简短元旦搞笑小品剧本

[元旦搞笑小品元旦喜剧小品]新年元旦搞笑小品（我们也是城里人）场景：一道简易门隔开。室内。沙发。茶几。进门处一个带鞋柜的衣架。人物：中年男，以下简称，夫。中年妇女，以下简称，妻。城管员（男青年），以下简称，...+阅读

简短元旦搞笑小品剧本

超搞笑小品《瞎检测》（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。

错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。

乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。

检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。

看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把把脉。

把左手伸过来！甲：大夫，我左手不行。乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办...

校园元旦搞笑小品

[场景一]

老师：老实说，你吸烟吗？

男生a：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]

老师：吸烟吗？

男生b：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师：吸烟吗？

男生c：不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]

老师：吸烟吗？

男生d：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]

老师：吸烟吗？

男生e：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]

老师：吸烟吗？

男生f：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]

老师：你到底吸不吸烟？

男生g：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g（得意忘形地）：大中华……

[场景八]

老师：吃根薯条吧。

男生n：谢谢，我不会

很急求元旦小品

《公车站台》周星星：“小姐你踩到我脚了” 漂亮小妞： “没有吧，我离你那么远” 周星星： “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了” 漂亮小妞： “神经病” 周星星： “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作” 漂亮小妞： “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意，好象以为自己很帅” 周星星： “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅” 漂亮小妞： “别那么恶心人好吧，我要吐了” 周星星： “在你吐之前我可以问你个问题吗？” 漂亮小妞： “有屁快放” 周星星： “你为什么要昧着良心否定我的帅？” 漂亮小妞： “滚...” 《在公车上》漂亮小妞： “怎么又是你？” 周星星： “有时候我的确无处不在” 漂亮小妞： “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边” 周星星： “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已” 漂亮小妞： “前面也有个空位置你怎么不去？” 周星星： “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 漂亮小妞： “快滚...” 《下了公车》漂亮小妞：“你为什么又下车？” 周星星： “反正不是因为你！我喜欢闲逛” 漂亮小妞： “我告你性骚扰，你哪个单位的？” 周星星： “你是说斤，还是焦耳，牛顿？” 漂亮小妞： “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！” 周星星： “是呀，我们一点都不熟，我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的” 漂亮小妞： “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？” 周星星： “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛，对了，还有我爸爸...” 漂亮小妞： “神经” 周星星： “你妈神经” 漂亮小妞： “你妈神经” 周星星： “你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想...” 漂亮小妞： “给我滚...” 《肯得基门口》漂亮小妞：“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你” 周星星：“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重” 漂亮小妞：“你说清楚点！小心我扁你！” 周星星：“你敢，我会叫的” 漂亮小妞： “叫什么？” 周星星：“非礼呀” 漂亮小妞：“你以为会有人理你么？” 周星星：““没有也好，我非礼回来好了” 漂亮小妞：“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！” 周星星：“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英” 漂亮小妞：“...” 《肯得基里》漂亮小妞：“别说话，你一说话我就烦” 周星星：“我还没说呀，讲点道理好不好？” 漂亮小妞：“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了” 周星星：“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？” 漂亮小妞：“做什么？” 周星星：“去医院帮人洗胃” 漂亮小妞： “你没的救了，早点回去料理后事吧” 周星星：“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应，你答应么？” 漂亮小妞： “说吧，合理要求可以考虑” 周星星：“这顿肯得基你请我好吗？” 漂亮小妞：“去死...” 《出肯得基》漂亮小妞：“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？” 周星星：“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？” 漂亮小妞：“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？” 周星星：“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人” 漂亮小妞：“谁？...“ 周星星：“我老妈，她也老喜欢问这问那” 漂亮小妞：“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你” 周星星：“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？” 漂亮小妞：“不要你管” 周星星：“噢，明白了，被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡” 漂亮小妞： “狗嘴里吐不出象牙，明说吧，我不想找” 周星星：“考虑一下我吧，我吃点亏” 漂亮小妞：“求你别再恶心我了” 周星星：“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候打314345040” 漂亮小妞：“到时候再说” 周星星：“告诉我你的电话好吧？” 漂亮小妞：“到时候再说，再烦我骂你了呀” 周星星：“好呀，那你就发条信息骂我” 漂亮小妞：“...” 《各自回家》漂亮小妞：“奇怪，我真的好想发条信息去骂他” 周星星：“呵呵，她不发信息骂我才奇怪” 漂亮小妞：“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了” 周星星：“她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋，嘿嘿”

迎元旦搞笑小品

路人甲乙丙丁。。。的故事。。（选段）

刷牙

甲：今天什么日子啊，从不刷牙的人也刷牙了！

乙：不是什么日子，我牙疼！

面条趣事

甲：今天铁锅里面条下太多了没吃完。顺手就倒进垃圾袋里了。

乙：我们把垃圾袋里的面条给“丙”吃吧。

甲：GOOD IDE~~~

乙：（GOOD IDE 谐音）锅里还有一得，咦~ 甲你怎么知道没倒完，锅里还有一得的啊？

甲：（哈哈大笑）哈哈哈~你不懂英语的啊

口水风波

乙：哈哈~你睡觉流口水，你个口水呆子！

甲：（狡辩）我睡觉才不流口水呢，你才口水呆子呢！你看我哪有口水，我怎么没看见！

乙：（拿出手机）哈哈现在手机有个功能叫做拍照，哈哈你看~YOU~LOOK!!!

甲：。。。。。（内心对白：你狠！~~~）

睡觉酷姿

乙：哈哈你睡觉姿势真摆！喜欢躺在床上大腿敲二腿睡觉！牛逼！！！

甲：我怎么不知道？你不会又像上次口水风波一样又拍照了吧？

乙：叶~那是当然！哈哈。。。请看大屏幕VCR经典重现~~~~~（再次掏出手机）

甲看了后：。。。。

走近道

甲和乙一起回家，在路上。。。。

乙：甲，我今天带你超近路。哈哈~

甲：还有近路啊~

走到一个很滑的湿泥巴抖坡。。。。。

乙：不会从这下去吧，我今天穿的鞋子很滑哎~

甲：YES。就是从这下去，没事~你看我。（一眨眼冲下去了）

乙：刚一踏步，一滑，左滚三圈右滚三圈，滚来滚去~全身泥巴坐在地上！甲，都怪你都说滑了还要走，快扶我！

甲：哈哈哈哈。。看见满身泥的乙，笑的就差口水流出来了。。。。

无聊的甲乙。。。

甲与乙晚上无聊到湖边逛逛，看见湖中间有艘小船，船上有一对小情侣在黑暗的湖中间打KISS!

乙就去租了艘小船。。。

甲乙快速开到湖中间小情侣那艘船旁，看小情侣在那亲亲！（甲乙也真够无聊的）

看了会觉得不好玩了，就围着小情侣的船绕圈圈，一圈。。两圈。。三四圈。。。搞得人家小情侣实在不好意思亲亲了；

于是两人站在船上摆出一个胜利的POSS 喊了声：叶！！~

半夜乙来。。。。

有一天半夜二更乙跑到甲家去，乙有甲家钥匙，就直接悄悄的进甲的房间去了，甲在床上睡觉，甲听见有声音就迷迷糊糊的睁眼看到了乙！

乙轻轻的说：我是灵魂~~~你现在在做梦，我是在你梦里~~~~~~~

甲迷迷糊糊心想：哦~原来我在做梦，那就继续闭上眼睛吧。。。于是乎又酣然入睡了。。。。。

乙：。。。。。。（这样居然也行！）

（选段）