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一丝不挂一解为一缕衣饰,源出《楞严经》:一丝不挂,竿木随身,专指超然洒脱毫无牵挂,绝无患得患失的念头,丝毫不受尘俗的牵挂,是很高的修持境界。一丝不挂又作寸丝不挂,指鱼类不受钓丝的纠缠挂碍。”分手的午后,你迈出了餐厅的大门,阳光下的你疲惫却一脸轻松。说以后永不再见了种种,形同陌路了种种。于是,我继续机器一样的生活,继续工作睡觉祷告娱乐,每过一天撕掉一页的日历和自己。
半年后的你微笑的和我打招呼,仿佛已经忘记分手时的决绝,你说爱情这个东西陷得太深失去灵魂,走的太远总会惦念。其实有时候你的溺爱也同样勒紧了我的喉咙,可是我却甘心的让这根线植入我的灵魂,做那个为你卖命的木偶,而没有我的宠爱和愚蠢,也许你的生命也失去了牵引的归宿。你和我之间,如此之爱,却无法存活,就算永不牵扯,也无法断开牵引。
我很想做那个旁观者,用我余生去丈量它的意义。我前进的每一步,都仿佛是来自于你的引领,我想去斩断的那根丝,又怕那不能承受的生命之轻,失去了你就等去失去了我和这个感官世界的关联,我一样能活的很好,却活没那么独特。分手后的五年里,我遇见过几次抱着他的你,看起来他也是个不错的男人,说实话,那感觉更多的是安心不是醋意,看见你的头发短短长长,颜色深深浅浅。
你的变化仿佛在告诉我,同样的前进我也可以,我们的世界并不是注定的无尽纠缠,我也试着去找个女朋友,虽然她没有你有趣,但是确很漂亮。世俗的我同样带着她出席聚会,见见亲友,更多的是以此证明我爱情的存活。你说过,人生就是一场旅行,而我在和你分开后的旅行成了流浪,拾荒者享受人群的同情、冷漠和践踏。但是他不懂卑微,他只是淡定的生存。
我经常觉得在这场爱情中,我就是那个拾荒者,我们的爱情带着我慢慢的定夺,我无谓荣辱,也就没有高贵卑贱之分,觉得痛苦了就痛哭,觉得欢欣了就大笑,享受着思念时的贪婪和怀念时的不安与怕失去的情愫。其实,分手后,你还是你,我还是我,我们依然生命顽强,只是那爱情消失了,曾经是否有过也并无意义,于是,为了纪念,我把他吞入口中,而后,为了你安心,我慢慢的去消化了它。
思念的痛,不解的病,为了你和他的耳鬓厮磨,我顽强活到至今。不知不觉的十年光阴,你给我的重量带着我在时间的轴线,不断的轮回,承诺都老了,人还逞能自己年轻。头发白了,也懒的理会时间的残忍。牵动我的不是你,而是曾经爱过你的自己,在给你得爱情中的姿态,那个我,总会在某一个午后的梦境中出现。其实这么多年,我一直都知道,我忘记你是一件很简单的事情,只不过是我不想,因为爱你,因为束缚,我才不是孤单存活的行尸走肉。
可能,有了这根丝牵引我的灵魂,我才能真正的了无牵挂,微笑奔往天国。
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