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光大银行面试经验

12月06日 编辑 fanwen51.com

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等待已久的光大面试终于尘埃落定。那两分钟面试之后出现的是一种遥遥无期的等待。每一天都焦灼不安的心情,夹杂着想放弃的颓败,不断的心理暗示我不重视,又不断的冷笑把自己推翻,让我这一周实际上过的倍感煎熬还得表面硬撑不在乎。所以当我收到笔试通知的时候,还是对自己冷笑,随后是无端的平静和慢慢的回忆。

那一天中午下班,编了理由请假一个下午,早早的到了光大的总部,时间还早就去了附近的欣奇准备,点了一杯咖啡一块蛋糕后,开始不断的翻阅下载好的各种资料。一遍一遍的重复记忆,临末的时候又背诵了英文自我介绍,就在进光大门的那一刻,手里还攥着英文介绍的那页纸,呵。想把自己装扮的成熟,所以对每一个遇到的人微笑,并假想这些人有一天会成为我的同事。

坐在那一间诺大的会议室里,面试的人陆陆续续进来,开始紧张起来。来的时候一直进行自我心理安慰,现在这个当口,大多数都签了工作,竞争对手应该会少很多,可是,也许每个人都抱着和我一样的想法吧,居然面试者坐满了一间会议室,第一次在这么正式的场合面试,四面八方都是压力,而听说面试我们的四位是光大的最高领导,这种压力无形中又增加了一重。所有来参加面试的人都是第一感觉良好的人,我不禁自嘲,招个柜员至于这么选美么,兴趣突然间就淡了许多,相比有些女生嗲嗲的提些自认为和面试有关的问题,我就安静的窝在角落,和旁边的人调侃着,顺便发掘潜在客户,一瞬间,就那么自然的充当起了广告人的角色。

面试的过程很紧张,四个人一组,每个人只有两分钟的时间介绍自己,如何在这么短的时间内秀出自己的闪光点呢,我觉得很无措。在此之前,我问了有工行面试经验的朋友,得了些所谓的宝贵讯息,也准备了近一个礼拜。可是坐在那里的每一分钟,我都有种所有努力付诸东流的绝望,那份背了一中午的英文介绍没有任何价值。三言两语的重复简历,搬了些光大的简介,我得表现自己是重视这次面试的,然后就是面无表情的看另外几位面试者的表现。等结束面试即将出去的时候,我觉得我不能就这么走掉,所以我做了个现在看来比较疯狂的举动,我介绍了我的公司和我的工作内容,给每个考官递了一张自己的名片,说了几句自认精彩的话:走进这个门,我是求职者,但走出这个门,我们都有可能成为对方的客户,而光大有太多与广告交叉的地方,留下我的名片,希望我们做不成同事却也能有合作的机会。

我太迫切的想要与众不同了,面试的人有四十多个,我没办法因为那一两分钟做出什么精彩的演讲,只能出此下策。我祈祷着庆幸着给面试官留下深刻的印象,但是同时也心虚着胆怯着可能我的这种做法过于轻浮,如果他们正处于讨厌广告业务人的群体中,那么我的行为无异于引火自焚。第一次尝噬了赌博的滋味,风险与机遇并存的快感,我像一个赌徒把手上的筹码全部押上,恐惧的盯着转盘等待结果。

回去的路上我想了很多,到底我这次面试的意义是什么。我对同去的人说全当积累了一次面试经验,可是却无法真正的释怀。我去光大的真正目的是什么,我职业的最终追求到底是什么?一位老师告诫我们不能这山还望那山高,现在的我们最需要的就是待在一个稳定的岗位,踏踏实实的学些东西,磨砺下自己,太浮躁总会影响就业和人生。我觉得很对,很多时候,没有人去想在短期内学习更多更全面的知识、最大限度的实现自我价值、及怎样为企业盈利让自己发展,只是不停的一次次的苛刻的挑选,而视线永远局限于企业的规模、名气、工作环境和工资。我们都太狭隘了,没有工作的时候想着有个工作干着就行,等有了工作,却又开始不满意和挑剔起来。

以前进画王的时候想的是我要如何在短期内积累经验,而现在,光大给了我遐想,我又开始想如果我能进光大我会怎样怎样。突然发现自己就是那么可笑、短视。其实我一次次的犹豫都是在浪费时间,我不安于现状,自视甚高,深究起来却又没有拿的出手的技能,那我凭什么还这么摇摆不定呢?就如现在,我还不知道一个柜员的发展空间有多大,就一门心思的想跳走,还努力说服自己认定这就是我一辈子的职业,但是扪心自问,我有那么大的耐心么?我愿意把自己的一生交付给冰冷的数字么?答案却是不确定的,从来都不是一个能够坚持到底的人,如果将来不习惯于柜员的平淡无奇,那我那颗不安分的心又该跳往何处呢?

最后的最后,终于等到了笔试通知却没有预料中的兴奋,也许等待的时间太长了吧。那次的面试给了我许多的触动,有了和众多竞争对手同处一室的经历,有了在压力场所处变不惊的自若,更多的是整个面试过程带给我的强烈的危机意识,而之后,我还是要和同样的人再次面临同样的考试,有时候越是执着一件事就越是得不到,不管怎么样,还是逼迫自己做好眼前。

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