您的选择是对的，本店虽然花样不多，但？？？？色，香，味样样具全，蒸，炒，炸，都有绝活。保证你吃这？？？？顿想下顿，可能你还不清楚，咱店回头客特多，因为。。。丙：你有完没完啊？甲：恩，，完了。乙：介绍下酒楼的特色菜！甲：好勒，本店特色菜有大骨炖萝卜，跳水黄骨鱼，干锅梅花鹿？？？？，千层豆腐，口味龙虾，夫妻肺片，农家一锅炖，全家福？？？？等等酸的，甜的，辣的，麻的，要撒有撒，只有你想不到的？？？？没有你吃不到的。

丙：说说那黄骨鱼的做法？甲：恩，首先我可以保证的说它绝对是鱼做的，然后。。。丙：废话，你那是在鄙视我们的智商。甲：先生你误会了。乙：我很生气！叫你们经理过来，什么服务态度。甲：经理！有个“上帝”叫你！丁：来啦！“上帝”送钱来，心里那个高兴啊！乙：你看看，这个人怎么当服务员的！丁：就这样当服务员的呀。丙：就这样？你什么意思？我去公鸡，不，母鸡，不，工商告你们！丁：GOD消消气，消消气... ...有话好好说... ... 乙：嘎的是什么？骂人也不新潮一点，我们都说MD。丙：就是，土里土气的，哼！甲：GOD不是骂人的话，是上帝的意思。乙：上帝？你诅咒我们！丙：得了，就黄骨鱼，大骨炖萝卜，再来量碗饭，快去下单，上菜吧！可怜的娃啊！。

。。。。。。。。。。。甲：先生，打扰下，上个菜，跳水黄骨鱼。乙：等等，怎么这鱼没头啊？怎么不是一整条啊？甲：那个，额，那个，是因为我们不能侵犯了它们的肖像权。乙：噗！！丙：这样解释也行？甲：先生要不要饭了？乙：什么？要饭？开什么玩笑啊，我象要饭的吗？甲：？？不好意思我是说要不要打个米饭。乙：切，什么素质，来两碗吧。。。。。。。。。丁：先生，您好，你的消费是148。乙丙：什么，那么贵？你还不如直接来抢啊。丁：既然先生说了，那就... ...hou hou hou（奸笑）丙：你不要这样的看着我，我的脸会变成红苹果... ...（唱歌）乙：（擦汗）买单。。。。。。。。甲：先生慢走。请带好随身物品，欢迎下次光临。乙：喂，有没有看到我放在桌子上的那包“芙蓉王”啊？甲：没有啊！没看到！先生是不是丢到别的地方了啊？乙：没看到，没道理啊。

一出门就到这来吃饭啊。（摇着头出去了）丁：哈哈报应啊！今晚又有好烟犒劳自己了。（说着往口袋里拿出包芙蓉王）剧终

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宋丹丹：他爹呀！这地带安全嘛。黄宏：据我观察，没有发现敌情。宋丹丹：我的妈，累死了。黄宏：小点声！宋丹丹：咋的啦？黄宏：没看见哪边有个老太太呀！宋丹丹：哪儿呢？黄宏：还长得像个街道主任。宋丹丹：结婚四年，生三个丫头片子，整天老大哭，老二叫的，哎呀，妈呀，三要尿了！黄宏：来，接着（摘下帽子）。宋丹丹：哪不漏啊？黄宏：这里有块塑料袋，平时挡雨，关键时刻接尿，两用。我跟你说，城市的毛病可多了，吐口痰就罚五角钱，这泡尿还不扯去一张大团结呀！宋丹丹：真的呀！宋丹丹：你说，这日子真是了，越过越穷，越穷越生，怀孕时想吃点啥都没有。黄宏：吃东西是次要的，生命在于运动。宋丹丹：想吃点水果都没有。黄宏：不是给你整了两捆大葱了吗！宋丹丹：那个大葱的还能跟人家吃水果比呀！黄宏：大葱和水果从科学价值上是一样的。

宋丹丹：拉倒吧，你吃大葱的还想跟人家吃水果的比，人家吃水果的生的孩子，个顶个脸红普的，多水灵，你再看瞧咱三个，个顶个的葱蕊绿。宋丹丹：你没听人家报纸上说呀？黄宏：说啥？宋丹丹：时代不同了，男女都一样。黄宏：你那是听错了，那是说实在不行了，男女才一样。宋丹丹：你跟人家能比呀，人家生得起，罚得起，你行嘛？黄宏：我不行，我罚得起就罚，罚不起就跑，我们的原则是：他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生，我就不信，按这个原则就保不住儿子！黄宏：孩他妈，小脚侦察队来了。宋丹丹：他爹呀，快撤。黄宏：你先撤，我掩护。