[搞笑小品医院喜剧本小品《禁烟》]搞笑小品 医院喜剧本小品 《禁烟》 场景:候诊大厅、诊室的门、椅子、桌子、禁烟宣传海报 人物:保安(吴淹)、刘美丽(孕妇)、黄山(孕妇丈夫)、护士(小姚) 保安上 保安:(敬礼)虽然身为保安,性...+阅读
高中生搞笑小品剧本
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
分就给我吧,,谢谢你了!!
适合三个初中学生表演的小品剧本急急
小品——《生命之歌》罗川:生命如歌,我们是生命的歌者;生命是跋涉;是执着;是灵魂的归宿;是激情的永恒。 热爱生命,用青春的心血浇灌生命之花,珍重生命,用无私的爱心谱写生命之歌。演出者:钟登会蔡素晶陈瑶张向星邓锟剧本作者:何建洪邓锟内容:①电视机前观众朋友。大家好,欢迎收看今天的爱心栏目。今天我将为大家讲述一个感人的故事,下面我说明一下主要内容:有个人非常不幸,老父老母得病,故尔欠下了不少的债务。妻子又得了肺癌,双胞胎姐妹又要升学,自己又因为拖拉机事故犯了残疾……,好了,这些已够了,如果是你,你将如何走下去,下面我们就一起去了解他的命运。②病妻在家焦急的等待,忽然门被敲响了,妻子激动的叫女儿去开门。
只看见丈夫在门口站着。女儿:“爸爸你回来了,”父亲:“是的”接着迈着沉重的步伐走进家门。女儿急忙去给父亲倒水。妻子急忙问到:“借到没有”。父亲不说话,只是不停地叹气,妻子又追问:“到底借到没有。”父亲不耐烦地说:“别问了,这年头还有谁肯借钱给我们啊”。两个女儿在一旁默默不语。妻子急喘了几下说:“这可怎么办啊,孩子们要开学了,家里又没有什么值钱的东西,唉……!”又是长长的一声。小清听了说:“爸妈,要不这书不读了。我在家帮你们。”小芸接着说:“对,我们不读书了,这附近有一家工厂要招女工,300元一个月。我和姐姐商量好了,我们去应聘,挣点钱为妈妈治病。”那父亲、妻子的眼睛湿润了。那父亲吼着说:“这不关你们孩子的事。
”小芸:“这怎么不关我们的事,我们是一家人嘛。”那父亲更感到一阵又一阵的心酸,却有硬着嘴说:“回到屋里去,我有事和你妈妈商量。”两个女儿只得悄悄的走进屋里,心不在焉地看着书去。忽然,门再次被敲响了,父亲拖着疲惫的身子去开门,原来是要债的,那债主一进门便说:“老子现在赌输了,输得血本无归,那点债也该给了吧?”两个女儿听到这粗气的声音,只是在一旁悄悄地偷看。妻子听了这些,看了这些,呼吸更急了。那父亲一边请债主坐下,一边用乞的语气说:“你看我们现在这样子,连两个女儿的书费都凑不出来,您那一万元就缓缓吧!”那父亲弯下腰。妻子在旁也说:“是啊……你行行好吧!”那债主说:“好了!我看你现在就是抽血也不够,我给你三天时间,必来要清,否则,我将砸掉你这破苗。
”于是便急冲冲搭了门走了。③观众朋友,也许你现在已经感动,但不知道你的爱心被浮动了吗?我想应该是吧!可故事的结局又是怎样呢!债主来了妈?请看三天后……④三天的一个下午,一家人正准备吃中午饭。两个女儿正在摆筷。小青:“爸、妈可以吃饭了”于是小芸进屋扶了母亲出来。一家人围着桌子。那父亲没有吃,只是在一旁,“唉,三天的期限到了,这可怎么办呢?”妻子停下来说:“唉……走一步算一步吧!”两个女儿没有说什么,只是轻轻拭了眼睛。这时,家中一片寂静。忽然,门被咚咚敲响,打破了这死一般的寂静。小青随身起来,去开门。“陈荣怎么是你?快请进。”小青感到很惊奇。一连四个人走进家门。学生:“叔叔、阿姨,你们家的困难,我从电视上已经得知(同时拿出一个信封递给那父亲,这是我们的一片心意),同时别的一个女同学也递上一束鲜花,给那病重的妻子。
”随行的人也奉上了自己的心意。他们一家人,客气地请这一行人座下,连声谢谢。这时,一个恐怖的背影来了,那父亲非常害怕。(债主来了)那父亲说:“你看,这……。”老弟,我今天来不是为了钱。那父亲感到一阵惊异,却没说什么。以前,我太不人性了,很多对不起的地方,还多多……。那父亲连忙说:“别这样,这……”这样吧,我这有点钱,(昨晚赢的)你拿去给孩子们交学费,嫂子的病也该治治了。小青、小芸你们得好好学习,不能辜负社会给界对你们的关心和支持。边说边递钱。那父亲说:“这这……。”“我的事你就不用管了,得赶快给嫂子治病才行。”债主严肃地说。老板:“对了,大嫂的病得马上治,这样吧,我的车在外面,我送大嫂去治病……。
”(大家一齐走下舞台)女生宿舍 人物:宿舍管理员:1, 2, 3, 4(简称阿姐)。队长,华哥,女生:1,2,3,4宿管1,2,3 在队长的带领下出场.队长:1, 1, 121,1, 1, 121,立定。三人齐说:1,2。队长:注意听口令, 向左转(1向右转, 2向右转, 3斜转)。队长:哎.你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转(1向右转, 2向左转,3向右转)。队长:饭桶,全都是饭桶,这么简单的动作也做不了,怎么保卫女生宿舍,怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权?宿管1:什么称为特有的不被侵犯的人身权?队长:最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。宿管2:?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹,触碰身体是很自然的。队长:我不是说这些,我指的是那些,宿管3:究竟是那些?队长:就是那些。
宿管3:那个那些?队长:就是这些,以后发言要先举手,这是最最基本的礼貌,understand?三人:YES队长:good .good。笨女可教,总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生...
校园幽默小品
六人搞笑小品剧本正文开始 人物:孙悟空、唐僧、虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王、旁白 道具:雨伞一把、扑克一副、两个纸团、一堆纸屑 旁白:唐僧和孙悟空乘坐长途汽车西游快运,到了车迟国。大街上,虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在变魔术,车迟国国王在旁捧场。 孙悟空:师父,你看,那里有变魔术的,我们坐车这么久也累了,去看看吧。 旁白:于是他们走了过去。虎力大仙正在表演扑克魔术。羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王在一旁观看。 车迟国国王:走过错过千万不要路过!免费观看精彩绝伦的魔术! 虎力大仙(一边拿着扑克一边问):这是5对不对? 车迟国国王哎呀妈呀太神奇了。好。 唐僧:区区一个扑克魔术而已!有本事我们来比静坐两小时不动! 虎力大仙:比就比,贼怕贼!。
旁白:他们开始比赛静坐。 鹿力大仙:比静坐,我师兄肯定不是对手,不行,我得想办法让唐僧输! 〔鹿力大仙拿出事先做好的纸团,向唐僧后脑勺扔去。唐僧开始坐立不安。 孙悟空:气死我也,肯定是他们一伙搞的鬼!我要叫他们自作自受! 〔孙悟空也把事先做好的纸团向虎力大仙后脑勺扔去。虎力大仙也开始坐立不安,动得比唐僧还厉害。孙悟空走上台,帮唐僧挠痒痒。 车迟国国王:喂!姓孙的,你开外挂,扣你一块金牌! 〔然后,车迟国国王退到旁白身旁。 孙悟空:鹿力大仙不也开外挂吗?我们要学习他这种“优良传统”呀! 旁白:这时,虎力大仙实在痒得不行了,倒下台来。 鹿力大仙:你们杀了我大哥,真是欺人太甚!我要再跟你们比雨! 旁白:雨开始了。
鹿力大仙(乱念):&!•#¥%……—*() 旁白:鹿力大仙念了半天,一滴雨也没下。接下来轮到孙悟空了。 孙悟空:下! (本文来自天空剧本网) 〔旁白立刻把准备好的纸屑抛向空中。 旁白:孙悟空和唐僧事先准备好了防酸雨雨伞,撑好了。 鹿力大仙:啊,这是什么?酸酸的,天哪!酸雨! 〔鹿力大仙倒下了台。 羊力大仙:好你个孙猴子!杀一个不够,你还杀我二哥!看招! 〔羊力大仙向孙悟空冲来。 孙悟空:定! 〔羊力大仙被定住,倒了下来。 车迟国国王(摇着三位大仙):国师啊国师!你们死得好惨啊!(转过身来,指着孙悟空、唐僧)你你你,你们居然杀害了我的国师! 孙悟空:车迟国国王,你小学语文有没有及格哪?虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙这三个家伙听名字就知道肯定不是好东西,也不过就是一头老虎精,一只山羊精,一头鹿精罢了!总有一天,他们会夺取你的皇位! 车迟国国王: 唐僧啊唐僧我做人都不会忘记你的,我做鬼都不会放过你的呀 唐僧(看了看表):哇!现在十点半了,十一点我们还要乘坐动车组快740次列车呢!车迟国国王,再见! 旁白:唐僧和孙悟空拦了一辆出租车,去火车站了。
超级搞笑校园小品
超搞笑小品《瞎检测》 (人物甲,农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者,还是一位严重的老花眼。 人物乙,药品代理检测师,还是一位高度近视眼,近视程度高达1250度) (道具,两把椅子,一张工作桌,一张床。) (场景,甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖,边走边说) 甲:老汉我患风湿病多年;为了看病,花光了家里所有的钱;没办法我只好借钱把病看;您说说这病人活的难不难!最近我又听说有一种叫什么,《追命还魂丹》的药,能治疗:“骨质增生类风湿,什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天,根据地址,卖药的地方就是这了!(甲慢慢的推门进屋,看见,乙正趴在地上摸东西,老汉眼花,没看清楚是个啥东西便说道) 甲:这卖药的地方养条狗干嘛呀!天哪!这是什么品种啊!个头还不小!(这时,乙向甲爬过来,甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道)去,咬我踢死你! 乙:哎呀!是谁在踢我! 甲:妈呀!你看我这眼神,这不是人吗!(急忙道歉)实在对不起!我这眼神不好,看啥都一片一片的。
错把你当成那玩意了! 乙:(慢慢站起身)你是干什么的? 甲:我是风湿病患者到这买药的,你是《追命还魂丹》厂家的代理吧? 乙:(乙一听是来买药的心想,买卖来了,忙笑着回答)对!老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸索着找到凳子坐了下来) 乙:过来坐老同志!(甲也找凳子坐了下来) 甲:刚才你趴在地上干啥呢?整的我还以为你要咬我呢! 乙:哦!全是误会这不是吗,我近视眼,刚才我的眼镜放哪找不到了,没有眼镜我和瞎子差不多,刚才是在摸眼镜哪。 甲:哦!你瞎的比我还厉害,怎么这就里就你一个人? 乙:还有一个,下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛! 甲:哦!天天下午播。那些患者都说这药神!也不知道,这药到底好不好使! 乙:这下你可来对了,我给你讲讲药理吧! 甲:那你就说说吧。
乙:你知道《追命还魂丹》这药,是怎么制成的吗? 甲:不知道。 乙:告诉你吧,《追命还魂丹》这药哇,是从甲鱼蛋里提炼出来的! 甲:甲鱼蛋? 乙:就是老百姓所说的王八。 甲:哦!懂了,你这药是从王八蛋里提炼出来的!对吧? 乙:差不多可以这么说! 甲:这王八蛋里能有啥好东西啊? 乙:那我先问你:这王八的寿命长不长? 甲:长!千年王八吗! 乙:你再想一想,王八经常在水里生活,那么潮湿的地方,它为啥不得风湿病? 甲:这我可说不好,它得不得湿病只有王八才知道! 乙:你不是学医地,当然不知道了。告诉你吧,就是因为王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来,制成了《追命还魂丹》,这回你明白了吧? 甲:哦!我活了大半辈子了,就知道王八蛋是个坏东西,没想到这年头王八蛋用处这么大! 乙:你说对了,用处大的很呢! 甲:你们的传单上写着:“先免费检测,后买药”。
检测的地方在哪呀? 乙:哦!我就是检测师,就在这里。 甲:你? 乙:怎么,还不相信我,我可是正规医学院毕业的啊,没看见我眼睛的度数这么大吗,都是学习学的啊! 甲:我不是不相信你,可你没有眼镜,怎么检测呀? 乙:我医疗技术精湛的很哪,没有眼镜也没有关系,卖药要紧哪,我是说呀,早吃药,早健康!免得夜长梦多吗! 甲:好吧!那就开始吧,怎么检呢? 乙:我们检测三个方面,然后给你一个诊断结果。你听我的就行了! 甲:行!全听你的。 乙:我先从你耳朵上采一滴血,看看你的血粘稠度!(乙摸着从抽屉里拿出一个盘,和一把小刀)把耳朵伸过来! 甲:(嘴里不断的嘟囔)我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。 乙:别紧张! 甲:傻子才能不紧张,取我的血又不是取你的!(甲慢慢的把头伸过去,乙用手摸着拽住了甲的耳朵) 乙:我可要采血了啊,别动!(只听见,呀!的一声,甲的耳朵被乙割开了一个长口子,血不断地流出来) 甲:大夫,刚才是我听错了吧!你是采一滴血,还是一斤血呀! 乙:我不都告诉你别动了吗,你老哆嗦什么呀! 甲:就你这眼神,谁都得哆嗦! 乙:行了!血够了,赶紧用药布,把耳朵捂住,(甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说) 甲:什么血够了,我看都多了! 乙:现在你跪到床上去双手支撑,头冲西。
看完血粘稠度,我再过去给你检测第二项。 甲:(慢慢走到床边自语道:)我耳朵这个疼,什么冲东,冲西的。真不是个东西! 乙:(过了一会,乙摸索着来到了床前,摸着甲的屁股说道)抬起点!(甲把臀部向上抬了抬)这老头带这么大一个口罩干嘛呀,脸也够大的了!把口罩拿下来! 甲:口罩?我没带口罩哇,大夫你搞错了!那是我屁股,脑袋在这边哪! 乙:你看你,我不告诉你头冲西吗,你怎么把屁股冲西啦!(乙摸到甲的头部,按了几下甲的颈椎,对甲说)你现在说,啊! 甲:(甲用颤抖的声音说)啊! 乙:(乙狠狠的说了一句)太严重了! 甲:(甲问大夫道)大夫,风湿病好像不是这么检查吧? 乙:听我的没错!下来吧。 甲:(甲从床上慢慢下来嘴里说道)还没错呢,脸和屁股都分不清! 乙:到这来,我给你把把脉。
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