寻经典搞笑笑话一个

[寻所有搞笑语句签名！]一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”...+阅读

寻经典搞笑笑话一个

认识我了吧，知道该怎么做了吧一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。

大象立刻跳进了水池。

经典笑话有哪些

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把. 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去. 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个. 唐僧：好，给你一把. 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个. 唐僧：好，也给你一把. 一旁的八戒好开心，这么简单的问题. 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？八戒跳了下去. 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年. 唐僧：好.给你一把. 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人. 唐僧：好，也给你一把. 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么八戒又只好跳了下去. 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了. 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

超级搞笑的笑话必须经典的

1.有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说：女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的」那女士答道：「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房」 2.一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，於是他问她那本书，她答道：「这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？」他很酷的回答：「Tonto Kawalski，很高兴认识你」（first name 是印地安名，second name 是波兰姓） 3.一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦. 太太转过身来说：我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽.」丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉. 几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：你明天也要看牙医吗？」 4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：「跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然后它会合上嘴巴一分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报」群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的DD放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟后，那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人. 不久那男人又站出来提出另一个提议：「我出一百元给任何胆敢试试看的人」群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：「我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」 5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’ 7.功力某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来... 樵夫：＂不知大师在此清修多少时日了？＂僧人：＂约有三十个年头了..＂樵夫：＂大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？＂僧人：＂贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次..＂樵夫：＂大师果然已非凡人，在下佩服佩服！！＂僧人：＂那里那里！！一次十天而已..＂ 8.受洗某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说：：你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，：这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，：就以圣水把它洗一洗吧！：第一个进来的，用圣水洗了洗手.... ：老修女说：嗯，还好，只是用手而已... ：第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛.... ：老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，很好，很好... ：第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面.... ：老修女问：孩子，你为什麽插队呢？：第四个女孩子便说：我....我.... ：我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！

10个超搞笑的笑话

1.搞笑姐姐冷笑话糗事，姐：这个季节没衣服穿啊。弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了。2.天天一笑笑网，昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗？人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。3.经典同桌糗事大全，从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。

4.女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？我说是啊！然后她又说：那我们不能打架对不对？我说那肯定的！然后你造她说什么吗？她说：那你以后不能打我哟！……现在的小孩都成精了吗？5.牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！6.上学时候爱恶作剧，前面同学起来回答问题，后边的同学就用脚把凳子勾走，等前面同学座个空。有天，我起来回答问题，问题还没有回答完，就听到后面duang~，全班都惊呆了，就见我后面的同学躺在地上，身子上面是桌子，脸上盖着书，脚上勾着我的凳子~然后老师让他出去站了一节课~我该说最后一排的同学伤不起，还是该说世界上来的最快的是报应啊~7.复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。

中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，早上七点了。8.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师的面前说：老师这是我小叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……！！！9.年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。

”禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！10.朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。小二：爷一共四十九块八。朋友：五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！