形容生活艰苦搞笑的语句

[形容悲伤的语句]形容悲伤的语句 1、处在这不悲不喜的状态，笑，却无头绪！伤，已不在悲！自我的微笑是心灵的静化剂！安静在自我里。 2、淡了，散了，不多，一点就够了；睡了，呼呼中，懂了？是的。 3、当孤单只剩下我...+阅读

形容生活艰苦搞笑的语句

1. 废话是人际关系的第一句。

2. 好好的管教你自己，不要管别人。

3. 漂亮的人挥霍爱情，不漂亮的人珍惜爱情。

4. 人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

5. 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

6. 人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看你不仅矮穷矬而且还很丑。

7. 我平凡到待在你Q里的大众分组里，没钱开SVIP你根本就找不到我。

8. 既没长相，又没钱，难道去变形计丢人么？

9. 幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。

10. 人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂。

11. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

12. 经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

13. 有钱男子汉，没钱汉子难。

14. 有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。

15. 看过小时代出来哭的稀里哗啦的，没止住，就坐在马路牙子上接着哭，一个过路的给我五十来钱。

生活经常用的幽默句子

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

2、客官您是打尖还是住店我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

6、别紧张，我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型，你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。

那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。

过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。2

1、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。2

2、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。2

3、通往成功的路，总是在施工中。2

4、我不下地狱，谁爱下谁下2

5、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉2

6、想你的眉目，想到模糊。

——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）2

7、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。2

8、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”2

9、你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。30、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示.3

1、微笑，挥手，再见，结束。

2、我想起来，我曾立志做一个好玩的人3

3、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。3

4、那啥，就给我个经济适用坟好了。3

5、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝3

6、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。3

7、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心3

8、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

9、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！40、老子曰：睡可睡，非常睡。4

1、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊4

2、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花4

3、特别的人从来不说自己特别，比如说我4

4、我的否已极了可泰说他没空来4

5、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！4

6、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

7、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！4

8、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home!4

9、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！ 5

1、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴5

2、漫漫人生路，总会错几步。

3、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…5

4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。5

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…5

6、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！5

7、唉~这人要一没正形，连头痛都是偏的5

8、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让6

1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。6

2、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。6

3、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！6

4、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

5、你嘴角三十度的微笑，搜索不到。6

6、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。6

7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。6

8、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！6

9、别和我说放马过来—-我是阿凡提！70、再烦我就把你绑草船上借箭去！7

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！7

3、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。7

4、有...

生活的幽默话语

·一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！ ·你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！ ·上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇！ ·你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！ ·网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！ ·大学四年——大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！ ·花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！ ·认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

·如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 ·独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你！ ·生活三色定律：收入忌灰色，隐私忌桃色，老公忌绿色。 ·女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。 ·你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。 ·一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。 ·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

·匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡；出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢？做梦呗！ ·学生分类，留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生。 ·可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。 ·瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！ ·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。 ·前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？ ·昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。

·梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草包。 ·初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。 ·一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。” ·深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头：“你好大的胆子！”拉登甩了甩头：“飘柔就是这样自信！” ·所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了！” ·请问：电梯里放屁请猜一位女艺人？答案：莫文蔚（莫闻味）。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。

可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！” 2。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地！” 3。你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 4。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 5。如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！ 6。我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！” 7。

想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 8。我每天都会向佛祖祈得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 9。据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 10。西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。...