贾博士相亲 - 范文无忧网

[小品《相亲》]【喜剧小品】相亲作者：郭连海时间：现代地点：公园人物：男青年（30岁）女青年（28岁）（幕启：男边上场边唱）没有花香，没有树高，我是一棵被人冷落的小草，又是寂寞又是烦恼，你说我的心情它呀怎...+阅读

贾博士相亲（长沙方言相声）

作者：谢仲舒

甲：今天，我们俩给大伙说个相声。

乙：相声的名字就叫做贾博士相亲。

甲：喂，那你知道相亲的姑娘是谁吗？

乙：当然知道，她就是我们邻居家的大姑娘丽丽姐嘛。

甲：是她啊，那确实有蛮大的。记得我读小学的时候就认识她，如今她还没有结婚，可我的儿子都上初中了。

甲：那么，丽丽姐是怎样跟贾博士拉上关系的呢？

乙：当然是网恋嘛。现在网上怪事多，只要换一个马甲，乌鸦都可以向孔雀求婚。

甲：太夸张了吧。不过，我听说人家贾博士是专门搞金融的。他刚从国外归来，想找一位留过学且又懂金融的好姑娘，合伙办一家什么信托投资公司。

乙：哇，丽丽姐什么时候留学了？她也懂金融？昨天我还看见她在长沙南门口卖茶叶蛋哩。

甲：嘘，小声点。宁拆十座庙，不毁一门亲。别让大伙都听见了，坏了人家的终身大事。

乙：好吧，为了丽丽姐相亲成功，我们都把话捂紧一点儿。现在咱俩背过身去，化化妆。你戴上墨镜，扮演贾博士。我戴上假发，就做一个风情万种、漂洋过海、人见人爱的绝世美女丽丽姐（摆姿势，扭身材，做兰花指，伸手给对方吻），大家看如何？

甲乙：（两人转向后台去简单化妆）。

甲：（戴上墨镜，扮演贾博士出场）海外求学多年，今日转会家园。立志报效产业，顺便找个堂客。

哇，五一路多么宽，芙蓉路多么长，阿波罗的商店多么靓，橘子洲的橘子多么黄……长沙的变化真是好大耶。

我叫贾博士，在网上遇见了留学多年的金融美女丽丽姐。今日好不容易盼到相亲，约定在长沙八角亭见面。现在时候不早了，可丽丽姐怎么还没有来呢？也罢，心急吃不了热豆腐，我不妨先在八角亭门口等她一等（在公园椅上坐下，看随身携带的外文报纸）。

乙：（戴上假发，哼着流行歌曲，扮演丽丽姐出场）“我要爱的人已经拉倒了，想要爱我的人怕是糊涂了。从前的爱情鸟，都被气走了。如今的爱情鸟，我带上笼子了……”（见公园椅子上有人，立即止住歌声）。

甲：（看见丽丽姐唱着歌来到身边，喜出望外地用英语打招呼）hello.

乙：（怔住，朝观众自言自语道）啊，这留过洋的博士好直爽的，刚刚见面就“喊搂”。这也太性急了吧，等一下再搂唦。（转而笑逐颜开地走上前去）hello,hello.(面对观众自嘲道)嘻嘻嘻，喊搂就搂吧，哪个还怕哪个哦。

甲：哇，你就是风情万种、漂洋过海、人见人爱的丽丽姐吧。

乙：哇，你就是风流潇洒、知识渊博、才华横溢的贾博士吧。

甲：yes,seat down please(是的，请坐)。

乙：（满腹狐疑，自言自语道）“细得不里”我？（扑哧一笑）哎哟，贾博士，我不“细得”哩。刚才做了面膜，才显得细皮嫩肉哦。论芳龄，我其实今年都这个岁数了（伸出四个指头，知道说走了嘴，急忙吐吐舌头，改成三个指头、二个指头…），（忽然醒悟道）呸呸，不行，再这样细下去就变成未成年少女了，公安局会找麻烦的。

甲：no,no(不，我不是这个意思)。

乙：老？老？刚才还说“细得不理”我，现在又嫌我老？你让大家看看（摆姿势，扭臀部，伸兰花指），我这个样子分明还十分幼稚嘛，怎么会催老呢？

甲：丽丽姐真幽默，取笑了。我们还是说长沙话吧，请坐，请坐。

乙：这还差不多（满意地坐下）。（望着贾博士赞叹道）留过洋的博士到底懂礼貌，毕竟不像长沙的劣钻子，开口闭口都“你何解啰”。贾博士呃，你也莫讲客气哒，一块儿请坐唦，坐拢一些啰。

甲：（看一眼丽丽姐，言不由衷地奉迎道）丽丽姐，我在网上听说你留学很多年，没想到一见面，就感觉到你这张脸还真的生得那么成熟。

乙：哇，贾博士，你太夸奖我了，我心里太激动了。我一直以为自己还十分幼稚，没想到你一开口便夸我成熟了。

（一边说一边往贾博士身上靠）我这个人听不得别人夸奖，一夸奖就脸红，一脸红就激动，一激动就（抱住对方使劲一吻）……哎呦，你真的快要让我爱死了。

甲：（往旁边挪一挪，有意盘问道）丽丽姐，听说你在海外留学时就很有志向，想和我一起从事金融，你能不能够首先谈一谈对金融的看法呢？

乙：（自鸣得意地）好哩，嘻嘻嘻，这个金绒嘛，其实我上小学就知道许多了。

甲：（惊讶地）你上小学就知道许多了？莫非你是从事金融的神童啊。

乙：这个金绒嘛，其实也没有什么好奇怪的。嗲，我小学一年级就知道平板绒，二年级就知道灯芯绒，三年级就知道鸭绒，四年级就知道驼绒……嘿嘿，至于金绒虽然没有在身上穿过，但金线却不知道看过多少遍了。

甲：（大跌眼镜地）这个融可不是那个绒啊。

乙：嘟，什么这个绒、那个绒的。贾博士呃，你是书读多了吧，像个书包子一样。现在这个世道，管它什么绒，能赚钱的不都是好绒吗？

甲：（摇一摇头，继续盘问道）丽丽姐，你说的也对。不过你在网上说，你留学留了好几年。那么我再问问你，现在咱们国家已经与世界经济接轨，你对wto的游戏规则又有些什么看法呢？

乙：wto？还用讲什么游戏规则吗？嘻嘻嘻，说土气一点就是茅厕，说洋气一点也不过就是洗手间嘛。喏，这个我可要告诉你哦，咱们中国人可不能学外国人那一套，上个厕所还玩什么游戏。你看，如今大街小巷的公厕都立了牌子。如果你不认识英文，就仔细看图啰。嗲，“裙帽一偏，男女分边”。你是堂堂正正的留学博士，可千万不能学长沙的二流子，青天白日跑到女厕所去偷窥哩。

甲：哇，丽丽姐，你说的那可是wc啊。

乙：什么wc、w0的，反正都有一个w开头，差也差不到哪里去。

甲：（大失所望地想站起身来）丽丽姐，你不是在跟我开玩笑吧。我怎么觉得，你说话就跟打长沙麻将一样，尽放空炮呢？

乙：（将对方按住坐下）贾博士呃，你别着急。我们一见面，你就问什么这个绒，那个绒，这个ｗ，那个w。常言道得好，女士优先嘛，可我还没有问你哩。

甲：好好好，那你就问吧。

乙：我知道，我们邻居家在黄兴南路步行街开了个鸭绒店，三年时间就发大财了。你在国外一直搞金绒，那一定赚了很多钱吧。

甲：没有，没有，我虽然是搞金融的，可公司还没有开张，更谈不上什么门面和店子。

乙：怎么？你连门面也没有？那你究竟带来了多少现金？

甲：现金？暂时也没有。我这次准备办个信托投资公司，跟银行贷了不少款，目前正缺少一部分流动资金，打算请你入股哩。

乙：什么？开国际玩笑吧，你不但没有门面，也没有现金，还欠了一屁股债？

甲：是的，可话不能这么讲。丽丽姐，你听我说，只要我的金融公司一开张，保准哗啦啦的就可以赚很多很多的钱。请你千万相信我，如果你把钱投进来变成股份，保证你每年都可以分很多红。

乙：吖，原来你当真在带我的笼子哟。公司没开张，一身穷打光，还琢磨着想跟我借钱，想吃我豆腐是吧。我呸，告诉你，老娘的豆腐可磨了四十多年，至今还没有让人白吃哩。

甲：（见花招被识破，垂头丧气的道）丽丽姐，你别生气，你不想谈朋友就算了，不想入股我也没办法。今日我们是来见面相亲的，我只想再问你一个问题，让我把你的情况弄明白好不好？

乙：（白一眼）什么情况？问吧。

甲：你在网上一直跟我说，留学留了五六年。你究竟是怎么留的？真是学的金融吗？我到现在还被你蒙在鼓里呢。

乙：告诉你吧，我小学留了一年，初中留了两年，高中留了三年......（不耐烦地）喂，够了吗？看你一个戳把子样，在你身边我可是一分一秒都不想留了。

甲：哈哈哈哈，果真如此。丽丽姐，其实我一见面就怀疑，感觉到这桩生意泡汤了。看来你身上也没有什么油水可捞，我也就实话告诉你吧。其实，我的博士也是假的，难道你一直信以为真吗？

乙：什么？你博士也是假的？那你准备办的什么信托投资公司是真的吗？

甲：哈哈哈哈，信托信托，到处乱戳。只要有人相信，我就戳一把。你没吃过猪肉，还没有看见过猪走路？如今的医托比病人还多，你是白痴还是植物人？

乙：（恍然大悟）啊，原来你当真是一个戳把子哟。

甲：哈哈哈哈，戳把子又怎么样？。

乙：（伸手一巴掌，啪）戳把子怎么样？我就把你打到墙上当壁画，看你还敢不敢吃长沙妹子的豆腐。

甲：哎哟，鬼婆娘，算你狠。（伸手还一巴掌）瞧你个满脸皱纹的臭豆腐样，不给点颜色你不知道阎王爷几只眼，你不是让我当壁画吗？老子这一巴掌，正好把你打瘪来做个画框，让你嵌在壁画上，这辈子除了我再也找不到老公。

甲乙：（双方一阵乱打之后，同时喘着粗气说道）丽丽姐呃（贾博士呃），够了，够了，我们别再互相厮打了。常言道，自古湘女多情，你看我们戳来戳去，多损人，还是一同谢幕吧。