谁有超级小笑话

[超级精典短信CS笑话2]超级精典短信-CS笑话2 超级整人短信-CS笑话回复9：楼猪，你爸爸和你妈妈是近亲结婚吗？回复10：呵呵，楼主厉害啊。我玩CS这么久都不知道这个。谢谢你吖！！！为了感谢你，我教你一个秘决，就是...+阅读

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。

” 女说：“改日吧。”

7、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

8、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

9、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

10、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

11、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

12、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

13、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。

”

14、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

15、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。

火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

16、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

16、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

17、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。

”

18、丈夫听说妻子有外遇，设计报复.一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？

征集超级搞笑的笑话！

1、让宝贝儿子到餐桌吃饭，儿子一看说都是我不爱吃的，我不吃了，顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说，我要从这边过来才喜欢吃。

2、最后一节车厢预见在地铁里常年捡破烂的老太太教育一对常年要饭的母子。“你们就不劳而货。不去自己动手。”

3、有次自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

4、我小学同学，家里有钱。

他最大的爱好就是喝酒。高中毕业以后没读书了天天找人陪他喝酒。喝到25岁他老爸看不下去了给了他二十万让他自己做生意。这货想了想把钱买了茅台的股票。03年的时候股市只有猪才会进场。这货说他只会喝酒，其他又不懂，茅台酒有名就买了。如今这货身价近千万，是命么？？？

5、一次在乡下.想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。

“大爷，请问XXX怎么走？”大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。”

6、初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声，这是背景。一哥们儿上去张开嘴没发声，然后闭嘴。老师奇怪，问他你这学的什么叫？这哥们儿淡淡的说了一句，………蝙蝠…………

7、小学时我们班有一个奇才，上操时学校要检查红领巾，可这货没戴，然后这货不知道从哪找了一个大红色塑料袋，扯长，挂脖子上。

然后，然后他就混过去了。。。

8、同学要去日本，大家都在送行告别一哥们说老大以后再见到你估计只能下载啦！！！

9、在公园和一个老爷爷下象棋，挣扎良久，最后还是输了，老人家说其实我早就知道你会输，我问什么时候，答从你第一步走帅开始。。。

10、小侄子昨天满周岁了，很可爱，家里人在一起说着说着就说到我小时候了，妈看着爸突然来了一句“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了，妈没发现，接着说“才两岁就会跑了~”当时那个囧啊……...

一个超级搞笑的经典笑话

李炜坐公车……孕妇：你看不出来我怀孕么、？（孕妇想李炜让座..）李炜：（紧张）..我看得出来..可孩子不是我的..孕妇：...陈翔：小艺..你看..那个人在喂茶叶给母鸡吃耶~~武艺：那个人真是笨..陈翔：为什么这么说他吖..武艺：就算猛喂母鸡吃茶..那只鸡也不可能生出一个茶叶蛋来的..陈翔：...王野：行亮..跟你讲个故事..从前..有一只公鹿、它走着走着、便越走越快..你猜它会变成什么、？行亮：不知道..王野：它会变成高速公路..行亮：...俊余：这袋子你也拿着吧..建波：我都拿着4个袋子了..你什么都不拿..好意思吗、？俊余：我还挽着你呢、你可100好几十斤吖..我拿的东西可比你拿的东西重多了..建波：...一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……陈翔：师哥..吃了饭再走吧..魏晨：不了..我还有事..陈翔：什么事这么急..连饭都不吃..魏晨：吃饭...陈翔：...俊余：建波..你昨天猜拳猜输..到你清理冰箱了..建波：我早就清理好了..俊余：真的假的、？建波：当然是真的..每样东西都很好吃..俊余：...陈翔：你们说，一只乌龟有四条腿，它从一坨很大的牛粪上面走过去，只留下三个脚印，为什么呢？？？武艺：。

。。。（啊？？牛粪，哎呀，这么脏的话你也说得出来）俊余：诶，翔哥，你不是吧，我在吃东西呐，555555~~~~~李炜：这个这个，你说答案吧，冷的话我帮你配音撒！！~~~~陈翔：哈哈，猜不到了吧，因为那只乌龟是捏着鼻子走过去的，当然只剩下三个脚印啊，挖哈哈。~~~~~李炜：有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、？陈翔：因为它死了..李炜：错、！陈翔：那是为什么吖..李炜：因为那只萤火虫上个月没交电费..陈翔：...武艺：你知道姚明为什么抓不到皮卡丘呢？？？陈翔：啊？？？为什么？？难道皮卡丘有电？？？武艺：不是不是，因为姚明在火箭队嘛，笨死了啦！！~~~~~陈翔：.............武艺：我上次碰到了一个外国人，他问我中国的汉字中杯子的“杯”字为什么有木字旁？我来考考你们。

李炜：不知道吖。陈翔：就是，你快说呀！武艺：我告诉他，因为旁边有个不字，说明不是木头做的。呵呵！武艺：用两只脚走路的老鼠是什么？陈翔：不知道。武艺：笨啦，是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么？陈翔：唐老鸭。（吴俊余边偷吃陈翔的零食边说：笨，鸭子都是两只脚走路！陈翔：小金鱼，犯案的时候不要说话。。。。。陈翔：我问你们啊，一只乌龟掉河里了，打一花名，是什莫呢？武艺：荷花？陈翔：不对李炜：那是什么呀？陈翔：玫瑰（没龟）武艺李炜：···陈翔：下一个问题，咳咳，又一只乌龟掉河里了，打一花名武艺：白玫瑰？李炜：红玫瑰？陈翔：不对，应该是野玫瑰（也没龟）武艺李炜：==一天..陈翔去买饮料..路上回来看见武艺和武星..陈翔递了一瓶饮料给武星..武艺：武星..人家陈翔哥哥给你饮料..要说声什么吖..（想让武星说谢谢..）武星：吸管呢、？陈翔、武艺：...武星：哥哥..在我们班里我的力气最大..武艺：为什么这么说吖..武星：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..武艺：...女生：（脸红）武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..武艺：呵呵..是么、？女生：嗯嗯..那你怎么看吖..武艺：（害羞）其实..我也..我也..挺..女生：（激动）你也怎么样..武艺：（不好意思）我也挺喜欢自己的..女生：...陈翔：小炜..你这人记仇不、？李炜：怎么会呢..我这人从来都不记仇的..陈翔：真的假的..我就不能..李炜：一般有仇我当场就报了..陈翔：...刘心跟女朋友分手..女朋友：心心..把我忘了吧..刘心：这..可是我..女朋友：你什么也不用说..记住一定要把我忘了吖..刘心：可是我从来就没记住过你吖..女朋友：...看见俊余欺负武艺……行亮：俊余..别这样..俊余：怎么了..行亮：不要倚强凌弱..俊余：可我欺负小艺之前真不知道他比我弱..行亮：...宿舍厨房着火了..武艺连忙打电话给119...武艺：着火了、！着火了、！消防员：（ ⊙ o ⊙ ）啊！..在哪里吖..武艺：哪里..你笨吖..当然是我家啦..消防员：你这样子说..我们怎么去你家吖..武艺：奇怪了..你们不是有消防车么、？消防员：...李炜：为什么有些人看完这篇日志的第二天就挂了呢？武艺：...不知道。

李炜：真笨呐！因为他们忘记转载了嘛！武艺：...

超级搞笑的笑话

我认为比较好笑的前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，同学将书立起来，头埋下去！但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道：“这是哪位同学，看书看到走火入魔了第一次用公交IC卡，上车后我向司机亮了卡片，就走向座位。不料，司机冲我喊道：“读卡！”我便对着IC卡，认真读：“襄阳市公交IC卡！”司机说：“到那边读！”我走到司机指的地方，用尽全力念道：“襄阳市公交IC卡！”连个未成年人都教育不了居然要去教育成年人。——韩寒评“叫你的家长来一趟”。

老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？学生：郑霍氏（正合适）学生：好美满婚姻学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？老师：…… 有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位学生跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位学生就去做了。实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。

实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。实验结论：蜘蛛是用脚听声音希望采纳 - 本人笑点较低，见谅-...