3人校园小品短剧剧本网恋不应该

[短剧剧本《三国外传》]短剧剧本《三国外传》《三国演义》这部小说为大多数人所熟知，本剧本颠覆以往剧中人物形象，嬉笑怒骂间将社会众生态表现出来。当然，本剧的初衷还是无厘头的搞笑，并非什么中规中矩...+阅读

3人校园小品短剧剧本网恋不应该

人物：罗老焉、古小丽是一对夫妻，记者。地点：东北农民家中，屋里摆设略显洋气。一台电脑，以下罗老焉简称罗。古小丽简称古。记者简称记。古：【出场看见罗在玩电脑。怒气冲冲的说】又在那上网聊天，又在那和小姑娘聊天，老焉啊？你说你都这么大年纪了，咋越老越不正经了呢！你瞅瞅，你都和人家小姑娘聊的啥？想你的眉，想你的唇，想你那想我时迷人的眼神。老焉啊！我发现你是越来越不要脸了。罗：【在电脑前继续聊天】说谁不要脸那，我这是在网上寻找我的第二春。顺便捕捉点创作灵感，你懂不懂什么叫灵感？我刚找到一点灵感，你这一吵吵给整没了。鲁迅说了：浪费别人的时间就等于图财害命！别再对你爱过一辈子的老公犯罪好吗？古：还找灵感，我的妈呀！你说你这歌词那歌词投稿都投了九千九百九十九回了，这情啊爱的歌满大街都在唱，可那首是你老焉写的。你也不狗熊坐月子：瞅瞅你那熊胎样，这屎壳郎要能酿出蜜来，那还要蜜蜂干什么？罗：你别老打击我好不好，说点好听的好不好，古小丽古小丽你就不能鼓励鼓励我。我不抽烟不喝酒，不赌不嫖，你说我上个网聊个天怎么了，这人不都有个爱好吗？我都被你的九阴白骨爪摧残成这样了，人家谁还稀罕我。说着转过身面对观众，【脸上挠的一道道】你连这点面子都不给我留，我还怎么要脸那。古：【略带温柔的说】人都说那女人天生爱做梦，你都五六十的老头子了，咋还生活在梦中呢！你整天上网和那些妹妹在网上情呀爱的整，你说我作为你的现任老婆心里能好受吗？你咋就不换位思考呢？罗;你要这么说话我爱听，女人的温柔是战胜男人最好的武器。老婆啊我知道你很在乎我，非常爱我。老婆我向你保证，我绝对不会出轨，如果我能出轨，除非火车长腿，站起来跑。古：那谁知道啊！火车趴着就跑这么快，那要是长了腿站起来不跑的更快吗？那更容易出轨啊？罗;我觉得我是未来音乐界的一匹千里马，我交网友主要是寻找我的伯乐。我和他们情啊爱的聊天那就是等于演员体验生活，创造灵感，如果不情阿爱的聊天，我怎么会写出那些惊天地泣鬼神的爱情悲歌呢？古：你说这网上有好人吗？不都是想网点什么东西吗？你的那次跨国网恋你都和那外国娘们聊到什么程度了，不还是想骗你点钱吗？罗：哪位金发碧眼漂亮性感的法国妹妹爱的我死去活来，夸我帅呆了酷毙了简直就是中国现代的贾宝玉了。古：最后怎么样了，还不是让你多带些中国人民很行的钱骗你到浪漫的巴黎见面。切，中国话还没学好，就想骗咱中国农民，那娘们把中国人民银行念成中国人民很行了。罗：法国娘们真叫愁，不亚于看见太监逛青楼啊！明知道办不成的事还办。这不闹国际笑话了吗？我不是给她回了吗，中国人民很行，中国的警察更行，欢迎来中国的监狱做客。古：反正吧我觉得整天上网的没几个好人，别人不知道，你就不是一个好人，你说你人都快六十了，你那QQ资料上却写成24岁，尤其是学历那一栏;北大的高材生，那不是十足的骗子吗？罗：现在不流行文凭造假吗？再说我那也不是造假啊！我那是写的简称，被大学遗忘的高材生，简称北大的高材生。古：我说你焉儿巴几的这么多年了，咋没发现你在网上这么能扯呢？罗：我这人吧比较内秀，用现在网络上的时髦话属于闷骚性的。你说我一个准作家的水平，忽悠几个纯情少女那不是张飞吃豆芽：小菜一碟吗？古：还聊呢你，这又跟谁聊上了。罗：南斯拉夫人。外国的一位著名的音乐鬼才。古：什么音乐鬼才，鬼才相信呢！中国的女同胞你还没聊够啊？你还和外国的夫人聊，还和外国有钱的寡妇聊上了，好啊还拥抱了。你是不是想引发国际争端啊！罗：拥抱是国际礼仪。这南斯拉夫人怎么成外国有钱的寡妇了。他是一位男士是音乐界的大师，我们在谈中国的流行音乐。古：【生气的把电脑关了】你骗谁啊你，夫人会是男的，鬼才相信，南斯拉夫人不就是男的死了的贵夫人吗？那就是外国有钱的寡妇，罗老焉啊罗老焉你还想傍外国的富婆啊！罗：【哭笑不得有气又乐】这南斯拉夫是一个外国国家的名。怎么扯到外国的寡妇上了呢？老婆啊你真是太有才了，我怎么娶了你这么一个醋坛子老婆。唉！就我这文采，要有个支持我的老婆，我早成名人了。就我现在老在你这个醋坛子里泡着，我永远都是个酸秀才。古：告诉你吧罗老焉，我就是一个醋坛子，永远都是一个醋坛子。今天我还告诉你，如果你在整天继续和那些娘们在网上情啊爱的瞎聊，我是给你没法过了咱们离婚，我也不当你的醋坛子了，我吃醋吃的都落下职业病了。胃胀胃酸还胃痛。走，咱们办离婚手续去。【拉着老焉的手往外走】记者;[出场】当当当敲门问？这里是著名的词作家罗大左罗老师的家吗？古：这里是不要脸的家。记者：【自语】对啊！这地址上写的明明白白，大江镇南北村长城路内外胡同250号。请问大妹子在不要脸的家干什么不要脸～古：【松开拉老焉的手，开门生气的说】今年是兔年，不会说人话吗？记：对不起大妹子，我以前的工作是小报记者。专干不要脸的事。不是不是专门采访不要脸的人干的事。我是来采访著名的词作家罗大左罗老师的，他创作的歌词已经红遍大江南北长城内外。【对观众自语道，多年小报记者的工作经验告诉我，这位漂亮的妹子和大左老师有绯闻】罗：【惊讶惊喜不知所措的问】记者同志刚才你说什么？采访著名的词作家罗大左老师。我就是罗大左啊！古：妈呀！这上网上的都上出毛病来了，连自己是谁都不认识了。罗：笔名，罗大左是我的笔名，实名罗老焉。记：【激动的】那千真万确就是罗大左老师了，我是BBTV电视台《好歌大家唱》栏目的记者。罗老师你写的歌词已经红编网络。你现在是情歌王子，著名的词作家。我们栏目要对你做全面的采访报道。罗：这是真的吗？哎呀老婆我太高兴了，我太激动了。【说着抱起古亲了一下】记：【正好拿起采访相机把两人亲嘴镜头照了下来】名人绯闻，他火我也火。请问大左老师你的笔名好酷啊？让我突然想到了法西斯，你笔名为什么叫罗大左呢？罗：咱乐坛不有个腕儿叫罗大佑吗？人家不仅会写词谱曲，歌唱的也很棒。我是他崇拜的偶像，他也是我的忠实粉丝。记：哎呀妈啊!太了不起了大左老师，连罗大佑都是你的忠实粉丝？罗：不对不对说反了，是我崇拜他，我是罗大佑老师的粉丝。记：一个大左一个大右，都是罗老师。谁是谁的粉丝都一样。大左老师是怎么走上了创作歌词的道路呢？你歌词中爱啊情啊的灵感【不怀好意的看古】是不是和这位大妹子有关系。罗：我那创作灵感和她没关系，是我和她有关系。记：是啊？只要他和你有关系，你这创作灵感八成和她有关系。古：谁和她有关系，我们马上要离婚了。记;是啊？只有离了婚才可以结婚。这出了名的人第一件事就是离婚。对了大左老师，这是今夜星光灿烂唱片公司委托我转交给你的歌词创作费20000元请大左老师收下。古：【见给这么多钱，立刻一百八十度大转弯】我的妈啊！就他写的那玩意还真给钱啊，终于见到回头子了，老头子你太有才了，你今天给我挣足了钱，也挣够了面子。我还沾你的光能上那个BBTV了。罗：我脸都被你画成这样了，那有什么面子。记：大左老师这脸是怎么回事？古：啊！是这样，咱们的罗老师不仅会写歌词，还非常喜欢中国的国粹艺术京剧。他这是自己设计的新型脸谱。这搞艺术不都有个献身精神吗？记：请问大妹子你是大左老师什么人？古：【骄傲的回答】我是你罗老师的老婆，而且是原装的，原配原配的！记：哎呀！我的妈呀罗老师你老牛吃嫩草啊！现在我得管你叫师娘了，主要是师娘长得太年轻了。请问您有什么永葆青春的秘诀没有？罗：主要是他能吃醋，醋能美容啊？在座的女士们长得都这么青春阳光，是不是都爱吃醋啊？古：主要是党的政策好，现在农村富了，农民都开着轿车压马路了，你罗老师在家就能踏上信息的高速公路了，农村变了，他在家就可以和美国的白雪公主网恋了，我平时很支持他上网聊天的。成功男人的背后总有一个懂得牺牲自己的女人。罗：平时吧发现你光会吃醋，没想到也会这么快能进步。记;那现在大左老师的歌词创作取得了很大成功，那接下来是不是把创作歌词做大做强呢？罗：我现在准备不写歌词了，听老婆的话永远不上网了。我主要怕在上网我这脸将被毁容啊！这创作难啊！古:对不起啊老头子，以前都是我不好，我从今以后永远支持你上网聊天。你也是为艺术而献身啊！哎呀老头子，你快把你多年的梦想给记者同志说说，让他号召大家慕点钱什么的。罗：那大左老师的理想一定非常远大。罗：我要创办一个民间词作家协会，名我都想好了。叫嗷嗷待谱词作家协会。记：很好很好罗老师，但为什么叫嗷嗷待谱词作家协会呢？罗：你不知道啊记者同志，我们这些草根作家太难太难了，家人不支持啊，工作起来没日没夜，一不小心被老婆打入臭不要脸的行列。好不容易写出来了，也没有人为我们谱曲演唱啊，就像没奶吃的孩子一样等着大腕们为我们谱曲演唱啊。