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野人部落历险记

11月21日 编辑 fanwen51.com

[相声《职称历险记》]乙:这些天怎么没见到你呢 甲:我这不是给别人帮忙去了吗 乙:帮忙,你那是助人为乐呀 甲:别人乐不乐我不知道,反正我乐了 乙:那你帮忙还想让别人哭呀 甲:这得看他的心理素质了 乙:哦,你帮...+阅读

野人部落历险记

甲:你平时都玩些什么?

乙:钓钓鱼呀,下下棋呀,爬爬山呀什么的。

甲:都去哪儿爬山?原始森林去过吗?

乙:没敢去。

甲:看你那点出息,我就去玩过。

乙:嗬,没看出来呀?

甲:那是,朋友都知道我这事。

乙:给咱们讲讲。

甲:这话说来可就长了。

乙:没事,我们听着。

甲:好,那你先去给我准备一壶茶!

乙:今天茶刚好喝完呀!

甲:自来水总有吧?

乙:这倒是有的是。你不会渴的喝凉水吧?

甲:不喝呀,怕把你吓晕了,我把你浇醒。

乙:去你的吧。

甲:这事是这样的,(做探视状)这儿人多吗?

乙:不少。

甲:这事是这样的,你真不怕呀?

乙:撑得住。

甲:我给你说,这事可恐怖的很,要是把你吓出心脏病来还好,小命吓没了,你可就白活了。

乙:(对着观众)你看这人多缺德吧!你讲吧!我不怕。

甲:那好,你有个三长两短可别怪我。这事是这样的,你果真不怕?

乙(发火状):你到底讲不讲?你再不讲,我告你说我给你急。

甲(偷笑):我还是讲吧!再不讲你心脏病现在就发作了,这事可就闹大了!

乙(无奈状):……

(一本正经):那是一个月黑风高的早晨,天还没亮,几个年轻人就聚到了一起,去履行他们那当初的约定,其中一个长的风流倜傥、英俊潇洒的那个就是我。

乙(对着观众):这是从远处看。

甲:只见他先对着其他人激励一番,举手投足间都透着一股英雄气概!

乙:还英雄气概呢!

甲:讲了大概一个小时后,众人还听不够,便叫他上车边走边听他讲。

乙:我看是话多人家不好意思说吧。

甲:讲着讲着我们就到了原始森林。这时候已经是中午了。

乙:这原始森林够远的。

甲:我们准备一番就开始了我们的探险之旅。虽然外面是阳光灿烂,里面却有点阴森。

乙:嗯,原始森林又少有人去,估计是很阴森。

甲:同志们一致同意我领头,我也得有点领导风范嘛!就领着他们大步往前走。

乙:嗬,胆子挺大。

甲:走着走着,突然从森林里窜出几个黑影来。我定下神来才看清,原来是几个人,只见他们皮肤漆黑,头上戴着由骷髅编成的头饰,脸上画着恐怖的白道,鼻子孔上一边吊着一个圆环,牙齿金黄发亮,脖子上套着几条蛇皮编成的项圈,个个都长着啤酒肚,大腿粗壮有力,一看就经常跑动,暴着青筋的手上还拿着一根削尖了的棍子,嘴里还叼着一根牙签,后面跟着几条凶神恶煞的小哈巴狗,嘴里还哼哼带响。

乙(笑问):怎么?还养着宠物呢?

甲:什么宠物呀!这是人家的猎犬。回头一看我那几个朋友早已吓得四处乱蹿,几下便没了踪影。只有我沉着冷静站在那儿纹丝不动。

乙:牙签都叼上了,要吃你呢!这你都不怕呀?

甲:有……有点!

乙:那就赶紧跑呀?

甲:我先尿完这泡尿再说吧!

乙:妈呀,我看你是凶多吉少了。

甲:别急呀!听我给你说完呀!他们把我抓回去已是傍晚了,这时我肚子早就饿了,还好他们正好给我送了点吃的。(得意状)看来他们还挺善解人意的。

乙:他们给你送了点什么吃的呀?

甲:葱、姜、蒜、大料、花椒、辣椒什么的。

乙:嗬,料还挺全的!这你吃的下吗?

甲:有我爱吃的。我拿起葱和蒜一口气吃了二斤半。

乙:你这胃口可够好的呀!还挺乐观!

甲:人家给了这么多吃的,不乐观行吗?他们还给我备好了洗澡水,可我不想洗,他们非要让我洗。

乙:人家让你洗你就洗呗!你不爱好卫生呀?

甲(哭丧着脸):我当然爱好卫生了。不过这酱油洗澡,身上能干净的了吗?

乙:啊?拿酱油洗澡,做红烧肉呢!

甲:看这样子是不妙。

乙:那你洗了吗?

甲:不洗不行呀,人家帮着给洗了。

乙:随后呢?

甲:之后我被安排到一个脏屋子里,窗户都密不透风。被子也脏的发亮,算了,累一天了,将就点吧!被子刚盖在身上竟然滑到了地上,蹭了我一身黑油,我一闻全是酱油味,算了,反正我平时我也爱吃酱油,无所谓啦!

乙(对观众):果然是爱吃酱油呀!都成这样了都不在乎,我看那些野人也好这口。

甲(着急状):你听我说呀!

乙:嗯,好好,您接着说。

甲:躺下呀,我翻来覆去怎么都睡不着。

乙:为什么呀?

甲:蚊子叫得声音太大!

乙:这得多少蚊子呀?

甲:反正我没细数,就刚进屋里的那个密不透风的窗户记得吗?

乙:嗯,记得记得。

甲:那上面就是因为爬满了蚊子所以才密不透风的。

乙:我的妈呀!这下你可玩完啦!

甲:正好我又是个o型血,蚊子嗡嗡地都飞了过来,我叹了口气,眼前的蚊子全落了下了,咦,对了,可能是那会吃了点大葱的缘故吧!

乙:吃了二斤半呢!

甲:我使劲吹了半天,总算死了不少,我也累了个半死了,只好放松下来休息,这下倒好剩下来的蚊子也都落到了我胳膊上休息了,我实在是忍不住怒了,可能是这胳膊上的肌肉一松一紧压力过大,只见那几只蚊子“嘭”的一声肚子一下爆了,血水喷了我一脸。

乙:这蚊子可够大的!

甲:折腾了半天我也渴了,还好屋里正好有个水缸,里面倒是有点水,就是死蚂蚁多了点。

乙:那你得清理清理了。

甲:不用清理啦!吃蚂蚁对身体还有好处呢,你没有听那个什么谁用谁知道吗?好东西,不能清。喝了水以后,我就开始琢磨了,这得想办法出去呀!从这屋子窗户里往外一看,我心凉了,外面是悬崖,逃跑是没戏了!

乙:那就赶快再看看门那边吧!

甲:走到门那边,再一看,我心就更凉了,那几条哈巴狗都在门口守着我呢!

乙:嗨!就这点出息呀?

甲:你懂什么呀!万一这狗的品种不一样呢?我一看反正逃不了了,那就好好睡上一觉再从长计议吧!

乙:这事倒也急不得。

甲:早晨,我还正睡着就被几个野人给拽了起来,五花大绑着就给拖出去了。

乙:坏了!

甲:到外边我一看,情况不妙!这砍柴的砍柴,打水的打水,架锅的架锅,一番要改善伙食的姿态。还有两个首领模样的在那边商量:“你说咱们是炸着吃,还是烤着吃?”争执了半天俩人给吵了起来。我一听急了,冲着他们说:“这还用考虑吗?当然是烤着吃了,这样才不会腻嘛!”俩人一听这个,乐了。冲着我竖起大拇指:嗯,良民!我也想回应一下,一伸手,才发现自己还被绑着呢!完了,这不是吃我吗?我还给人家出注意呢!

乙:废话!才明白过来呀!

甲:我赶紧给他们做教育工作,虽然我语重心长的说了半天,他们却仍然很固执,看来这招行不通!

乙(笑道):看来他们觉悟还不高!

甲:我正琢磨着呢!这时候来了一个三四十岁的中年妇女给我来送最后的晚餐。我一想呀!一般这女的都心软,我得抓住这机会。我直接来了点恨的,“扑通”一下我给她跪下了,哭着喊到:“姑娘,求求你们放过我吧!”

乙:这三四十岁了还姑娘呢!果然够狠的。

甲:只见这女的一看呆了一下,突然大声哭着就走了。这下我乐了,有救了。这女的准是看着我可怜去叫人救我了。不一会儿,这女的果然带了一帮人过来了,一个人手上还拿着一把大刀,这女的过来就指着我说:就是他。我当时正准备给他们理论一番,正好脚下一块小石头绊了一下,我一下跪那了。

乙(对着观众):不会是腿吓软了吧?

甲:这时那拿大刀的男人已经走到了我身后,他举起大刀手起刀落,只听见“咔喳”一声——

乙:你的头就掉了!

甲(急):脑袋掉了我还能在这儿站着这么?说的这是什么话呀?玩完啦还能站在这儿给你说话吗?还能给观众斗乐吗?

乙(打量着下身)不会是下边有东西被砍掉了吧?

甲:咒我是吧?我告你可别瞎想啊!我可是个完整人啊!是我身上的绳子被砍掉了。

乙:怎么?他们把你给放了?

甲:放是放啦!可事变得有点复杂了。

乙:不是放了吗?怎么还复杂了?

甲:是呀,放是放了。可那女的要我做他的丈夫。

乙:这也不错呀!那姑娘不是也不错吗?(坏笑着)反正你也好这口。

甲:这女的都四十多岁了,哪还是什么姑娘呀!

乙:这不都是你那会求人家的时候叫得吗?

甲:求人家的时候叫姑娘倒是没错,就是因为我给她跪下了,所以按他们习俗来说,就是我向她求婚的意思。

乙:这姑娘都四十多岁了还没结婚呢?

甲:没办法,可能是这姑娘的长相例外吧,所以结婚才晚点。

乙:她长什么样呀?

甲:脸象干核桃皮。

乙:够皱的。

甲:眼睛正好跟你对眼。

乙:什么眼睛?

甲:绿豆眼。

乙:(笑道)去你的吧!

甲:嘴巴和鼻子和猪八戒一个样。

乙:是够要人命的,你就将就着点吧!先保命要紧。

甲:不行啊,小命可不要,贞节一定保!

乙:这女的能饶你吗?

甲:她当然不饶,我就赖在地上不起来。这女的一见,急了过来就要拉我。我一急把实话给说了。

乙:你说的什么?

甲:(哭着)你长的太丑了,没人要,我也不想要。

乙:她怎么说?

甲:她说:谁说我没人要,前几年就有个眼光不错的人看上我了,非要娶我,我嫌他丑,把他给赶走了。

“你骗人!我不信”

“我不骗你,你不信的话你可以去打听打听。”

“他叫什么名字?”

“他叫xxx(说乙)”

乙:(笑道)去你的吧!

延伸阅读:

小鸭子历险记第一幕: 旁白:夏天的一个午后,鸭妈妈带着她的孩子们一起在池塘里学习游泳,小鸭子们玩得非常开心。 突然,刮风了,天阴沉了下来,小鸭子们都被吹得东倒西歪,鸭妈妈召唤孩子们赶快回家:“...

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