有没有关于中秋节和教师节的小笑话

[有没有关于中秋节的诗句]桂花浮玉，正月满天街，夜凉如洗。 —— 文征明《念奴娇来·中秋对月》风泛须眉并骨寒，人在水晶宫里。 —— 文征明《念奴娇·中秋对月》自是别有人间，那边才见，光影东头。 ——...+阅读

有没有关于中秋节和教师节的小笑话

教师节献给老师的小笑话语文老师语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。” 数学老师一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看得很。老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？” 过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。” 生物老师生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 物理老师肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。化学老师第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验———喷泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？” 班主任我们高中班主任的第一次，可真的很尴尬了。他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。美术老师一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”地理老师

1、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”

2、某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！” 英语老师

1、有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答：“秃！秃！秃！（two to two）”

2、我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！”

幽默教师节祝福语

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。

我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。

记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！（好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....）...

急！！！教师节的小品或相声精彩而搞笑搞笑而简

相声剧本名称：蜀国五虎将排座次人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。场景：汉中地皮无限公司办公室 [办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无限公司 [刘备诸葛亮在玩扑克 [旁白：话说在三国乱世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司一）刘备（对观众）：风流倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。诸葛亮（对观众）：天真可爱纯情活泼的孔明秘书就是我啦！刘备：我说小猪呀，如今我们汉中地皮无限公司业绩不错，今天又买进地皮N平方，功劳大大迪！诸葛亮：唔唔唔。刘备：这里面谁的功劳最大呢…… 诸葛亮：还不是我…… 刘备：放肆！你还尊重领导嘛！诸葛亮：嘿！你不是提倡实话实说嘛！你没看那个小崔？刘备：靠！我们现在是三国时代，哪里来的实话实说！依我看，还是我的力量最大！啊！我是多么的伟大呀！我好好好崇拜自己呀！诸葛亮：主公，有塑料袋吗？刘备：要这个干吗？诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐…… 刘备：$&%&%&$$…… 诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。

我对他们的敬仰之情，有如滔滔江水，连绵不绝…… 刘备：哦？有何高见？诸葛亮：我看呀，我们应该从立功的将士里面，评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等…… 刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，掌握大权啦！刘备：才不要！这些东西，我都有！诸葛亮：那么，你要什么？刘备（羞涩）：我要……全套的……巴比娃娃…… 诸葛亮：（跌倒）二） [刘备诸葛亮在玩猜拳黄忠：（上场，做敲门状）邦邦邦！刘备：COME IN！黄忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多岁的老头拉！一辈子无依无靠拉！我不容易啦！我就跟你拉！我的年纪大啦！我……55555…… 刘备：老同志，有什么问题你就说吧，为人们服务是我的工作原则。

黄忠：555……主公呀！我的一辈子真得很困难呀！我年纪大了，高血压高脂肪高蛋白高血糖，我1岁爷爷就挂了，3岁奶奶就跟隔壁卖豆腐脑的跑了，5岁的时候爸爸跟一个卖搓衣版的好了，7岁的时候妈妈和卖吸管的爱上了……555……我不想活了！诸葛亮：感动呀…… 黄忠：是呀！我的身世好悲惨呀！诸葛亮：不是拉！你怎么不关门，风都进来了，我感到很冻！麻烦你把门关上好吗？黄忠：#$#%*&$……555……我不活拉！（磕墙）刘备：老黄，不要着急，有问题找领导。说！我罩你！黄忠：555……主公呀！我就想要一份养老保险呀！听说你要评选五虎将，你千万不要拉下我呀！刘备：俄，哦，啊，恩，晤，欧，耶…… 黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~ 刘备：不要用那样的眼神看我…… 黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~ 刘备：不要…… 黄忠：主公，你是我心中的太阳……你是我心中的月亮…… 刘备：好好好，我怕了你了……小猪呀…… 诸葛亮：也斯？刘备：五虎将名额就给黄忠一个，我们集团要树立一个尊重老年人的形象。

黄忠：555……主公！我太敬慕你了！让我亲一个！BO…… 刘备：HELP！！！三）马超：（上场，拿出水瓶，把水抹在眼睛上，然后把手巾浸湿，收好，准备敲门）咚咚咚…… 刘备：马超过去！马超：啊？主公叫我？诸葛亮：不！别让马超过去！马超：啊？军师不让我过去？刘备：马超过去！诸葛亮：不，别让马超过去！刘备、诸葛亮：%&$%&$$^#$…… 马超：啊？究竟怎么办呀！（撞开门）你们在干什么！刘备：喂！小马！我让你进来了吗！这么没有礼貌！别妨碍我们看赛马！马超：赛——马——？诸葛亮：（大叫）哎呀！马，超过去了！刘备：哈哈哈！我早就说过了，马，肯定超过去的。马超：$&$$*#！#…… 刘备：对了，小马，有私情？马超：没有私情。诸葛亮：那就走吧。

马超：但是我有事情…… 刘备：改天说吧。我没空！孔明，来，躺下让我睡一回…… 马超：主公呀！（哭）你评选Five Tiger Jiang的事情怎么可以不考虑我呀！诸葛亮：你？打仗时轻敌贸进，中了敌人埋伏，损失了副将吴兰。你罪大恶极呀！阿门！马超：（大哭）主公呀！当年我老爸马腾和您老人家一起在献帝那里做事，还拜了把子，这些事您都忘了吗？您现在把我忘记了，怎么对得起俺老爸的在天之灵呢？（拿出手巾擦眼泪，然后拧手巾，哗哗的流水）诸葛亮：哇！你比主公更加会哭呀！马超：（哭）主公呀！你是风而我是砂，你是刀儿我是瓜，你是车子我是喇叭，你不爱我我自杀…… 诸葛亮：“你是疯儿他是傻子”……说得不错呀！刘备：（对诸葛亮）少抽呀！（对马超）好孩子，虽然你错了，本应行政撤职，但鉴于认错态度较好，我会照顾你的。

马超：真的？刘备：真的。马超：肯定？刘备：肯定。马超：当真。刘备：你少废话！马超：（拿出手机）喂？3·15热线吗？什么？主公说的是真的？（收起手机）谢谢主公！（唱）太阳当空照，花儿对我笑……（跑下）刘备：#$%^&*…… 四） [刘备、诸葛亮继续游戏刘备：（击掌）你拍一，我拍一，我们大家笑嘻嘻；诸葛亮：（击掌）你拍二，我拍二，你的名字是...