急需一个校园搞笑小品短剧

[小品短剧《义诊》2]小品；《义诊》2 表演者；一名老医生，一名中年患者，台前一张桌子，两把椅子老医生在椅子上坐着，中年患者一瘸一拐走上台前，边走边喊；中年；高医生！高医生！老者站起看到来人说；啊，你是潘伍...+阅读

急需一个校园搞笑小品短剧

2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。

现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官：好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。

你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛，噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。

俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位...

急求剧本校园小品的剧本今晚就要

对春联作者：马三立、赵佩如马：作一个相声演员可不容易——首先说口齿要清晰、嗓音得好。赵：脑筋啊还得快。马：对，另外呀，还得有文化。当然了，相声演员不必有太高的文化。赵：我们说相声的也没有多高的文化呀。马：可是也需要多认识几个字。有好处，你就不错呀，你的学问就不小啊！赵：嗨，我有什么学问啊。差的远呐。马：哎——客气、客气，他们所有这些个相声演员当中，赵佩茹，高。赵：嗨——高什么呀？您别捧我了。马：哎——不是捧，在所有说相声的人里面，他们谁也比不了您。赵：您知道。马：......当然啦，比我那还......差点儿。赵：不、不、不，您先等会儿吧——你是捧我呀是捧你自己呀？！——相声演员里我的学问最高，可比他还差点儿，这么说你比我们全高了？马：其实高也高不到哪儿去，也就高那么一点儿。

赵：从哪儿看出来高呢？再者说了有学问没学问得别人说呀，有自己说的么？马：哎——认'ZHER'多、知道'SIR'多。赵：知道还'SIR'多？马：你到天津你打听打听——我们这名写家“华、马、严、赵”，你打听打听…… 赵：你先等会儿，你说天津谁？谁？马：你不懂啊，我们——“华、马、严、赵”，写字儿的... 赵：我不懂？我要是几岁的小孩你能把我唬住了，没经过、家大人也没告诉过，我在天津住几十年了我不知道？天津的四大名写家，华、孟、严、赵——华世魁、孟广惠、严修、赵元礼，这里哪儿有你呀？马：我就说华、孟、严、赵啊。赵：刚才你不是说华、马、严、赵吗？马：我...我说错了，说错了还新鲜？是华...华、孟、严、赵啊。华、孟、严、赵、马——后续的我，华世魁、孟广惠、严修、赵元礼、甘绵阳、杜小岑、刘道元...这都是名写家...马三立...我们这些位都是名写家。

赵：您说那老几位我都知道，就您这马三立我没听说过。马：没听说过？你是没见过我写的字儿啊，我那会儿写字儿我学华世魁华老，他那个叫什么——颜体儿啊...知道他的字么？赵：知道啊——劝业场那块匾那不就华世魁写的么。马：对呀，那叫颜体么，我照那个练呐...我有那什么呀，那什么呀...就那玩意... 赵：你有什么呀？你有贴饽饽呀是怎么着？马：就...就是那个...白底儿黑字的那个...那...这么厚的一本儿...折子啊... 赵：那叫折子吗？他连帖都不懂！马：我说帖我怕你不懂，有帖。我那会儿写字我净学...学张伯扬... 赵：谁？！马：张伯扬啊！赵：张伯扬？那你就不如学石慧茹了，石慧茹那艺术多好啊？马：我学石慧茹干吗？赵：唱单弦啊。马：我唱单弦干吗？我是说写字——学张伯扬。

赵：张伯扬会写字吗？马：少见多怪么，你根本没见过他老人家写的字么——北京琉璃厂，两边那字号挂的匾差不多全是张伯扬写的。赵：对吗？你看清楚了再说——写琉璃厂那些个匾的那叫张伯英——前清的八顾，名写家张伯英。马：张伯英？我记得有个张伯扬来着？赵：张伯扬唱单弦的。马：噢——对、对、对，张伯英，我跟他学呀，我要叩他么... 赵：我不懂什么叫叩他啊？马：叩头嘛，叩头拜师嘛！赵：你就说你拜他不就完了吗，还叩他？学这么一嘴炉灰渣子。马：就是叩头嘛，拜师嘛，人家也看得起咱、愿意教咱——咱说膀的立的啊...... 赵：你这什么词汇啊？膀的立的？大伙您听听，哪个有学问的一张嘴膀的立的？马：我跟你转文干吗？我跟你转文你听的懂吗？这可不就大白话么。

我们写字的时候得...得这样，胳膊肘不能粘桌子，这叫悬肘你懂吗？赵：哪只手？这只手，右手知道不知道？他连哪只手写字都不知道。马：......我这只手也行，俩手都行。赵：我还没听说过俩手写字的呢。马：哎，我就行啊——“双手能写梅花篆字，太后老佛爷十分宠爱，封为御儿干殿下，加封九千岁之职...” 赵：你说的这是刘瑾啊。马：对呀，我们就是要学他老人家，他是我们上辈，我们老祖先。赵：你怎么滥认祖先这不没有的事吗？你不姓马、你不马大学问吗？刘瑾姓刘啊，怎么会是你的祖先呐？你们祖先是马寡妇——开店的。马：你少理我，少理我！打这儿你别理我，我告你说你赵佩如你算完了，你哪点儿都好你冲这点儿你就完了——不尊重老前辈。赵：你算哪门子的老前辈呀？马：我没见过你这么当面耍笑的——“你呀、你呀？”，我给人写字那会儿人家甭提多客气了——“哟嗬，您来啦？请坐！”那么多人都站着呢单给我找一座，“请坐，快、快，倒茶...给对碗热的...” 赵：还对碗热的？真够渴的。

马：“端面去！” 赵：您瞧这吃喝吧——端面去？当初请华士魁写字的时候没一个端面的啊！人家都是酒席，到他这儿一碗单勾卤全打发了。马：我不在乎那碗面，我主要在乎人这心——“端面、端面！快，给包蒜...”大个的、整头的紫皮儿蒜随便吃、不限制！赵：嗬——您瞧您这口儿，包蒜...弄一嘴蒜气哄哄的？这什么写字的呀？马：你甭管吃什么啦，就说我给人买卖家开张写的那副对联，好——北京，四九城轰动啦——“了不得啦！马大学问呐，这词儿写的可太好啦！哗——！” 赵：您那是什么词儿啊这么轰动？那一定是出奇了？马：买卖家开张啊——上联是“生意兴隆通四海”... 赵：好、好、好——下联是“财...

校园小品急需！

《鼻子怎么了》 A：亲爱的各位老师，各位同学，大家好，我在这里祝大家心想事成、万事如意！ B：那我就祝大家兔飞猛进、大展鸿兔…上吐下泄… A：哎，别乱说！说正事。「B摸鼻」 A：你鼻子怎么了？ B：你…想知道？ A：是啊 B：好，那我就告诉你，「神秘地」前几天，我上街… A：恩，然后呢？ B：此处略去一万字… A：喂，你再吊我胃口信不信我把你“埋起来”！ B：可是，这说来话长，要不，咱演演？「B靠近A，私语」「下台」第一幕「上台」 B：大…哥！ A：兄…弟！ B：「愁眉苦脸」大哥，我腿抖的厉害… A：「惊讶」哇靠，难道说日本刚地震不久，你也调成振动模式了？ B：大哥，呜，我这是个人模式…自发的啊！ A：唔…我看看，我觉得你这腿是得了病… B：啊？啥病啊？ A：英文名叫做NC。

B：这病还有中文名？ A：中文名叫做…脑残！ B：啊？！大哥，脑子在上面，腿可是在下面… A：所以说你上梁不正下梁歪嘛！ B：「带哭腔」大哥…那该怎么办啊… A：没事儿，你看我自从得了精神病，整个人精神多了！ B：哎，大哥！你鼻子怎么了？ A：哦…磕的，磕的… B：哪个不要命的刚磕我大哥？我去挂了他！ A：「拉住」哎，别，和谐社会讲究的是淡定。 B：大…哥！不为你报仇，我蛋疼啊我！别拦着我！ A：「发怒」你瞧你这腿走得了吗！没个熊胆还长个熊样！以后嫁得出去吗？哦…不是…以后有人会娶你吗？哦…也不是…你以后娶得了老婆吗！真是，要说当杀手，我比你有经验！ B：是…是。 A：我这鼻子也没什么事，你就别瞎操心了。来，跟我去执行个任务。

B：啥任务啊？ A：让…导弹飞！