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正面管教之怎么管教不听话的孩子
首先我想说，在中国，单从这个“负面”的归类就能看出，人们对负面情绪的接受度相对较低。其实情绪是非常正常非常自然的人类体验和感受，无论什么情绪，都有其存在的正面意义。不恰当的处理方式，才会造成伤害。比如，愤怒，作为情绪本身是感受到被冒犯或被伤害的信号，也是提醒自己需要自我保护和反抗的信号；而过度的愤怒、不恰当的愤怒表达方式却会对人际关系或自身形象造成伤害；一味地压抑和控制又有可能憋成心理问题，或者积累太久之后出现无法控制的大爆发。我很欣赏题主的问题中用的“疏导”这个词，确实对负面情绪进行疏导比直接控制或者压抑更合适和有效。想要教孩子疏导自己的负面情绪，首先家长要对情绪也要有正确的认识。以下的方法，如果家长能做到，其实不止对孩子有帮助，对家长本身也会有很大的帮助。
第一步： 教孩子认识情绪情绪是自然的体验和感受，但人并不是天然就能分辨自己的所有情绪的。由于工作关系，我经常要处理小朋友突发的情绪。我的经验是，绝大部分小朋友在有负面情绪的时候，都说不清楚自己到底是什么感受。他们往往翻来覆去只会说“不开心、难受、不高兴”，仿佛在他们的世界里，情绪只有两种，一种是开心、高兴，另一种是相反。这说明平时没有人教过他们如何分辨自己的情绪。教孩子认识情绪有两个方向：1. 拓宽广度。在平时生活中，家长可以留意身边关于情绪的素材，有意识地丰富孩子关于情绪的词语，无论是正面情绪还是负面情绪。做法可以很多，比如：教孩子认字时加入一些情绪词汇。在讲故事时，细致地、精确地描述故事中人物的情绪，而不是用笼统的“开心、高兴、难过”之类的词带过。
和孩子聊天时，可以尝试换不同的词去描述自己的以及孩子的情绪。比如“我们一家人这么融洽，爸爸觉得很幸福。”“你特地留了我爱吃的口味给我，妈妈觉得好贴心好感动。”“今天路上特别堵，弄得我很烦躁。”等等2. 加强深度。平时有机会可以帮助孩子加强对某一类情绪的理解。比如：买一些针对某类情绪的绘本给孩子。比如市面上很多关于“恐惧”情绪的绘本，可以帮助孩子明白一些恐惧情绪的来源，也能提供一些应对方法。遇到强度比较大，或者持续时间比较久，或者比较复杂的情绪时，可以引导孩子深入地去探讨和理解。比如孩子跟朋友闹别扭，可能其中会掺杂着生气、受伤、焦虑、嫉妒等等情绪。这时家长可以跟孩子谈谈，孩子可能只能描述事件，而家长可以用猜测的方式去帮孩子厘清里面复杂的情绪感受。
第二步： 接纳孩子的情绪注意这里说的是接纳情绪，要把情绪和行为分开来看待。情绪是人对外界情境的本能反应，就像被打了身体就会痛，睡好了身体就舒坦一样。也许我们不欣赏甚至不赞成孩子一些过激的情绪表达方式，但是情绪本身是没有对错的。家长接纳孩子的情绪，就等于承认他们对外界情境的反应是正常的。在这个基础上，才能去进一步帮助孩子处理情绪，以及行为。举个例子，当孩子要离开游乐场时，大哭大闹着不肯走。此时孩子的情绪可能是舍不得、伤心，行为是大哭和不肯走。我来假设一个母子的对话：母：抱着孩子，轻声安抚道：“你是不是很舍不得，好想再多玩一会？”子：大哭，点头道：“呜呜呜呜我不想走。”母：“我明白，刚才你在这里玩得很开心，你很喜欢这里，现在要走了，你觉得伤心了，对吗？”子：仍在哭：“嗯，我喜欢这里。
”母：“妈妈知道，妈妈刚才也玩得很开心，现在要走了我也有点舍不得。但是时间到了，我们得走了。这样吧，我们去跟你最喜欢的旋转木马道个别，告诉它你很舍不得它，以后有机会再来找它玩，好吗？”子：点头。母子一起去道别，然后离开。这个例子里，其实孩子舍不得离开的情绪很正常，但是当众大哭大闹往往会让家长难堪。如果家长强行拖走孩子，那么孩子会感觉到自己的情绪不被接纳，也失去了一个学习处理情绪的机会。这里的妈妈并没有指责孩子不懂事或者不遵守诺言，而是理解并接纳孩子的情绪，还提出一个告别仪式帮助孩子表达自己的不舍。当孩子出现情绪的时候，如果家长总能接纳他们的情绪，孩子会接收到一个信息：“情绪是正常的东西，可以坦然地面对它。
”他们会从家长那里学会接纳自己的情绪，今后遇到情绪时，就会积极地去应对。反之，如果孩子的情绪总是不被接纳，那么孩子就自然学会压抑自己的情绪，也学不会如何正确地处理情绪。第三步： 教孩子表达情绪 我见过很多孩子情绪激动的时候，通常只会哭闹、喊叫。就像说话一样，表达情绪也是需要学的。其实在第二步里举的例子已经示范了一种教孩子正确表达情绪的方法。当孩子积累了足够的情绪知识，也接纳了自己的情绪，在学表达和处理的时候就会容易和自然得多。1.常规言语表达我常常会教人用＂I statement＂来表达情绪，特别是想要抱怨的时候最适合。正确的句式是：当什么什么事发生/你做了什么什么事，我感到******（情绪或感受）。有必要的话，最后可以加上一句：我希望你可以怎样怎样。
这需要父母先做到，然后再指导孩子这样做。例如，孩子平时放学都是6点前回到家，今天在外面玩疯了，...
如何运用正面管教处理小学生的不良行为
终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍，真的受益匪浅，《正面管教》读后感。
不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育，都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。
但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效，还有一个关键就是，能不能真正领悟到作者字里行间的意。
通过切身体会，觉得值得在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。
其一：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果能带着这个前提走在教学的道路上，相信，在对待学生的问题上，出现在大的问题，都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。
其二，理解以下四种错误目的：1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。
2.寻求权利——错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对发号施令时，才有归属感。
3.报复——错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。
放弃。
这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因，也是他们出现问题的内在驱动力。
但作为老师，往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从根本上得到解决。
其实，这或许就是的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因。
如果老师能真正解读了孩子行为背后的东西，也许许多问题处理起来就会容易的多，也会更有效。
如何正面如何管教孩子
应该这样正面管教孩子：
1、做父母的，不要用居高临下的姿态对待孩子，应用平等、真诚与朋友般的态度与孩子沟通。这样的话，孩子才愿意向父母吐露心声，才能从不听话变为听话，从“对着干”变为愉快合作。
2、父母衰求孩子听话，只能使孩子以父母软弱可欺。从而更不听话。
3、孩子往往更听别人的话。利用孩子与别人相处的机会来改掉任性的毛病，是个很有效的办法。
4、父母双方对待孩子的态度要一致。一个“打”一个“护”，很难使孩子知道自己的哪些行为、要求是不合理、不正确的，认为自己的一切愿望都该被满足，从而为他任性习惯的养成奠定基础。
5、找出孩子不听话的原因，有助于有针对性地改掉任性。
6、阻止孩子的任性要坚决、果断。不要给孩子任何希望。态度坚决并不等于简单、粗暴，更不等于对孩子进行威胁。在态度坚决的同时要讲究方式、方法。
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