高中第一篇周记怎么写的

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月夜周末，又是一人独享晚餐。饭后，坐在写字台前准备写周记，脑海中却空荡荡的，时时没有写作的灵感。于是，放下笔，套上外套，关灯，出门。好久没有晚上出来散步了。今晚月色很朦胧，完全不同于上一次在夏天的夜晚散步时那明亮皎洁的月光。我缓缓地走着，凉风吹起了这几天闷在心底的心事。吹吹风的确清醒多了，只是觉得很孤单，很想有个人陪我走走，我一人独处的时间实在太多了！忽然从远处的黑暗中出现一个熟悉的身影，那是父亲吧，他好一阵子没回家了。

“娜娜，到那里去啊？怎么这么晚了还在外面乱跑？饭吃过了吗？”人影走到我面前问。“爸爸，你怎么回来啦？我散散步。”“妈妈又没回来？吃的什么？”“蛋炒饭。爸，反正家里没人，我们别回去了。”我不想这么快就回去。“好，我带你去看焰火吧。”听父亲是或不远处有人在放焰火庆祝国庆节，也有好久没看焰火了，今天真是一次难得的机会。

一般来说，一个大女孩儿和她的父亲是没有什么共同话题的，也很少有机会一起散步，所以一路上，我们大都是沉默。我继续想着自己的心事，而父亲也在思考着什么，我们就像是两个世界的人。“最近物理成绩怎么样了？”他突然开口了。“还是不好。”我无奈地答道。“那怎么办？快期中考试了吧？”“我不知道，我会抓紧的。”这句话说了等于白说。

接着又转入沉默，只听得见焰火绽放时的响声，但未能看到火花。再往前走了一会儿，便可以从树木的缝隙间看见彩色的光亮，然后越来越清晰。焰火是美的，然而它的冲上云霄到绽放到发散到最后的消失又是瞬间的。世界上有许多美丽的东西都是短暂的，甚至瞬间的。还记得在我很小的时候，每逢节假日父母都会一起带我去看焰火，那幅画面才是最美最美的。

曾几何时，焰火早已在我的记忆中消失，只留下一片黯然失色的天空。为了能欣赏到完整的焰火，我们走得更近，可是当我们走到最佳位置时，再没有焰火出现--演示结束了。我的脑中也瞬间空白。回去的路上，我和父亲说了许多话。“晚上出来走走、吹吹风真的很舒服。”我这样说，父亲会心地点了点头。此刻我感到无比的轻松，看得出父亲也一样。

我的彷徨，他的疲劳，我们的压力都被风儿驱散在这苍茫的月色里，哪怕是暂时的也是一种享受。他笑着问我：“想吃点什么？”“橘子！”不知为什么我突然很想吃橘子。经过一家水果店时，他俯身帮我挑了几只，这始我想到了朱自清的《背影》一文中，“父亲”帮“我”买橘子的那一情节。我的父亲买橘子时虽然没有那么多细腻的动作，但在月夜下的一切都是那么令人感动。

这些年，他对这个家的关心太少了，对母亲的关心也太少了，惟独对我始终放心不下。回到家，坐回写字台前，提起笔，文章浮出脑海。梦前随笔突然又可以回家了。最期盼的莫过于那张舒适的床了。林语堂先生曾经写过《论躺在床上》，看后深得启发，遂有此文。 ———题记是夜，夜凉如水，一片静籁。远远近近的幢幢楼影都深深睡去，只有几点灯光无力得挣扎。

平时匆忙的汽车也渐渐休息，只有几辆出租划过这个宁静。轻倚床头，一缕昏黄的灯光斜斜射来，给床边的那杯牛奶平添了几丝颜色。床上散落的几本书，《1984》《黄金时代》什么的，也失去了平日的力量，无精打彩的。不甘心就这样睡去！耳边的几支Sereuade，从Mozart放到Haydn，又到Schubert，突然就激昂起来，换成了Straussfest的Whiplash Polka。

时针却指过了十，生物钟也告诉我说该睡了。坐起身来向外望去，猛得发现，高中生下晚自习了！正三五成九群得回家呢。不自觉，心中一动：我也是高中生啊！也已经高二了！可我却可以偎在床头读喜欢的书，他们只能在教室中拼命，而后就只能回家蒙头。仿佛看到希望之光微茫的只有他们。可我的前程不也在这夜色中吗？渐渐，人们走过了，疏疏落落。

内外重回一片静寂。偶尔几辆车经过，也轻得过分，不敢打扰夜的宁静。真轻啊！一起码喜欢一句话：没有心理的年轻，诗情——那些游丝般的直觉就不会被珍视；没有年轻的心理，诗意——那些梦呓似的意象就不会被珍藏。很希望年轻，却又不得。诗情、诗意也不过是华丽符号，与Vivaldi的Spring Form The Four Season一起沉睡，留给我们Tchaikovsy Concerto No.1那样的沉重。

时间越来越迟钝、沉重，如同一把钝刀，一点点嵌入体内，缓慢但坚定，让神经有充足的时间传走痛楚，流过血管，深入骨髓，一分分的压力压在了面前，给人以窒息的感觉。或许真要睡了，只有抱书苦读才能给我们学生以安心，不是吗？这似科已经超越了赞美诗，凌驾于祈祷之上，可悲？或是可喜，因为我们找到了心灵的寄托？梦魇。