《嫦娥征婚》 - 范文无忧网

[九、征婚启事]（一）征婚启事的定义和作用征婚启事是个人通过婚介公司或婚介网站向全社会发布的征求异性伴侣的一种启事。婚姻自由是婚姻法赋予每个符合婚姻条件的公民的权力，但是由于每个人...+阅读

(台中间一沙发，中立“联合国婚介所”，丘比特持手机上)

丘比特：哎，对，是我，我刚从一段感情的迷茫中挣扎出来，找我什么事？什么，克林顿要找对象！他不是有希拉里呢吗？啊，感情破裂了？那他还有莱文思基呀？啊，也不跟他了。哎你说，这人一下台事儿就是不好办，行，这事我给你记着，不过得往后拖一拖，这你知道啊，我正在给布什找对象呢！布什完了不是还有普京吗？普京完了不是还有施罗德吗？对，人家现在都还没有下台，像阿顿这种情况，还是要先保证他的基本生活水平嘛，那行，回头说吧。

丘比特：（面向台下）各位都在呢！我姓丘，叫丘比特。就是这“联合国婚介所”的，将来要是谁找不着对象的话……都来找我，没问题呀！

（手机响，脱下一只鞋）

丘比特：对不住了，我的国际专线响了。（深沉的）喂，我是丘总，小丽，那一个小丽呀？伊丽莎白？哎呦，老太太，您跟着凑什么热闹啊！找儿媳妇，我说你那戴安娜王妃死了也没有几年哪偎担乙彩翟诓蝗绦哪敲炊啻壳橛衽盟浅膳泻ρ剑∽罱つ苣土耍?）别说我都有点动心了，哎不过，你那儿子长的也太谦虚了点吧！您要是带他去动物园，您分得清谁是您儿子，谁是猴吗？我们这儿有套嗑说他，说呀“他长的很有创意，活得很有勇气，虽说长的丑不是他的错，但他也不能随便出来吓唬人不是！”喂喂……嗨这老太太心理承受能力太差，前两天李宏志给我打一电话，对呀，人家现在在美国呢，说是寂寞难耐让我给找一个情人，我就说了“宏志啊，你不是‘真善忍’吗？那你忍着啊！！”（坐在沙发上）

丘比特：你说这光是地球人来，也不来两个火星人。

（音乐《梁祝》起，嫦娥上场）

嫦娥：中秋佳节人团圆，凡人团圆我心寒；后悔不该吃仙丹，独守空房几千年。这几****，看到内大校园里成双成对，我也不免动了凡心，来寻找我的情哥哥。哎，“联合国婚介所”听说这里的速配率挺高的，我也来试一试。

（敲门，丘比特：谁呀？近来吧。嫦娥近门）

（丘比特依然坐在沙发上，抬头一看，笑了）

丘比特：又是一位姑娘，现在的事儿都怪了，都改女找男了。你也是来找男朋友的？

嫦娥：（不好意思的）啊

丘比特：别不好意思，先登个记吧！叫什么名字啊？

嫦娥：小女子嫦娥是也。

丘比特：嫦娥（从沙发上起身）你就是月宫里的嫦娥？（面向观众，上下打量）这嫦娥真是见面不如闻名啊！哎，你怎么证明你是嫦娥呢？你这也没跟着玉兔啊？

嫦娥：这好办！上玉兔！

（一个胖子抱着一个白色绒狗上来）

丘比特：这怎么能是玉兔呢？

嫦娥：你怎么把我的玉兔养的跟你一样，没用，下去，下去）

丘比特：算了，就算你是嫦娥，那找情郎总得有个标准吧，你说说。

嫦娥：首先，要高大、威猛、有安全感。

丘比特：有啊，你等着。迈克尔·泰森！

（泰森在的士高曲中，打拳击上场）

丘比特：你看怎么样？

嫦娥：还行。先生，几点了？

泰森：三点、二十八分、五十六秒！

（一边变换着亮象姿势）

丘比特：（兴奋地拍着泰森）怎么样，怎么样？

嫦娥：还行。不过，找情郎又不是买大象，还要有思想有深度。

（泰森在场上换西服，戴上眼镜）

丘比特：思想、深度，有啊！刚才那位就有，你没仔细看，嫦娥你再看！

（泰森冲到前台摆“思想者”状）

丘比特：看，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。

嫦娥：先生，你在干什么？

泰森：我在思考，我在想----这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是现有鸡，还是先有蛋？

嫦娥：那你有结果了吗？

泰森：（深沉的）有些问题是不会有结果的！

嫦娥：哦！你真有深度！！

泰森：这么说，你愿意嫁给我？

丘比特：二位这还等什么呀！音乐起！

（二人在舞曲中，跳“恰恰”走向教堂）

丘比特：哎呀，二位这发展速度可是够快的呀！一般地球人可不敢这样。好吧，既然二位都想好了，我这就来主持二位的婚礼。嫦娥小姐，你愿意嫁给这位先生为妻，无论贫困、疾病都一生一世爱他吗？

嫦娥：我愿意！

丘比特：好，那么这位先生，你愿意娶嫦娥小姐为妻，带给她一生幸福吗？

泰森：我愿意！

丘比特：好，真是另人羡慕的一对啊！恭喜二位！下面请新郎新娘互增结婚礼物。

泰森：亲爱的，给！

嫦娥：什么？

泰森：（）

嫦娥：你太不浪漫了！（转身离开，到一边）

泰森：哎……你有没有搞错，我可是内大毕业的！（见嫦娥无回头之意）嗨！罢了，罢了！我还是去研究我的问题吧！到底是现有鸡，还是先有蛋？（下场）

丘比特：哎我说嫦娥，你这要求也不能太苛刻了吧！小伙子多棒，有思想，有深度，不就是少点浪漫吗？怎么了？

嫦娥：那可不行，我是一个如此浪漫的人，怎能与他共度一生。

丘比特：行啊，浪漫的有啊，罗蜜欧！

（音乐《人鬼情未了》响起，罗蜜欧上场；嫦娥走上阳台）

罗蜜欧：生存，还是毁灭？这是一个值得思考的问题。生活在烈火与冰水中的我，哪有资格谈爱情，爱情的苦我尝过了，失恋的痛我也品过了，可是丘比特呀，你为什么要用那多情的皮搋子，搋中了我，那我也只好去见那嫦娥一面了。

嫦娥：（从阳台上站起）罗蜜欧，是罗蜜欧吗？

罗蜜欧：是我，亲爱的，今晚我是来向你求婚的。（说完，下跪）

嫦娥：那，那你的朱丽叶怎么办？

罗蜜欧：八年了，别提他了，早被我吓死了！嫦娥，你愿意下来和我一起走吗？

嫦娥：那可不行。

罗蜜欧：什么？（面向观众）难道她对我的真情毫无所动，难道她还有所保留，那我也只好历尽千辛万苦，爬上你的阳台！

嫦娥：不，不你不要上来，你要是上来的话，我就跳下去！

罗蜜欧：不，不要！（缓缓走上阳台）

（《泰坦尼克》响起，二人做飞翔状）

（丘比特0秒钟后音乐减弱，再增强）

罗蜜欧：嫦娥，今生跟我走行吗？

嫦娥：好…

丘比特：忽然晴天一声霹雳…（罗蜜欧大喊一声“啊！”从阳台上跌落，举起一块牌子上书：我死了，僵尸跳下台）天有不测风云，每想到一代情圣罗蜜欧竟遭雷公妒忌。不过一般片面浪漫的爱情是不会有结果的，就像罗蜜欧一样消散的无影无踪了。（牵起嫦娥的手）不过嫦娥呀，你也不要过于伤感了，我再给你介绍一个…

嫦娥：

（一边哭，一边说）还有？

丘比特：此人敢想敢干，阅历丰富，不过听说最近在美国犯了点小事，来这儿避难，要不然你见见？

（拉登从台走上，行动极其猥琐）（嫦娥走到边台，丘比特下台）

拉登：人之初，性本善；我姓“本”，但不善；我是无恶不作的大坏蛋，世贸大厦被炸烂，五角大楼等着烂，但是美国发难不好办，我也只好来到内大来避难。

嫦娥：（兴奋地）拉登，你是本·拉登？

拉登：正是区区在下。

嫦娥：拉登哥哥，我代表世界人民感谢你！！（使劲地握手，拉登被摇的乱颤）

拉登：谢谢，谢谢同志们！要是美国再动武，我明天就炸掉总统府！（看了一眼嫦娥诡秘地一笑，其实我来内大还有一个目的…）

嫦娥：是什么？

拉登：那就是（唱）找一个最爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身！嫦娥你愿意答应我吗？

嫦娥：难道你就不怕我是一个多情的、无情的、绝情的、痴情的人来给你伤痕吗？

拉登：一位伟人曾经说过（稍停）既然爱了就不后悔！

嫦娥：难道你还在犹豫？难道…（****向嫦娥，嫦娥后退，步步跟近）

嫦娥：嗨，我早该明白，你还在想着那个后裔。想我堂堂本·拉登，流氓中的英雄，男人中的极品，竟然比不上那个只会射箭的后裔。天哪！（下跪）你究竟收了后裔多少人民币呀？哎！孔子曰：有多少爱可以重来，有多人值得等待。嫦娥，难道你真的没有勇气去爱吗？

嫦娥：我，我……

拉登：相信我，没错的！

（后翼走着京剧武生的台步上场，怒视忡忡地看着二人）

后翼：（京剧叫板）哇呀呀呀呀呀呀逮！拉登，你哪里跑？

拉登：（转身，摆黄飞宏的姿势）来者何人，报上名来！

后翼：（京剧唱腔）哇哈哈哈哈哈哈（转用滑稽嗓音）不告诉你！拉登你受死吧！

拉登：难道我会怕你不成？

后翼：放马过来。（从身后抽出红旗，做出斗牛士的样子）

（音乐《斗牛舞曲》拉登与后翼表演斗牛和武打，约丘比特5秒后翼将拉登一脚踢下，音乐停，拉登到台边）

拉登：孙子，你等着吧你！（下台）

嫦娥：你是后裔？

后翼：嫦娥，你来这里征婚难道真的是移情别恋了吗？

嫦娥：我……这些年你是怎么过的？

后翼：嗨，自从你登月以后我心急如焚，看，我的头发都绿了！（拔下一根，嫦娥看着心疼）后来我派阿姆斯特朗去找你，可惜他光知道玩儿，给忘了。再后来，我就攻读了lba

嫦娥：lba？

后翼：“l”就是“love”的意思，爱情管理学硕士嘛！但是我对你的思念有如“滔滔江水，绵延不绝”

嫦娥：真的吗？

后翼：?***渲榛拐妫?嫦娥：那我就没什么可说的了。。。。。。

后翼：那还等什么，走！

嫦娥：去哪儿？

后翼：桃李湖！

（秧歌曲响起，二人跳秧歌下场