给个搞笑的演讲稿

[给个学生会组织部干事竞选的演讲稿]大家好！我是XXXX学院XXXX班的XXX，今天能够站在这里，我感到十分地荣幸。我来这里竞选学生会组织部干事并不是为了追逐一个学生会职位的头衔，而是为了能主动地承担起一份责任，一份...+阅读

虽然不贴边…… 一个强盗在狱中翻然悔悟一个惊人的大秘密：强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；强盗还怕你人多势众，医生连警察也照抢不误；你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。

求一篇中文的既幽默又富有深意的短文就是能演讲3到5分钟的

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们说： “小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊？ ” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢。” 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“

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6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“

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2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

可以提供几篇幽默一点的英语演讲稿吗长度三分钟左右

An Insurance Agent was trying to induce a

Hard Man to Deal With to take out a policy on his house. After

listening to him for an hour, while he painted in vivid colours the

extreme danger of fire consuming the house, the Hard Man to Deal With

said:

＂Do you really think it likely that my house will burn down inside the time that policy will run?＂

＂Certainly,＂ replied the Insurance Agent; ＂have I not been trying all this time to convince you that I do?＂

＂Then,＂ said the Hard Man to Deal With, ＂why are you so

anxious to have your Company bet me money that it will not?＂

The Agent was silent and thoughtful for a moment; then he drew the

other apart into an unfrequented place and whispered in his ear:

＂My friend, I will impart to you a dark secret. Years ago the

Company betrayed my sweetheart by promise of marriage. Under an

assumed name I have wormed myself int

给我一篇三四分钟就能讲完的幽默故事跪求！明天就要演讲了

菜鸟面试趣闻！！！！

我本是一IT男，去微软面试，第一句话就被赶了出来！考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？我：5元。考官：出去，下一位。

“放弃”在哥的字典字典里面就没有出现过。我投阿投啊，终于得到google面试机会。但是去google面试，才回答一个问题就被赶了出来。考官：你从哪里得到google面试的消息？我：。考官：出去，下一位。

哥就郁闷了，但还是要先养活自己啊。实在没办法，只好放弃IT行业，托朋友找到了麦当劳的工作。但是很变态，让我唱麦当劳的歌曲。当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去！麦当劳面试失败了。

我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这工作好歹跟技术沾点边。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，，请留下你的电话号码，我们好通知你上班。我：132……..（联通号码）考官：出去！

哥心都碎了，失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一丝无奈。

走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的。考官：请说出我们的口号。Just do it！考官：出去，下一位！

一次次的失败，并没有打击我的信心。于是我静下心来，苦苦学习，终于优异的成绩考上了我们当地的公务员。不过居然还要面试。面试过程中我对答如流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问他了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢哪个历史人物啊？我想都没有想就回答：和珅！考官：出去！

这一次次的失败，使我对人生有了新的认识，我发现最最关键的问题都答不对。最后一次面试，我“改邪归正”做好了充分的准备。NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官满意地说：如果不出意外的话，你明天可以来上班。这个时候，我的手机响了，出现一个不和谐的声音：＂HELLO!MOTO！＂考官：出去！