全中国老爷们联合起来

[中国农业发展概况]一、中国农业资源概况二、中国农业发展的巨大成就 1949年中华人民共和国成立之前，由于帝国主义、封建主义和官僚资本主义的重重压迫和剥削，农业生产发展极为缓慢，生产水平十分...+阅读

梗概：男人在家里受气与否，是一个十分重要的问题，它决定家庭的和谐与稳固，小而言之，涉及个人的生活质量，广而言之，涉及改革开放与和谐社会建设能否顺利进行。本相声试图对此进行探讨，为大丈夫们寻求一条健康有效的家庭建设之路。为了完成这一杰作，它呼吁：“全中国老爷们联合起来！”

甲：科学发展观是指导我国平稳发展的正确理论。

乙：对！

甲：我们应该好好学习！

乙：太对了！

甲：应该理论联系实际。

乙：你怎么联系的？

甲：针对社会问题研究一个专题。

乙：这个办法好啊！什么专题？

甲：如何解决老爷们在家里受气的问题。

乙：你呀，把好东西给糟蹋了。那不是拿炮弹打苍蝇吗？

甲：它的危害大呀！

乙：不就是在家里掉价吗？出门在外，挺胸抬头，照样还是老爷们！

甲：不过社会影响不好。

乙：也不过是女人在太空领域多侵占了一些地盘。

甲：你这么说，我倒是糊涂了。

乙：人们常说，妇女是半边天，现在几乎全叫她们占领了。

甲：精辟！真是又深刻又形象。

乙：因为我也深受其害。

甲：这个问题如果处理得不好，会妨害和谐社会的建设，直接影响改革开放的深入，制约国民经济的发展……

乙：没有那么严重吧？

甲：千万不要大意！你看，中国社会几千年，妇女都是受欺压，现在可好，她们的地位“刺溜”一下上去了。

乙：可是我们“刺溜”一下下来了。

甲：是啊！十三亿人口，其中六亿多男性公民抬不起头来，人大、政协也不管一管。

乙：我估计，这个问题一千年以后也提不到的议程上。

甲：掉价，掉价，真是掉价啊！但是，作为新时代的老爷们，我们不能萎靡不振，那就更没有出路了。我们要振作起来，维护我们的权益。为此，我呼吁——全中国的老爷们联合起来。你们说，好不好？（对观众）

乙：（稍停）好象气势不大。

甲：（大声）老少爷们，为了夺回我们应有的霸主地位，拿出点男子汉的气魄！你们说，好不好？（稍停，待观众喊过）看看，这才是男子汉呢！

乙：不过，我有一点不明白。嫂夫人真那么霸道？

甲：可不是！每天天一亮，她就开始欺负我。

乙：至于吗？

甲：那天早上起床，她乐得嘴都合不拢了，告诉我，她做了一个梦——

乙：夫妻同乐，挺好！

甲：她倒是乐了，可我却想哭。

乙：说梦，你哭什么？

甲：她说她在梦里参加了一个国际拍卖会，拍卖丈夫，有的卖一万美元，有的卖几千美元。

乙：有意思！你没问问像你这样的卖多少钱?

甲：我正是这样问的，结果栽了。

乙：她怎么说？

甲：你这样的男人在那里都成捆成捆地卖，象卖大葱似的，一捆一块钱，人民币结算。

乙：（做鬼脸）太便宜了！

甲：你说气人不气人？

乙：和你开玩笑呢！我听她一口一个老公，叫得挺甜的。

甲：你被蒙蔽了，那是她的对外宣传。

乙：在家里她怎么称呼你？

甲：白痴，猪，而且还用了一个歇后语。

乙：哦？

甲：安上尾巴就是你——

乙：是什么？

甲：驴呗。

乙：嗨！

甲：我们只要一吵架，她就成了历史学家，过去的琐事，一件也不会少。

乙：我觉得嫂夫人挺贤惠的，我们家那位，一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。

甲：我妻子从不摔，对东西可珍贵了，她有气就往我身上上撒。这都成了我前进的动力了。

乙：不明白！

甲：这有什么不明白的？每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？

乙：可是我听说，你们两口子每天下班都要来个洋式的，（接吻动作）那样一下子，

甲：你以为那是爱情？错了！是调查，看我喝没喝酒。同时就给我下达任务：把我的自行车从楼下扛上来。

乙：可是我曾经听她当众夸奖你。

甲：怎么夸奖的？

乙：我家先生既不会喝酒又不会赌博。

甲：她后面还有话呢——

乙：什么话？

甲：不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。

乙：这么说，你在家里一点地位也没有。

甲：那倒不是，咱无论如何要坚持霸主地位啊！我们是各司其职，分工有别。

乙：怎么分的？

甲：结婚的时候，她就明确告诉我，她对所有的小事做出决定，而我对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言。

乙：那么，你夫人决定什么事呢？

甲：我们什么时间生孩子，在什么地方买房子，房间如何布置，我应该在什么地方找工作，我们的生日和假期如何度过、年节给双方老人买什么样的东西，我们是否参加某人的婚礼以及同学聚会等等，等等。

乙：那就没你什么事了！

甲：不！大事都由我负责。

乙：什么事？

甲：端正党风遏制腐败、保持国内经济持续稳定增长、西部大开发、抗震救灾、中美关系、对非洲贫困国家的援助、防止全球气候变暖……

乙：等等——等等，这些事情你办得了吗？

甲：说得是啊！党中央国务院制定大政方针，下属部门具体实施，我也插不上手啊。

乙：星期天到你家串门，我看你们挺和谐的！

甲：你知道为什么吗？那是因为：午前，我做家务，她做她想做的事，午后，我们一起做她想做的事。

乙：保持高度一致。

甲：可是，昨天她发现了我藏私房钱。

乙：结果你们吵架了?

甲：没有！她说，结婚8年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。

乙：是啊，没有小金库那还叫老爷们？

甲：真巧了，我当时就是说的这句话，结果，受到严厉谴责，存款全部充公，给了一个警告处分，还逼迫我当面认同

乙：认同什么？

甲：没有小金库才叫老爷们！

乙：这回亏大了！

甲：不过，有时候，他对我也很顺从的。昨天我要热水，只喊了一声，她很快就拿给我了。

乙：什么原因哪？

甲：我最怕用冷水洗衣服的，她不拿热水，我就不给她洗。

乙：看来你也有办法制服她？

甲：最有效的办法你知道是什么吗？

乙：不知道。

甲：我有一把漂亮的短剑，当她发脾气时，我就把短剑找出来，一声不吭地进行擦拭。她就吓得魂飞魄散，即将开始的吵闹也就烟消云散。

乙：怕你把她杀了?

甲：不！怕我自杀。

乙：嗨！听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？

甲：当然是她求我！

乙：不会吧！她怎么求的？

甲：她跪在床前向床底下喊“爬出来吧，你这个没用的男人！”

乙：我当年求婚的时候整整跪了一小时，你跪了吗？

甲：没有！她那时候倒显得很大方——你就免了吧，将来有的是机会……现在的女人是脾气越来越大，衣服领口越来越低，鞋跟越来越高。

乙：鞋跟高好啊！

甲：我看不出来有什么好。

乙：我们终于可以在太太面前抬起头来了。

甲：当然，这都是过去的事情，现在我终于想开了，我们应该珍惜人生，维护家庭和睦，李白不是说嘛，好男不和女斗！

乙：哪是李白说的？那是杜甫说的。乙：其实也就是那么回事！

甲：我把这种想法经常向她灌输，让她珍惜人生，转变态度。

乙：好啊，她能听进去吗？

甲：思想工作嘛，要慢慢来。我给她来个率先垂范，言传身教！

乙：榜样的力量！

甲：首先，要讲究语言的艺术。举个例子，譬如，当她发福的时候，你一定不要说她胖了，而应该说衣服缩水了。

乙：噢！

甲：我把具体做法总结出来，叫做“自律、自强”法则，另加一套出差口诀。

乙：你把它介绍给在场的男士，或许对大家有所帮助。自律是——

甲：老婆训话时要立正站好，低头忏悔；老婆购物时要勇于付款，义不容辞；老婆化妆时要耐心等待，衷心赞美；老婆给零花钱时要含泪感激，省吃俭用。

乙：我的妈呀！自强是——

甲：工资保证全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

乙：出差口诀是——

甲：出门在外，老婆交代，少喝酒多吃菜，见了姑娘不要爱，安安全全快回来！

乙：挺合辙押韵的！

甲：不仅如此，我们邻居李大爷夫妻的事情对我们触动也很大。

乙：哦？

甲：他们原来总是顶牛——要不，这样，咱们表演一下。我扮演李大爷，你扮演李大妈。

乙：好！

甲：这儿太热了。

乙：热什么热，我都打冷颤了

甲：我们明天去乡村。

乙：这么大的城市装不下你？

甲：我们的住宅太小了

乙：想要多大？敢情不用你收拾！

甲：我想去旅行

乙：我想买一辆四轮电动自行车。

甲：出门的时候尽量早点，别耽误车次。

乙：你就知道催，人家总要化化装，穿好衣裳么。

甲：头痛

乙：脚痛。

甲：头痛医脚。

乙：脚痛医头——嗨！全颠倒了。

甲：可是他们终于发现了配合的契机，相互弥补不足，变得十分和谐。咱们再表演一下！

乙：好哇！

甲：我的手表哪去了？

乙：这不是吗？

甲：报纸我看完了。

乙：我再看看。

甲：哎呀，出门的时候忘记关窗了？

乙：傻样，我已经关上了。

甲：咱们明天逛商场给你买几件衣服

乙：衣服太贵，我不买。

甲：不，我一定要买下，作为生日礼物送给你。

乙：我已经老了，穿什么也不漂亮了。

甲：不，对我来说，你任何时候都是年轻漂亮的。

乙：相互理解，相互体贴，多么令人羡慕！

甲：婚姻就象刚买的新车一样，要经过磨合。

乙：那么，你们磨合得怎么样了？

甲：现在，可是名副其实的和谐家庭了。

乙：举个例子！

甲：有一天，儿子在作业本上写着：我最喜欢的东西是我的爸爸!

乙：孩子误解了。

甲：妻子立刻加以纠正。

乙：怎么说的？

甲：——你爸爸真的不是个东西。

乙：你又亏了！

甲：不仅如此，她还变得十分温柔。

乙：再举个例子。

甲：一天，我看电视，自言自语，“兔子是最愚蠢的动物。”

乙：她怎么说？

甲：我的小兔子啊，你说的完全正确！

乙：夸奖你呢！

甲：有一次，我们在舞厅里看人跳舞，我感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪偏偏有个漂亮的老婆。”

乙：她生气了？

甲：没有！她笑了笑，向我表示感谢。

乙：怎么说的？

甲：亲爱的，你真会拍我马屁。

乙：挺幽默！

甲：幽默的事情还有呢。有个周末，她闲着没事，郑重其事地对我说：“你有时间么？我想和你谈谈。”

乙：发生什么事情了？

甲：是啊！我当时一愣，丈二和尚摸不到头脑。这几天也没发生什么矛盾啊！你知道她怎么说——没怎么啊！我觉得这么说话挺过瘾，像领导找你谈话似的。

乙：哈哈！涮你呢！