求儿童笑话请各位老师支持一下

[学校举办校园大合唱有以下节目请各位老师帮忙写一下主持串词急用]亲爱的老师、同学们。大家好。又到了校园大合唱的日子了。。（后面的省略）第一首歌，是我们熟悉的歌曲（唱完后）同学们。让我们来听一下第二个歌曲吧（唱完后）让我们来听一听（唱完后）民族...+阅读

求儿童笑话请各位老师支持一下

小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？” 孩子们异口同声地回答道：“应该。” 那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。” 同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？” “不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”【178。dg0。cn】再来一个小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：叔叔，要不你也去做个人流吧！~ 小吴吃惊的问他：为什么？小侄子十分认真的答道：广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！

求笑话适合小学生一讲就笑

有一天，小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」小明：「老...老师，不...不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。过一会儿，小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器...」※ ※ ※ ※小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。

那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩，回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。父亲语重心长地对小明说：「孩子...，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」※ ※ ※ ※有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」于是，小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个三，农民比划了个五；外星人又比划了个八，农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。

农民回家告诉其他人：“我在田野里遇到了一个外星人，外星人伸出三，说我菜地里有三个黄瓜。我伸出手摇摇，不止这些。那个外星人又伸手猜八，我伸出大拇指，夸他猜对了，他怎么会知道哟？” 外星人跑回家，告诉其他外星人：“我伸出三，告诉那个农夫，我昨天打死了三个人；他伸手表示，他打死了五个；我比划了一下，我是用枪打死的。而他，竟然是用大拇指按死的！”...

谁能帮我提供一些适合幼儿说的相声段子不要太长谢谢了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。

” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。

” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

适合小孩子看的笑话！

1. 爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！” 儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？” 爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？” “那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？” 2. 父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。” 儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？” 3. “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？” “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。” 4. 有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！ 5. 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。

” 小明：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。” 6. 一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！” 7. 教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？” 尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？” 孩子们异口同声地回答：“尼克！”