[迎国庆小品乡巴佬逛京都]故事梗概：一对憨态可掬的乡巴佬在北京游览迷路，互不服气，并嘲笑对方在这里演绎的种种笑话，他们觉得由衷的开心和幸福，感谢改革开放使山里人告别了原始和封闭，认识并且融入了丰富多...+阅读
故事梗概：一对憨态可掬的乡巴佬在北京游览迷路，互不服气，并嘲笑对方在这里演绎的种种笑话，他们觉得由衷的开心和幸福，感谢改革开放使山里人告别了原始和封闭，认识并且融入了丰富多彩的大千世界。
背景：北京，临街小饭店
人物：少数民族亲家二人——老哥和老弟，饭店老板
（街上，身着民族服装的老哥和老弟并肩走来）
老弟：我说不对劲嘛，偏偏象犟驴似的。你看，这是什么地方？
老哥：管它什么地方！吃了饭再说，真饿了！
老弟：这回有尿总算呲到一个尿壶里去了。
（两人走进饭店）
老板：二位请进！吃点什么？
老哥：吃饺子吧！北方的饺子挺好，又实惠又省钱！
老弟：好！一斤饺子，两瓶啤酒。
老板：请稍等，马上就来。
老哥：兄弟，这辈子都没有这么开心过吧？
老弟：那还用说！逛北京？过去连做梦都不敢想！不过有点犯糊涂，你说哪是北呀？
老哥：咱这是乡巴佬逛京城——不论南北！
老弟：那也没有象你这么逛的——见到公共汽车就上，下车一看不对了，再原路返回。或者，坐环路地铁，从建国门上车，绕了一圈，再从建国门下车。
老哥：周游北京城嘛！
老弟：你呀，毛粪坑的石头，又臭又硬，如果和敌人斗，肯定是把好手！周游都是坐汽车看光景，哪有坐地铁周游的？我说给孩子打个电话，或者找警察，你偏偏不让。
老哥：我说亲家哎，那多丢人现眼哪！
老弟：那有什么！难道城里人天生就懂？他们一出生也是在娘怀里哇哇乱叫。不懂就不懂呗，何必装得象挺明白似的？
老哥：你懂！你刚才坐公共汽车时怎么了？
老弟：那能怪我吗？上车时人多，关车门夹我腚了，我就喊“司机，慢点儿，夹我腚了。”可是售票员却怪我不文明，说“那叫屁股，什么腚不腚的！”。我一想，人家大城市的人不说“腚”字，所以，我就说“买两张到永屁股门的票”，我是按照他们的说法说的，错在哪儿了？
老哥：你可把那一车人逗死了！
老弟：还笑我呢！那天晚上咱俩出去逛街，人家歌舞厅门口写着：“严禁穿背心、裤衩入内”你就“呸”地吐了一口，骂道“他娘的，早就听说城里的歌舞厅是个爱出事的地方，今天一看还真不假，这不，连背心裤权都不让穿了，还能不乱套……”
老哥：你呢？晚上回来，我先上楼，你落在后面了。我上楼时走廊的灯亮着，可是，当你爬到哪一层，灯灭了。你就嘀咕：“这个灯真势利眼，见到我就关了。”一来气脚步重了，灯又亮起来了。你还乐滋滋地向我介绍经验：“城里的灯怕踹，一跺脚就亮了。”
老弟：那天，孩子不在家，你不是也打不开高压锅，还埋怨孩子把饭锅锁上了，没饭吃！
老哥：你聪明，不是照样打不开？
老板：（老板端来饺子和啤酒）你们刚来，许多事情都新鲜，住长了就明白了。大老远来的，多住些日子吧！
二人：谢谢！
（二人各一盘饺子、一瓶啤酒，自斟自饮，边吃边聊）
老弟：这次来北京可真是长见识了。
老哥：可不是！不来北京，怎么知道天安门什么样，还有长城、故宫……
老弟：亲临现场和电视里看到的就是不一样！
老哥：这辈子有两次大开眼界的经历，这是第二次，第一次是咱们跟二叔进城——
老弟：当时咱们二十多岁，背着干粮，走了三天，翻了十几座山！那时候要是通汽车就好了。
老哥：连公路都没有，怎么通汽车？再说，即使通了汽车，咱也没钱买票，还是得坐两条腿的大卡车。
老弟：说来真怪，走了那么远也没觉得累，光顾着高兴了！
老哥：咱们逛街，没有目的地，也不认识路，因为好奇，遇见公共汽车，就挤上去。售票员问咱到哪儿去，二叔回答，“哪儿也不去，就坐二分钱的。”逗得乘客哄堂大笑，纷纷给咱让座。
老弟：我第一次看到自行车，觉得很稀奇，就问二叔“那些人骑的啥玩艺儿？也不吃草，骑上就跑。他们坐在一根棍子上，能舒服吗？”二叔回答“当然不舒服啦，你没瞧见他们疼得两条腿直蹬吗！”
老哥：你忘了，第一次看到火车的时候，你说什么来着？“哥，这火车爬着走都这么快，如果站起来就更快了！”
老弟：你光顾着笑我了，你买小闹钟的事情忘了吗？
老哥：没忘！钱不够，还向你借了两元，村里人都争先恐后到我家去看。
老弟：你当时怎么跟营业员说的？你问多少钱，售货员告诉你“10块钱一个”还说“不贵。”你和人家讨价还价“10块钱一个还不贵?能买二百个鸡蛋呢！”又指着柜台里边的手表问“搭一个小的行不?”结果把售货员逗乐了“你真会开玩笑，这个小的比大的还贵呢！”
老哥：嘿嘿，那时候真以为小的不值钱呢！
老弟：咱们逛商店，我很纳闷，怎么城里人说话都文绉绉的。
老哥：我忘了，怎么回事？
老弟：一位老太太去买菜，售货员说：“为人民服务，你买什么?”老太太说：“愚公移山，我买萝卜”说着就在大筐里挑起来。售货员见她挑来挑去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！‘要斗私批修’!”老太太头也不抬，继续挑，嘴里念叨着：“‘万万不可粗心大意’，‘万万不可粗心大意!’”
老哥：哦，你是说文化革大命。
老弟：你说都不会话了！那叫文化大革命。
老哥：还不都是一个意思——就是不让老百姓好好活着！
老弟：那时候谁敢这么说？要掉脑袋的！
老哥：我可不管那一套！有一回，城里干部到村里搜集形势大好的事例，座谈会上，大家一言不发。他们不死心，—再启发，我看不过去，就放了一炮：“要说形势嘛，当然是大好，而且越来越好。我一家五口，四个劳动力，去年一年，十屁股的外债就还了九屁股。你说好不好?”惹得大伙一阵大笑。
老弟：那时候真是穷怕了！
老哥：我们穷过吗？没有！从来不穷，也没挨饿，不过把吃饭时间无限拖延罢了。
老弟：是啊！今天的饭后天吃；这个月的饭下个月吃；今年的饭明年吃。
老哥：那时候咱们过的是一种现代的原始生活——照明靠烧油，交通靠腿走，娱乐靠嘴说，通讯靠喉咙，种田依靠牛，治安依靠狗——全部是自力更生。
老弟：生活标准还不如现在一条狗。那时候我们没有饭吃，现在的狗是给饭不吃，要吃肉！
老哥：不仅肚子空、而且脑袋空，什么都不懂。
老弟：老师都不懂，我们怎么懂？咱们的老师是小学毕业教小学。有一次我问他，为什么要先乘除，后加减?他告诉我，“这是国务院规定的。”
老哥：一次，县教育局长到学校视察，看见教室里有个地球仪，就问我：“你说说，地球仪为什么倾斜23度半?”我回答：“不是我弄歪的!”局长疑惑地看着老师，教师连忙解释：“不能怪他们，这地球仪买回来就是这样的。”校长见局长的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为经费有限，我们买的是处理品。”
老弟：有一回体育老师病了，他赶大车的舅舅毛遂自荐来“代课”，领我们跑了几圈，忘记了“立正”的口令，一着急，就冲口而出：“吁——吁！”尽管我们笑得直不起腰来，但是非常开心——总比没人上课好啊！
老哥：如果不是西部大开发，修了公路，通了电，发展旅游事业，我们哪有今天，还不是井底的蛤蟆，窝在与世隔绝的山沟里吗？
老弟：（笑了）记得不？拉电线的时候，电要从二百里外的镇上接过来。有的老人就不高兴了：“天啊！晚上等它大老远的跑来，起码要半夜才能到，我们已经睡着了，还点什么电灯！”
老哥：当初进城买电视的时候，你嫂子还嘱咐我说：“一定要买不放广告的彩电呀!”
老弟：有一天我刚进门，你弟妹急急忙忙告诉我说电视坏了。我一看，好好的，没毛病啊。你知道她说什么？“不知怎么搞的，调了半天也不行，球赛中那个球始终是扁的……”我一看，原来正播放橄榄球赛呢！
老哥：说起来乐死人！乒乓球赛，引起了我妈的极大兴趣，看完了还啧啧称赞：“球打得真不错，可是为什么找了一个不识数的解说员。”我问她怎么不识数，她说：“明明是两个人打球，偏要说是单打；明明是四个人打球，硬说是双打！”
老弟：不要说老人家，我还不是把古董当柴火烧了？那年一位古董商要买我家祖上留下来的老式柜子，我还傻乎乎地对他说“这个柜子太旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。”这可把他乐坏了，告诉我“明天早上来取这些柴火，并且付钱给你。”第二天早上古董商开着车来时，我的一句话，差点儿把他气死！
老哥：什么话这么大威力？
老弟：我对人家说“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”
老哥：那时候我们知道的东西实在太少了。修公路之前一个记者到咱村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问二叔：“这地方没来过汽车吧？”二叔不服气地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”他边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
老弟：那种日子可是一去不复返啦。现在，活计轻快多了，到处都是钱，就看你肯不肯出力！
老哥：就拿我女儿和你儿子来说吧，在中华民族园里，唱唱歌跳跳舞，就把钱挣到手了，简直跟做梦似的。
老弟：归根结底——
齐：还是和谐社会好啊！
