药店见闻录 - 范文无忧网

[《交通见闻》幽默相声]甲：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！” 乙：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？” 甲：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这...+阅读

甲：今天是个高兴的日子。(有气无力地)

乙：和大家欢聚一堂。

甲：由我们两人，给大家表演一段相声。(有气无力地)

乙：给大家带来一点欢笑——就这么为难你吗？瞧你脸，皱得像苦瓜干似的，说话有气无力，像三天没吃过饭一样。（气愤地）

甲：唉，你有所不知，我实在是高兴不起来。

乙：怎么了？

甲：因为受到一些人，一些事的刺激，我善良而脆弱的心灵受到了严重的打击，如今的我，已经心灰意冷，正在考虑着换一份工作。

乙：哦，水往低处流，人往高处走，准备跳槽了。现在的年轻人啊，就是不懂得吃苦耐劳。

甲：哎呀，你看我像那外面光鲜夺目，却质地棉软，稍一施压就整个抵抗不住变成一团稀泥的“草莓族”吗？

乙：哎，我还没真见过像你这样“皮粗肉厚”的草莓。

甲：去。我是说，吃苦耐劳是我的强项，只是在工作的过程中的所见所闻，让我感觉心灰意冷。

乙：那请问一下，你现在到底从事的是什么工作啊？

甲：药师。药店里的执业药师。

乙：这不挺好的吗？和医生一样，救死扶伤，是个崇高的职业。

甲：崇高什么啊？今非昔比了。

乙：这话怎么说？

甲：正所谓“子非鱼，焉知鱼之乐悲”。

乙：那倒是，我是人，如假保换，不是鱼。

甲：去！我也不是鱼，这是个比喻。意思是说你没做过药店，不知道药店里的真实情况。现在是经济时代，怎么都往经济上靠拢，救死扶伤？过时了！没给落井下石就阿弥陀佛了。

乙：有这么严重吗？

甲：可不就是这么严重嘛。这不，前两天，药店里来了一个，柱着拐杖的驼背老婆婆，衣着打扮，举止神态，一看就知道是来自农村的，说是腿抽筋，要买些药。我心想，腿抽筋，要不就是气血不足，要不就是缺钙，望闻问切，十有八九是缺钙，所以就给她介绍了钙片，三块多，老牌子，国药准字，疗效稳定。

乙：行，够专业，够实在。

甲：可是药店老板有意见啊。

乙：有什么意见啊？

甲：嫌我介绍的钙片太便宜。

乙：是吗？

甲：药店老板板着脸走过来，用眼睛瞪着我。

乙：目露凶光。

甲：然后转身对着老婆婆，脸上绽放出亲切的笑容。

乙：敢情是个变脸大师。

甲：老婆婆啊，您哪里不舒服？（仿药店老板）

乙：年纪大了，周身骨头都疼，最近这小腿啊，还常常抽筋。（仿老婆婆）

甲：抽筋啊？哎呀，老婆婆，您可得注意啊，这抽筋啊可大可小，得赶紧治。要不，万一瘫痪了，那可要招儿孙嫌弃啊。

乙：哎呀，这可怎么办才好啊。（仿老婆婆）——这不是危言耸听吗？老人家就怕招儿孙嫌弃。（恢复本身，作点评状）

甲：老婆婆，今天幸好你遇见了我，来，给你介绍这种新型的钙片，海洋生物提炼出来的，纯生物制剂，含钙高，安全，容易吸收。

乙：这个卖多少钱？（仿老婆婆）

甲：不贵，才三十一块五。

乙：还不贵啊？刚才那小伙子介绍的才三块多。

甲：那个哪有这个好啊？那个含钙低，一天吃三次，一次吃五六片，算起来，一瓶也就吃那三四天。这种就不同了，一天吃一次，一次吃一片，多方便啊？

乙：那倒也是。

甲：这钙片用处大着呢，有病治病，没病也能强身健体，你要坚持吃哪，别说腿脚抽筋了，担保你腰不酸，腿不痛，四肢有力，吃嘛嘛香。

乙：老虎都能打死俩！——这是钙片吗？我怎么听着像是能治百病的仙丹啊？

甲：您相信我，准没错！

乙：有这么好的钙片吗？

甲：好什么啊？来货价才五块七，保健食品，有没有疗效都是一个问题。

乙：这样啊？

甲：可那老婆婆不知道啊，听信了老板的话，交了钱，还乐滋滋地走了。

乙：唉。受蒙骗了。

甲：她走了倒好，老板拿我开涮了。

乙：老板怎么说？

甲：老板说……要不给你示范一下，你做我，我做老板。

乙：好。从现在开始，我就不是我，我是你。

甲：我就是药店老板。

乙：我就没给顾客介绍贵的药品，看看老板怎么说我。

甲：你那个谁谁。给我过来！（盛气凌人状）

乙：嗨，还真的有点趾高气扬的。

甲：别两头望了，我叫的就是你，你给我过来！

乙：来了，老板，你叫我有事？

甲：哼！你会不会卖药呀你？

乙：回老板的话，我是执业药师，有多年的药店工作经验了。

甲：多年经验，！有屁用！那里明明有三十一块五的钙片，你干嘛给我卖三块多的？利润相差一大段！你会不会算数的！

乙：多年的从业经验怎么会没用呢？有经验就可以保障群众用药的安全有效。而且，老板，那个是农村的老太婆啊。二三十块钱来之不易。再说了，那个三十一块五的钙片，又不是国药准字，来货价还那么便宜，有没有效果都不知道……

甲：我管它有没有效果，我要的是经济效益。

乙：要骗也骗些年轻点的嘛。

甲：你还顶嘴！我看你根本就是把我的话当放屁！

乙：作为一名打工者，老板的话就是圣旨，我怎么敢不听呢？老板，打我进入药店工作，我就从来就没偷过懒，兢兢业业地工作，热情周到，以为人民服务为己任。

甲：去你的为人民服务，你以为你是雷锋啊？现在谁还有这么伟大？在我的店里，经济利益才是最重要的，其它的，哪里凉快，就放哪边去！

乙：怎么可以这样啊？

甲：这是我的药店，我说可以就可以！不服气就给我走人！这年代，还愁找不到个卖药的？

乙：瞧，这是什么态度啊？

甲：你还敢顶嘴，再说，再说，就扣你这个月的奖金！

乙：老板，做人得有良心啊。

甲：什么良心？良心值几个钱？爹亲娘亲也不及钱亲，你给我记明白了，我就要钱！你乐意做就乖乖地给我介绍高利润的药品。否则，哼哼，走人！

乙：竟然还有这样的老板？

甲：可不就是嘛。这件事给我很大的打击。

乙：也没什么吧？一个打工的，偶尔让老板开开涮也是件很平常的事。

甲：不平常，这让我看清了理想与现实的差距。

乙：什么差距？

甲：我一心想着为人民服务，可事实上，所有的事，但凡和经济挂上了勾，这种服务就变质了。

乙：这倒是有可能的。壮志难申，怪不得你说受到打击了。

甲：这还只是其中之一打击。

乙：还有打击啊？

甲：打击大着呢。你有所不知，现在不但是经济时代，还是个“全民皆医”的时代。

乙：哟，这倒是新鲜事。

甲：瞧，你外行了吧？

乙：那就快给我说说，怎么个“全民皆医”法吧？

甲：简而言之就是，谁都可以做医生。

乙：不对呀，得读过医药学校出来，受过专门训练的人才有资格做医生，才有处方权。

甲：话是这样说，可是，现实不是这样啊。

乙：那是怎么样的？

甲：给你举个例子。

乙：好。

甲：在本城有一个著名的黄医生，你听过没有？

乙：哪个医院的？很多医生都姓黄。

甲：不是医院的，在家里开了个私人门诊，专治疑难杂症的。

乙：都能治哪些疑难杂症啊？

甲：大小三阳转阴，肝硬化，肝癌，胃炎，胃癌，肾炎，心肌炎，哮喘，痛风，宫颈癌，冠心病，高血脂，颈椎病，癫痫，肥胖，性病，梅毒，尖锐湿疣……

乙：这医生是个全才，让雷劈了也能治。

甲：……牛皮癣、银屑病……

乙：嗨，停！这不是同一种病吗？

甲：可那个黄医生坚持说它们是两种不同的病啊。

乙：这医生的水平有点问题。

甲：你别管人家水平怎么样，反正多的是相信他的医术的人。

乙：他是哪间医学院毕业的？

甲：他没读过医学院。

乙：他是个天才？

甲：他是不是天才我不知道，反正据他所说，他的医术是祖传。

乙：祖传？

甲：对，他家三代从医。他祖父，做过国民党的军医，备受重用。

乙：是个高人。

甲：他父亲，在解放初期在某地开过诊所，济世为怀，受万人景仰。

乙：能耐不小。

甲：他从小师从父亲学习医术，年轻的时候，原本都考上某名牌医学院，可是不巧遇到文化大革命，书没读上，一家大小跟着父亲回到了农村种地。

乙：时代的悲剧。

甲：虽然失去读书的机会，可他从医的决心和痴心不改。

乙：志向远大。

甲：只要有空闲，他就埋头学习医术，博览前辈们留下的医学文献，自学成才。

乙：这是不是真的啊？

甲：那倒没有人去查证过。

乙：得去查证一下。

甲：谁会去啊？他的医术高明，成绩斐然，有目共睹。

乙：都有哪些成绩啊？

甲：他家挂满了患者送的锦旗。什么“妙手回春”，“济世为怀”，“华佗再世”的满满一屋子。

乙：得，他家要装修，墙纸都可以省了。

甲：最重要的是赚钱有方。

乙：只要医术高明自然就多人找，多人找了自然就有钱了。

甲：医术高不高明我不清楚，多人找他看病倒是千真万确的。

乙：有多少人啊？

甲：他和我们药店老板达成协议，他开了单，让患者来我们药店抓药。几乎天天都有患者拿着单子来抓药。而且一抓就是二三十剂药。

乙：这么多的药患者怎么吃啊？

甲：人家黄医生说了，吃药得讲究疗程。

乙：医生的话就是圣旨，病人就爱听，医生若是说地上的砖头能治病，担保那病人也照吃不误。

甲：一个月一个疗程，那些病人来抓药，几乎个个都是大包小包地走的。

乙：还用得着吃饭啊？

甲：没问过。

乙：不用打针？

甲：黄医生不会打针，也没有必要打针，他开的是中药。

乙：是个中医师。

甲：黄医生每看一个病人，病人都会知情识趣，一个大红包是少不了的。

乙：对，现在就时兴这个，拿人的手软，给了红包，医生肯定会认真看病，病人也安心。

甲：有时黄医生会给病人开一点自己上山采的中草药，不用成本，可药费却一点也不含糊。

乙：上山采药也要人工费。

甲：介绍了病人来到药店抓药，药店还会有回扣给他。瞧瞧，这里面是多少收入啊。

乙：嗨，算算还真是不少。

甲：我就想那，是不是我的观念真的需要更新换代了。

乙：应该与时俱进。

甲：所以，我决定辞职。

乙：干嘛啊？

甲：学黄医生做个医生。

乙：从此不用受药店老板的气。

甲：关键的是，从此不用违背良心，推销药品。

乙：你能行吗？

甲：怎么不行？黄医生一个没有读过医科的人都可以做医生，我好歹也有专业的药学知识作后盾。

乙：那也是。想干就干，现在就辞职。

甲：辞职！

乙：勇敢往前冲！那你还等什么啊？

甲：我不敢。

乙：为什么啊？

甲：感觉这钱赚得还是有点昧心。

乙：总算还有点良知。

甲：最重要的是，我怀疑黄医生的医术有问题。

乙：都有什么问题啊？

甲：基本的问题。

乙：从何得知？

甲：药单。

乙：以小见大。

甲：那一天，我给他的病人抓药。

乙：什么病啊？

甲：瘿瘤。就是甲状腺肿大。

乙：他都开了什么药给病人啊？乙：很简单的一剂中药，软坚散结。

甲：不简单。这药方有问题。

乙：什么问题？

甲：甘草。

乙：甘草挺好啊。药性缓和，可升、可降，可以与补药、泻药、寒药、温药、凉药等各类药物配合使用，有调和药性的作用。

甲：问题是它不能配合海藻用啊。

乙：是吗？

甲：这就是犯了中药的配伍禁忌，中药十八反明言：甘草反甘遂、大戟、海藻、芫花。

乙：原来是这样。那你怎么办啊？

甲：马上给黄医生打电话，我们做药师的，遇到这种情况可以拒绝付药，就是不能更改药单，得和开单的医生沟通，要医生更改后签名才能付药。

乙：药师也有药师的职业道德。

甲：可不就是嘛。作为一名专业的执业医师，我不能明知故犯。

乙：那就赶紧打电话，说明情况。

甲：事不宜迟。

乙：行，这就打。喂，你好，请问你是黄医生吗？

甲：是啊。你哪位？（仿黄医生）

乙：我是某某药店的药师小严啊。

甲：哦，原来是小严那，找我有事吗？

乙：呵呵，其实也没有什么大事，就是刚才你开的药单有点小问题。

甲：我开的单是绝对不会什么问题的，肯定是你自己搞错了。

乙：不是，黄医生，你仔细想想，甘草和海藻是相反的。

甲：什么相反相对啊？哦，我知道了，甘草和海藻是相反，不过问题不大，我开的这是祖传秘方，你是不会懂的。放心，中药材都是安全的，吃不死人。

乙：是药三分毒啊，黄医生。

甲：没事，放心，总之照我说的抓药给病人就没错了。

乙：不是的，你听我说，黄医生……

甲：别喊了，黄医生早就挂了电话了。

乙：哟，这个黄医生还挺顽固的。那可怎么办？

甲：怎么办？三十六计之上上计呗。

乙：什么上上计？

甲：走啊。

乙：对，走为上计。可这药单……

甲：我管他呢。看见老板在，我把单子塞给老板。说自己肚子疼得不可开交，跑到卫生间躲了起来。

乙：这样也行啊？

甲：没办法中的办法。我宁愿让老板骂我懒，炒我鱿鱼，也不想出事故。

乙：后来怎么样？

甲：老板自作主张，捡起了甘草。

乙：有违职业道德，但也为了病人着想。

甲：从此，我的心都凉了。

乙：怎么了？

甲：感觉希望都落空了。

乙：有点失落感。

甲：我很想再见一次黄医生。

乙：怎么了？

甲：和他探讨一下医药方面的问题，顺便了解一下他的专业知识啊。

乙：得看看这个医生够不够格。

甲：对。

乙：那就赶紧问吧。

甲：问不上啊。

乙：怎么了？

甲：黄医生去了看守所。

乙：呀，连看守所也请他出诊？看来这黄医生的医术当真了得。

甲：哪里啊，他是出了医疗事故，出了人命被抓进去的。

乙：啊？！