都说穷人家的孩子早当家看似在赞美其实是在挖苦讽刺

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都说穷人家的孩子早当家看似在赞美其实是在挖苦讽刺

你还有爸妈，而我连我爸爸都不相信我，还有我姐姐，从小就被爸爸和姐姐打，长大了他们想给我说明对象就说明对象，他们从来没有想过我是怎么过过来的，因为他们给我说明的对象也是一个暴力的人，后来我忍无可忍我就自己逃出来了（因为没有结婚，那个时候还小没有到那个年龄，不能结婚。）我把小孩带走了。后来他想要我跟他回去，我不同意，他就给我爸爸打电话，本来没有的事被他说成了有，所以我恨他，你们有的人说，为什么不把小孩给他爸爸，呵，所有的痛只有我一个人知道，为什么不把小孩给他，因为我不想让小孩也给我一样被打，也不想让小孩生活在那样的环境里，而小孩她奶奶天天下班了就穿很漂亮去打牌，带小孩是我一个人，什么都是我一个人弄，我就觉得那个时候是不是得抑郁症了？而且还要被打，被骂。

谁更惨，你还有爸爸妈妈，而我自己妈妈的没有看到过

如何评价穷人的孩子早当家

我曾经无数次幻想过，也能像同龄人一样做点自己喜欢的事，追求自己的梦想，但是我不能，因为家里穷。上小学的时候，学校要交书本费十块钱。没错，在那个年代钱还依旧值钱。

我已经记不清是怎么拿到这些钱去交书费的了，我只知道当时钱很少，家里很难。后来年级高了一些，也有了小小的、倔强的自尊心。那时，每个人上学放学都有固定一起走的好朋友。我总和一个其实说不上好朋友的女生一起，她家是开商店的，所以每天都有很多零食和零花钱。说起来很不好意思，那个时候她快到家了但是买了吃不完的零食总是我接过来吃掉的。她会自然而然地说一句：“吃不了了，给你吃吧。”，然后递给我或是半包辣条，或是一些糖果。可怜的自尊心作祟，我还总是等她和我分开了才一个人偷偷吃掉。

每次都装作不情愿的样子，可谁会知道我竟然盼望着每天的这个时刻呢？仅有的快乐，是捏着和父母说要买笔讨来的几块几毛的零花钱，跑到商店买几包便宜但好吃的酸妞软糖，那是我小小的快乐，是我在艰难的生活里为数不多的快乐。大多数的时间里，我总是在挨骂。

小时候什么也不懂，学习不好，后来慢慢发现可能是那个时候自尊心太强了，我不甘心丢脸，不甘心低人一等，所以急切妄想着不付出努力的收获吧？萦绕在我小学时光，不甘心低差物人一等，所以急切妄想着不付出努力的收获吧？萦绕在我小学时光的，有父母辛苦的身影和很多很多想要但得不到的东西，这些组成了我的童年。那个时候，谈不上对什么深感无力。因为年纪小，其实没有概念。

后来上了初中和高中，家里渐渐有一点钱了，我也终于能买点喜欢的东西，吃点在电视上见过无数次的零食。原来家里还是欠着亲朋好友很多钱。然后终于腾出了自己的小屋子，有了第一张书桌，第一张小床。三年如白驹过隙，时光在无数次考试中逝去。转眼间，高考了。之后按正常流程报考，升入一所普哗庆闷通的大学。高中时，班主任说过，我们以后走向更广阔的天地能体会到的差距不是一星半点儿，现在我理解了。原来别人面对生活时由内而外散发的自信和底气我永远也学不来。穿着漂亮的衣服，仿佛一切美好的东西在身边这些女孩儿身上都是理所当然的。但是我却不行，或许是穷怕了吧，我对待例如食物和其他一些在我认为珍贵的东西看得格外重，因为我怕下一刻它就没有了。蔓延在每根神经里的羞耻和愧疚让我不敢尝试那些本应在青春靓丽的女大学生身上大放异彩的事物。

我知道，人穷志不应该穷，但是刻在骨子里的卑微和退缩，哪有那么容易祛除？旁人说一句自信点硬气点或许只是因为他们没穷过吧，那些窘迫尴尬甚至是绝望的瞬间，真的足够把一个人从阳光下打进地沟里。认知慢慢提升，心智逐渐成熟，这之后我开始感到家里的不容易，我开始变得对很多事情为难。于是我寒暑假早早回家照顾每天辛苦干活的爸爸和腿脚不便的爷爷。有时候会很难过，为什么别的同学回家是放假是玩耍，而我是成为那个照顾好所有琐事的人呢？我知道我大了，我应该帮家里承担责任了，我也的确这么做了。我开始知道菜价，开始发觉原来猪肉这么不禁吃，开始每一笔钱都计算着花。

怎么会不委屈呢，很多时候会自问为什么，躺着躺着听着歌就流泪了。大概，穷是原罪吧。有时候也会奢侈一把，但是更多的是觉得自己配不上，觉得很愧疚。

大一上半学期的时候想学吉他，东拼西凑了一半的钱，暂买了吉他和课程，但不想让家里知道。省吃俭用帮同学代课代取快递代打早卡来赚点钱，实在是凑不到剩下的了，硬着头皮和老爸说了这件事。我听到电话里轻松的语气有点变急，心里蛮难过的。

提钱，是一件很敏感的事。学费还需要助学贷款，家里哪还有钱去支撑我其他的兴趣爱好？

但我还是从爸爸那里拿到了一千。总算交完了课程的钱，并且现在学得不错。我不会忘记那几个辗转反侧为了钱到处想办法的夜晚，我也不会忘记当我说想学日语的时候爸爸话语里若隐若现的，家里并不富裕的那种窘迫。那些都铭刻在我的记忆里，无法忘却。

后来大一下学期开学，我逐渐让自己接受这些事，让自己努力振作起来去改变家里的境况。现在已经放暑假了，我还是乱弯像疫情前那个寒假一样每天忙忙碌碌，偶尔暗自神伤，不过频率比之前少多了。

说了这么多，也许就是对自己深感无力吧。明白原来普通的生活都需要极大的努力才能维持下去，明白别人唾手可得甚至不屑一顾的东西我都够不到。