大家集合一下经典的段子吧电影的生活中的都可以看十五天能

[生活中的经典语录]生活中的经典语录 1、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。 2、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。 3、生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言...+阅读

大家集合一下经典的段子吧电影的生活中的都可以看十五天能

1、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的

2、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶

3、怨言是上天给于人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分

4、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑

5、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）

6、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握

7、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情

8、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

9、我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死

10、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人

11、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里

12、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你

13、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣

14、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！！！！我们都在轮回中

15、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多（汗。。。那不完了。。。）

16、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了

17、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨

18、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己

19、《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下

20、真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的

21、生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

22、我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已

23、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影

24、后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误.所以不要后悔

25、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦

国产电影中的经典台词。长一点的段子不要对白

没完没了，傅彪打电话说“ok”那段我觉得就挺经典okok okok ok okok ok ok okok ok ok ok okok！还有就是《大腕》里，葛优用手里的石头给关之琳解释什么叫境界你…能看这么远，我…能看这么远，泰勒…能看这么远，佛祖…能看无限远大话西游里那段就不用说了吧？还有河东狮吼里那段也不用说了吧？最近的，就是《剑雨》里那段“我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，只为你能从桥上走过”还有我觉得《无间道2》开场时，黄秋生那段也很经典“我还记得我第一次抓的犯人，是1980年的12月12号，我跟一个师兄在河内道巡逻，收到通知，说新世界有案件发生，我和那个师兄就立刻赶过去，到了现场，看见有几十个人挥舞刀棍在那械斗，有十几个已经倒在地上，地上好多血，我更看到一只握着刀的断手。

师兄叫我开枪，我是个新丁，师兄叫做什么就做什么对吧。可还没等我打开枪套，师兄已经“扑通”倒在我面前，我看见一个小子拿着一根铁管插进了师兄的肚子里，血就不停的从那里流出来。当时我脑子一片空白，只知道把六颗子弹一下子全打在那小子身上！后来那小子判了多少年我记不清了，不过两年前，我又碰上他，衣着光鲜，跟一伙人在富豪吃饭，这伙人就是倪坤的手下。杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸。那个师兄的样子我已经很模糊了，我很后悔，那六枪没打在那小子的头上。世界不应该是这样，做人不应该是这样阿琛。”还有曾志伟跟黄秋生在泰国的海滩那段“有没有去过泰国的葬礼？几个月前，我为我老婆办了一个，请了些大师32313133353236313431303231363533e58685e5aeb931333330353564给她念了三天三夜的经，这三天…我没流过一滴眼泪，没想到出殡那天，仵工把棺材抬到了厅里，当时我很生气，很想打人。

大师就对我说，这是泰国人的习俗，死去的人，只要有人陪她，过一段时间，她就会安息了。但我对大师说，我老婆不在棺材里，她可不可以安息？大师马上按住我这里，他说：没问题，你太太在你这里，就行了。刚好这里，就是泰国人打过我一枪的地方。我对自己说，我是回不了头了。”经典的太多了，先说这些吧，这可是我一个字一个字打出来的。别忘了给分啊。...

20个超搞笑的短笑话段子是哪些

1、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

2、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

3、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。

王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

4、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

6、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？

7、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想，而现实是什么呐？现实就是我们在跟两个婊子过日子。

9、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？到底是谁！！老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。

10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢。

11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。

兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

12、北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！” 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

13、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

14、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。

”“什么意思？”“卧槽。”

15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西？它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。

16、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想？我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。

神仙答：没问题，我让你继续做梦。

17、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”18.“皇后！是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人？”“皇上！忠言逆耳！你不相信臣妾了吗？”皇上一甩衣袖道：“嬷嬷答！”皇后娇媚道：“皇上，么么哒…”

19、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊！

20、一个人花了100万，买了名家字画送领导。

领导见了说：假的吧？这人说：怎么会是假的呢？领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的！后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。