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冷,天气依旧是那么令人乏味的冷。但天高云淡,阳光也是和煦的。偶尔几声鸟雀的啁啾,也那么婉转、清脆、甜润、悦耳。晌午,太阳朗照着大地。金银交织的阳光,洒浇在热闹的操场上,洒落在人们的肩膀上和脊背上。一个热乎乎的暖流在周身洋溢,头昏昏然的,骨头软软的,如此的惬意又舒坦。
可……可是当我疾走着来到沸沸扬扬的赛场,我的心偏偏在这宜人、欢乐的日子里,一头扎进了一片可怕孤独的深渊。无助地望着那个遥不可及的一丁点胜利的光辉,最后只好无奈地转过头去,徘徊、徘徊,陷到深深地后悔中去。
想起来,我当时恐怕是真的失去了理智!明知自己生来就不备哪怕是半点的体育细胞,跑步还没几米,腿就像灌了铅似的怎么抬也抬不起来。竟还逞强得报的什么400米赛跑?!竟还临时抱佛脚,才练了两天就对自己抱有希望?想想就觉得荒唐,觉得后悔,觉得力不从心。哦,就算撇开这些不谈,也足以让我慌张了。看看自己所在的小组,什么?那不是女子100米短跑的冠军吗?冠军!这怎么可能……
我感到天突然旋转地厉害。心中茫然地想着一些事情,然后不停地抬头看看周围的人群把一片空气搅得燥热。我怕,真的很怕。
不管怎样,现实已经无法篡改。当我像个小偷一样站到起跑线上的时候,可以说,我又变得没有理智了。罢了,放手一搏吧!垫底也好,至少,我不会让自己为现在而后悔的。不尽力的话,那就没有了前两天“临时抱佛脚”的意义了,不是么?
我捏着手心里渗出的冷汗,左腿向前屈伸着,右腿卧着,仿佛是一张拉开了的弓。抬着头,凝视着前方的拐弯处。心也不知方向地肆意乱窜。脑里一片空白。
这回,我的脚第一次比我的大脑还灵敏,它们竟无视了思维反应,好像那响彻天啸的枪声才是它们的主人,突然不顾一切,逃命一般地拖着迟钝的我开始飞一般地逃窜起来。所有人都互不相让,几个箭步窜了出去,留下跑道上尘土飞扬,像海水涨潮一般汹涌而来。我脚下如生疾风,第一次跑得这么快,这么拼命。
渐渐地,大概过了100米的时候,我的耳朵开始奋力警告我,“再快点!还不够!内道正有一个人离你越来越近!天哪,那是什么速度!她已经超过了一个人!她正在靠近你!离你很近了!”我无力地听着一双响亮的飞奔声迅速地靠近着我,我使出浑身解数,拿出平生力气,将所有能量全部给予脚下,心里央求着,千万别慢下来,千万别,我只求这一刻,快跑!!然而,我始终只是力不从心,脚步声像脱了缰的野马,步步逼近,每一声都重重砸到我的心脏上。直到我与她平齐,我才真的吓了一跳,是那个“冠军”!她满脸通红,抿着嘴,使劲蹬着脚,一瞬间便超过了我这只雏鹰。第二个瞬间,她又超过了最外道的第一名,把所有人毫不留情的远远甩在后头,遥遥领先,仿佛这场比赛只是她一个人的舞台……我感到一种莫名的、从未有过的失落感,自己,竟给最内道的选手,输得体无完肤……
慌忙间,大半圈过去,第一、第二名已离我们“十万八千里”,可望不可即。我开始大口大口的呼吸,生怕喘不过气来。我听得见同学们给我鼓励的“加油!加油!”,它直穿我的大脑,也看得见观众们满怀期待的眼神,它刺进我的心脏。可是,刹那间,我竟有一种想哭出来的冲动……忽然,我明白自己有多无力,我觉得自己真是完全枉费了这么多人给我的满满鼓励,我没有任何权利得到别人的期待,我真是活该……我的腿像灌了铅般沉重,还不听使唤的打战,直发软,渐渐地,好像失去了知觉,只是凭借这精神的支柱,麻木地跑着……
忽然,最后一名咬紧牙关反超了我,一步、两步、三步、四步……我拖着沉重的步子,万般无奈地看着她离我越来越远,越来越远……
“我不会让自己为现在而后悔的。我不会让自己为现在而后悔的。……”
忽然,我的脑海里一遍又一遍地闪过这一句话。我也开始听明白,加油声是给全场所有运动员的,不单单是第一名。
就在一瞬间,仅仅一瞬间,我开始拼命地让发软得快罢工的脚奔跑起来,那么,那么拼命,即便以没有什么知觉了……然后,我第一次感到自己飞了起来。我似乎是在天空上飞奔,没有什么可以阻挡我,我飞得那么,那么快活……
一瞬间,最后50米,我反超了两名对手,用飞的步子……
想起来,我不后悔。我甚至宁愿再一次失去理智,再一次像离弦的箭一样飞奔,再一次去感受那一瞬间的飞腾……
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