我要办春晚 - 范文无忧网

[石化加油站我要安全征文稿]“小小烟头”引燃了澳大利亚山林森林特大火灾；引燃了离我们较近的孝感双峰山4a级森林公园持续几天的火灾；于此同时，在我国的湖北、福建、湖北、云南、贵州、四川等省部分地区相...+阅读

我要办春晚

甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条振奋人心的消息。

乙：什么消息这么振奋人心？

甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！

乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。

甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！

乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些畜生们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！

1.甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。

乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？

甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。

乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？

甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！

乙：选你做导演？还都投你！

甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！

乙：这哪是投标呀！

甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！

乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。

甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。

乙：看你震撼世界的节目是什么？

甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！

乙：啥？……爷俩一个名……

甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。

乙：啥台词？

甲：我吃的是草，挤出来的是奶！

乙：这很正常呀。

甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。

乙：好像在哪听过。

甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？

乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！

甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。

乙：新鲜，指望相声能教育人！

甲：是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声为什么没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐

没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！

乙：嘿，说反了吧？

甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。

乙：你们？都有谁呀？

甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。

乙：呵，怎么还有董事长呀？

甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！

乙：谁呀，这么有钱？

甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！

乙：啊！……她不是早进局子了吗？

甲：没有，谣传，不要信啊。

乙：在哪呢，见识一下。

甲：抬起脚【让乙看】。

乙：看你的脚干啥？

甲：你不是要看董事长吗？在脚上！

乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了……

甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！

乙：吓了我一跳，原来这么个董事长。

甲：为了省钱，我们就点了一桌满汉全席，又加了本店一道名菜，我们开怀畅饮，我甩开腮帮子吃。啊！……

乙：怎么了？咬腮帮子了？

甲：咯牙了{一手捂腮}！疼……{用手比划、从嘴里拿出一东西来，看……}妈哎，我的牙咯掉了！

乙：这饭店要倒霉。

甲：我把牙放桌上，疼得我直掉眼泪。我旁边的三露集团董事长看见了，放下筷子瞪大了眼只看我这颗牙。

乙：牙有什么好看的。

甲：要不怎么说人家懂事呢，人家就是会说话。

乙：说什么了？

甲：{学董事长}哇塞！好大好大的一颗獠牙！一看您这颗獠牙就知道你不是一般人呀！您年轻有为前途无量呀！{装莫做样的看牙后再说}导演，看您这颗獠牙就知道您还有1000年的阳寿！

乙：哈哈哈……千年王八万年龟呀！骂你呢！

甲：我这边的一位又说话了。

乙：谁呀？

甲：女明星、大腕、叫xo。

乙：这是啥名呀！

甲：我说导演呀、纵观您这颗獠牙、就可以断定您又要交桃花运了。

乙：这是说人话吗？

甲：又有一位他蹭地站起来强烈抗议。

乙：看来还有人不干阿谀奉承拍马溜须之事。

甲：{学那人}导演，我强烈抗议，这颗牙您一定要再镶上，如果因为您不镶上这牙断了您的前途、我弟兄们可不答应！！呜呜呜……{哭了}。

乙：一丘之貉……

甲：看来我这颗牙还真得再镶上呀！否则弟兄们不答应呀！

我拿牙就往嘴里按。旁边的服务员这时候乐得不行了、捂着嘴弯着腰脸憋得通红呀！

乙：又怎么了？服务员也要巴结你呀？

甲：{学服务员}导演，别按了这颗牙不是你的！

乙：那是谁的？

甲：导演那是一颗猪牙！！

乙：怎么成猪牙了？

甲：不是还有本店的一道特色名菜：鸿运当头吗！

乙：这菜有问题吗？

甲：鸿运当头，就是扒猪头，猪头上一颗牙没剔干净。

乙：实话实说，不假，真是獠牙！

甲：这时秘书进来拿出一张纸，上写着：随机统计对晚会的满意度为0.01%！

乙：这就是对你的正确评价。

甲：我们忙活了大半年、就这么几个人满意？

乙：到了好好反思的时候了，为什么北京民间的山寨春晚万众瞩目？为什么老百姓那么强烈关注山寨春晚关注老孟导演？你们制造视觉疲劳呀！你们垄断传播资源也就罢了、连老百姓的欢笑你们也想垄断，得了吧！老百姓过年就图个乐、图个喜兴，别再指着年三十教育人了！

甲：那怎么办？

乙：怎么办、亡羊补牢呗！敞开办春晚！

甲：敞开办春晚、让老孟来当导演！【摇头】不行，损招……

乙：那你打算怎样向全国人民交代呀？

甲：【沉思的样子】有了，我立功赎罪。

乙：怎么立功赎罪？

甲：这不马上就到元宵节了吗，我们单位组织一场盛大的焰火晚会向全国直播、算是向全国人民赎罪吧。

乙：有钱烧吧。

甲: 焰火晚会我不幸又中标了、我现场总指挥，我官运亨通！

乙：还没忘那颗猪牙。

甲：我们不顾消防人员多次阻挠，晚上7点焰火晚会正式开始。呵！多壮观呀！一颗颗璀璨明亮艳丽多姿……

乙：怎么、消防人员还多次阻挠？

甲：他们说了在人口密集区不宜燃放烟花，存在安全隐患。

我们不为名利、花那么多钱为民办点好事咋也那么难！

不管他，继续燃放。

乙：这就叫：只许州官放火不许百姓点灯呀！

甲：哎，那是谁呀、怎么把楼给点着了？

乙：吆，不得了，那可是座新楼造价50多亿，还没使用呢！

甲：妈哎！不得了呀！快赶紧、给我联系全国最好的造纸厂。

乙：造纸厂干啥？

甲：看有没有大纸、把这火给抱起来！

乙：哈哈……没用，纸是保不住火的！得赶紧报火警119！

甲：消防呀，早来了、没用、全城的消防都调来了，哎吆，那个水喷的老高呀，没用{全身发抖}。

乙：抖什么呀？怕了?

甲：能不怕吗，这把火烧的旷古空前呀！我那点事恐怕要暴露了。

乙：啥事呀这么害怕？

甲：不就是买烟花要了点回扣吗，也不多，十来万。

乙：好呀，老天有眼、天怒呀！烧吧、烧出这惊天黑幕。

甲：这时我接到上级的命令。

乙：啥名令？

甲：现场开通10部热线电话、赶紧举行有奖竞猜活动。

乙：都啥时候了，还有奖竞猜！

甲：你有所不知，我们有光荣的传统呀！前几年外国一所学校遭绑匪劫持，我们在现场就开通了热线电话有奖竞猜、猜有多少学生遇难。

乙：面对这样的灾难你们不但不同情、反而在人家伤口上撒盐，这是缺德呀！乙：还有奖品、是得踊跃打电话。

甲：我一边指挥一边脱衣服。

乙：干嘛脱衣服？

甲：我离现场这么近、烤的热呀！我扒的就剩下一个大裤衩了。这时现场的电话响了，我接：（河南口音）我说大裤衩呀、中原大汗呀！节约用水呀！……

乙：老百姓心疼呀。哎，老百姓都有什么答案呀？

甲：有说3亿的、有回答50个亿的。

乙：第二个问题怎么猜的？

甲：电话响个不停……有猜3个的，有猜8个的，还有猜12 个的……我荣幸地宣布：你们全答对了！

乙：怎么全答对了？

甲：大火直接损失是三亿、间接损失50亿。

乙：第二个问题也全对了？

甲：对，现在就拘走了3个，说不定明天上午再拘走8个下午再拘走12个，所以呀全对！

乙：这位能掐会算。那他们将获得什么奖品呀？

甲：每人一件大裤衩！！

乙：嗨，真是不差钱呀！

2009年4月5日宁继合