有没有搞笑一点的笑话

[有没有浪漫一点的小诗或散文]醉了。。。醉于无人的街醉于无人的夜醉于怀中的你醉于无尽的香气恼了。。。恼于喧嚣的街恼于尽头的夜恼于放手的你恼于消散的香气爱了。。。爱上走过的街爱上经...+阅读

有没有搞笑一点的笑话

1.有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”

服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”

服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”

这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

2.张杰带着谢娜在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜；张杰手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！

有超级爆笑的笑话没有

**从放屁看人物性格：诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞：放了个哑屁脸就红了。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放屁环游世界。虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。节约：积蓄好几个屁之后再一起放。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。随和：喜欢闻任何人的屁。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢：先脱裤子后放屁。洁癖：放屁也要用卫生纸。紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。

清高：只喜欢闻自己的屁。聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。佛说：屁乃肚中之气哪有不放之理放屁者洋洋得意闻屁者垂头丧气佛还说：有屁就放浑身舒畅有屁不放憋坏五脏没屁愣挤锻炼身体

超级搞笑笑话

超搞笑！！有一位病人来找精神科医师. 病人：我一直觉得我是一只鸟. 医生：喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人：从我还是一只小鸟的时候. （2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样？那位患者回答：那我会听不到. 医生听了：嗯嗯.很正常. 医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样？那位患者回答：那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.？患者回答：因为眼镜会掉下来. （3）有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说：喂你怎么还不下来啊-？上面的那个人回答他：不-行-啊我还没有熟- （4）神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想：要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下- 你-也是香菇吗？（5）某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错.要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了0 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意.忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道“你丫不想吃包子了？！！0 (6) 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”. 这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去1 (7) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作. 大夫：然后呢？病人：挣钱. 大夫：然后呢？病人：攒钱. 大夫：然后呢？病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？病人：洞房. 大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. （8）两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊1A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” （9）精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” （10）有一个神经病院，那里住着很多神经病. 一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法.就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” （11）医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 爆笑的鹦鹉 1. 小x去逛鸟市。

发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想我就...

要超级搞笑的的笑话！

1 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 2 虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿…… 3 虫虫：阿芳，这朵花送给你。阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！――你想说什么？没关系，说吧！虫虫：我想说――清明节快乐！ 4 虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！军军：你知道什么叫自知之明吗？虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！ 5 虫虫：有件事得你。天天：说吧！虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！ 6 小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。

虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。虫虫：…… 小花：怎样，语塞了吧？虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。 7 白杨：这是我新照的照片，好看吗？虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！ 8 牛牛：虫虫，我想和你对骂！虫虫：…… 牛牛：你说话呀，怕了吗？（虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话――贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”） 9 天天：怎么样？我的歌唱得如何？虫虫：很好，都不走调。天天：当然，我天生是当歌星的料。虫虫：歌星？――哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。...