谁能给我几个经典笑话越多越好谢谢我急用

[谁能给我提供几个适合小学生游艺活动的内容谢谢！]1、踩气球：每人脚绑3个气球，坚持到最后气球完好无损者获奖； 2、夹乒乓球：在限制线外将20个乒乓球夹起，并放进指定范围，球跳出重夹，先夹完为胜。3、单脚跳：参加人员在10米之内单脚跳...+阅读

谁能给我几个经典笑话越多越好谢谢我急用

79。有一只熊走过来有备而来（有bear来）第十一本书不可思议（book11）羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气） 80。一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说：瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 81。狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼因为：桃太郎（淘汰狼） 82。如何让饮料变大杯？念大悲咒 83。有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……… 84。一个避孕套觉得很痒，于是就挠着挠着…。。你们猜怎么着了？闹出人命了…………………。 85。流氓流氓=？ =流氓兔（TWO）————–小白小白==小白兔 86。我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨… 87。

有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签！！！ 88。比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？约翰（因为约翰屈伏塔） 89。从前有个人，很喜欢捏泥塑。有一天他心血来潮抓起一快泥就捏，结果就捏出个泥人，但是泥人光秃秃的不好看，他想啊想的。突然他有了一个好办法，用草做了泥人的头发和胡须，他对自己的作品感到很满意，于是就起了个名字给它，叫草泥大爷…………………。 90。我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… 91。鲨鱼吃了绿豆变成什么？绿豆沙 92。

老公，我和林志玲比谁漂亮？当然是你了…………………。哈哈老公我爱你！对了，为什么认为我漂亮呢？最近有点疲劳………………。。 93。有个小孩哭了，他爸说：乖，别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖…………………………… 94。大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 95。一个家庭，全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗：你会做家事呀？小狗就说：他们都不做就叫我做呀！客人更加惊讶：你会说话？小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！ 96。

「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」 97。某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前… 一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！。。」 98。空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：「我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」空中小姐说：「算了吧~机长，别闹了！」 99。

女生质问男友…。女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」男：「冤枉啊！怎么可能？」女：「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」 100。某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？” 服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！” 101。昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！” 102。

刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦………… 103。我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！ 104。不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 105。和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 谁知不一会儿房门就被敲开，两pol。

ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说...

求笑话。特别爆笑那种

高数高数题给我的感觉仿佛是这样的：已知学校12:30下课，小明可以提前10分钟先出教室，他一共需要下7层楼，每层30个台阶，教学楼到食堂的距离是320米，风速3米每秒，小明一步70公分。问：小明到食堂后点不点鱼香肉丝？思考从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！纠正想法后豁然开朗，刷微博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！努力考研是一个人的战役，越到最后越要坚持住。多背背政治英语，巩固一下之前看过的专业课。虽然努力不一定会成功，但不努力一定会很舒服，看电影、唱K、购物、旅游，想干嘛干嘛！成功看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的道路上，你自己：难道就不想成为他们的绊脚石吗？排队有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。

但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。喜欢包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。相亲和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。早熟女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了。问其原因，答曰：她同桌跟她说好了，不用读书，回家等着长大了来娶她当老婆。结婚后不用上班，不用做饭，天天看动画片就行了！错误你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。套路接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。

社会上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。...

高分求爆笑笑话10则本人笑点比较低必须是能让人笑出声音的笑话

1有一天，陈翔，武艺AND吴俊余来到一个深山老林里，突然，他们遇到了一个魔鬼，那个魔鬼说：＂遇到我算你们倒霉，不过我可以给你们一个机会，只要你们找到十个圆形的水果，并在一分钟内将它们吃完，我就把你们送回去，否则，我就会杀了你们过了许久，老大拿了十个苹果回来了，但吃到第八个的时候，时间到了，所以，老大就升天了。然后是俊余，他很聪明，找来了十个小小的草莓，吃到第九个的时候，突然开始狂笑，然后，时间到，升天。到天上后陈翔说：＂你傻呀！本来可以吃完的，你又笑什么？俊余说：＂因为，我吃到第九个的时候，看到武艺抱了十个西瓜来了！ 2一天，小明到书店看到了一本书，准备把它买下。他问老板这本书多少钱，老板说：“10元钱！”正当小明掏钱的时候，老板怪里怪气的说：“千万别翻开最后一页，不然你会后悔的！”然后就把小明迅速推到门外，并叫他别再来了。

正当小明买下这本书走到门外。突然，刮起了一阵风，书正好翻在了最后一页小明拿起来一看，书上最后一页写了：“零售价9。 5元！”小明这才明白老板为什麽不让他翻开最后一页了。 3一辆车上，一个人问他旁边的人：“我像不像伍佰？” 那个人回答说：“一般般了，500的一半！” 周围的人都笑了起来！！！ 4一位记者去采访一群企鹅，他问第一只说：＂你每天干什么？＂第一只回答：＂吃饭，睡觉，打kiss。＂又问第二只同样的问题，第二只回答同样的答案，一直问到倒数第二只都回答同样的答案，他又问最后一只说：＂你每天都干什么。＂最后一只说：＂吃饭，睡觉。＂记者不解，说：＂别人都打kiss，你怎么不打。＂最后一只企鹅说：'我就是kiss。＂ 5 某学生学会了抽烟。

一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。唉！……可怜的孩子连死的心都有了………… 6一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没？最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 7、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。

”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 8 唐僧给悟空的一封信亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。 9 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把. 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去. 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个. 唐僧：好，给你一把. 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个. 唐僧：好，也给你一把. 一旁的八戒好开心，这么简单的问题. 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ .... 八戒跳了下去. 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年. 唐僧：好.给你一把. 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人. 唐僧：好，也给你一把. 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？。

。。。。。八戒又只好跳了下去. 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了. 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！！！ 10 你见过有人这样聊天的吗？？？男：聊吗女：不男：为什么女：忙男：忙什么女：玩男：玩什么女：游戏男：什么游戏女：好玩的男：什么好玩的女：烦男：烦就跟我聊女：滚男：地不干净女：靠男：给你肩膀女：找死啊男：“死”在字典961页女：晕男：我有止晕药女：我服了男：服了药就不晕了女：大哥男：认你这个妹妹了女：拜托男：拜可以，不用脱女：我要疯了男：我打120 女：你神仙男：不要迷信女：还让人活吗男：有了我你会活得更精彩女：555 男：三五香烟虽好，...