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公司厂庆相声小品台词

11月18日 编辑 fanwen51.com

[计生局三句半台词]合:敲锣打鼓走上前 今天说段三句半 夸夸计生好政策 丁:奖扶! 甲:计划生育几十年 乙:群众为国把忧担 丙:少生孩子千千万 丁:奉献! 甲:昔日少生做贡献 乙:今日国家把你管 丙:奖励扶助好政...+阅读

甲:今天我为大家表演一段相声。

乙(唱):(《两只蝴蝶》调)亲爱的,你跟我飞——

甲:这位给唱上了!

乙(唱):穿过亚洲来到那欧美——

甲:好嘛,国际旅游来了!

乙(唱):亲爱的,你跟我飞——

甲:又来了!

乙(唱):我会让你终生不后悔!

甲:跟着他就享福!

乙(唱):有些人,他批评我——

甲:批评你什么?

乙(唱):吃喝玩乐不干那正事!

甲:这种人应该批评!

乙:谁敢批评我?谁又在批评我?

甲:好吗,终于不唱了。我说你呀,不干正事就应该批评!

乙:谁说我不干正事了?啊?!——谁说我不干正事了?

甲:他倒来劲了!

乙:我听这话就生气!

甲:你干嘛生这么大气!

乙:我能不生气吗?我处处都为我们公司着想,可是却有许多人嫉妒我,举报我!

甲:这就是他们不对了!

乙:我行得端,走得正!我死猪不怕开水烫!

甲:啊?!

乙:我狗咬吕洞宾!

甲:咳!

乙:我身正不怕影子斜!

甲:都给气糊涂了!

乙:我请今天在座的各位给评评理,看我哪儿做得不对了!

甲:我们给他评判评判!

乙:为了了解国际形势,我经常出国考察!

甲:可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家?

乙(学快板): 日本、芬兰、加拿大,

英国、美国、巴拿马,

瑞典、瑞士、阿富汗,

德国、法国、孟加拉,

韩国、缅甸、安哥拉,

泰国、波兰、乌干达,

叙利亚,安圭拉,还有那——

委内瑞拉和那阿尔巴尼亚——

甲:嚯,说起快板来了!你这哪是出国考察,你周游世界来了!

乙:我这都是为了公司的发展!

甲:你们什么公司?

乙:我们是环球世界实业有限水产公司!

甲:你们叫什么公司!

乙:环球世界实业有限水产公司呀!

甲:难怪跑了这么多国家,敢情是个环游世界公司!

乙:取名字也是为了和世界接轨!

甲:没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品?

乙:王八!

甲:啊?!你们养个王八还要出国考察!

乙(学甲的口气):啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样,一点儿都没有企业家的风度!

甲:合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了!

乙:yes!

甲:连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果?

乙:没品位,一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情!

甲:没听说过!

乙:我要让我们王八走向世界,让世界了解我们王八!

甲:这话怎么听着这么别扭!

乙:我们不但要让王八走向世界,还要让王八走向未来,走向现代化!

甲:像话吗!

乙:通过考察,我学到了国外许多先进的经验!

甲:都学到哪些经验!

乙:首先我把我们公司的名给改了!

甲:改成什么了!

乙:为了和世界接轨,我把我们环游世界实业有限公司改成了——“王八集团”!

甲:“王八集团”?

乙:现在国内外的大小企业都称集团,我就把公司名改成了“王八集团”!

甲:这什么乱七八糟的!

乙:为了提升企业形象,我把我那辆20万的车给换了!

甲:换什么了!

乙:换成进口的100多万的车!这样就 提升了公司的形象!

甲:没见过他这样提升公司形象的!

乙:通过考察,我还有了一个重大的发现!

甲:什么发现!

乙:我发现王八走得特别慢!

甲:呸!我说你都玩糊涂了,王八走得慢还用你出国去考察!

乙:我还没说完呢!我说王八走得慢,可以进行改革,我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练——

甲:行了,行了,没你这么胡改的!

乙:我们公司的人也都这么批评我!

甲:谁都会这样批评!

乙:我还要在公司开发新产品!

甲:什么新产品!

乙:王八蛋!

甲:我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道,是该受到批评!

乙:我外出考察参观你们批评我,但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎12全文查看么还有人批评我?

甲:开联谊会、洽谈会好啊,我说你都怎么跟人联谊、洽谈的?

乙:我把我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒,然后边跳恰恰舞边谈话,这不就是洽谈吗?

甲:这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会?

乙:不光我请别人,人家也经常请我!

甲:你别说了你!你这叫

拿公款吃喝你知道吗?

乙:我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念!

甲:合着你公款吃喝就是发展!

乙:梦子说得好:“不会吃饭的人就不会工作”!

甲:等会儿,你刚才说谁讲的!

乙:梦子呀!

甲:哪个孟子?

乙:就我们楼下经常做梦的那小子!

甲:咳,这么个梦子!

乙:古人说得好:“关系就是一张网,不吃不喝就下岗;关系就是生产力,吃吃喝喝出效益!”

甲:这是哪位古人说的?

乙:就我们公司对门打鼓的那人说的!

甲:又来了!我说你们公司一年收入有多少?

乙:我们一年尽利润400万。

甲:那你们吃喝玩乐用去多少?

乙:200万!

甲:啊?!还剩200万呢?

乙:我们每月电话费5万,一年就是60万,我外出用车一年30万,我们家苗苗一年医药费5万。

甲:等会儿,你儿子医药费还在单位报销?

乙:谁说苗苗是我儿子?

甲:那苗苗是——

乙:我们家养的那条狗呀!

甲:啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费!

乙:报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工,它负责保卫我们公司的安全!

甲:噢,是条狼狗!

乙:不是,它是一条宠物狗!

甲:啊?!宠物狗它能保卫安全吗!

乙:它负责监控摄相头!

甲:没听说过!你们一年吃喝200万,话费60万,车费30万,你们家那狗5万,我说还剩那105万呢!

乙:我和工人的工资呀!

甲:这还差不多!我说你一年工资多少?

乙:要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理,那能叫工资吗?

甲:那应该叫什么?

乙;像我们这种人应该叫年薪,懂吗?

甲:那我问问,您的年薪是——

乙:100万!

甲:多少——?

乙:100万哪!

甲:就你——年薪100万!

乙:100万怎么了。改革开放总设计师说得好:要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗?

甲:合着你就这么个先富起来!

乙:再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉,谁见强盗放火了!

甲:我看你跟强盗也差不多了!

乙:我为公司的王八吃了多少苦你知道吗?

甲:我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万,那还剩5万呢?

乙:发给我们员工哪!

甲:你们有多少员工!

乙:100名!

甲:啊?!100名员工就5万块钱,合着每人一年才500块钱!

乙:没办法,谁让我们是亏损企业呢!

甲:呸!利润400万的企业成了亏损企业,全亏损在你整天吃喝玩乐里了!

乙:我浪费有人批评我接受,可我节约怎么也有人批评我?

甲:你怎么节约了!

乙:办公室里就我和秘书两个人,我只买一把椅子,这不是节约是什么?

甲:这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀?

乙:我让秘书小芳坐我腿上!

甲:啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费,你作风也有问题!

乙:说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的品格!

甲:就你这样还有高尚的品格!

乙:是呀,这正说明了我平易近人,和蔼可亲!不摆架子,始终和群众打成一片!

甲:我看你不是和群众打成一片!

乙:那我是——

甲:你这叫和美女搂成一片!

乙:我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我!

甲:你都怎么帮人家脱贫致富的!

乙:我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班!

甲:合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了,该反省了!

乙:真被你说着了,自打这些事之后,上级纪委找我谈话,对我进行了严肃的批评教育,还让我作了深刻的检讨!

甲:早该检讨了!

乙:现在,我终于明白了!

甲:明白什么了?

乙:要艰苦创业,要勤俭节约,要振兴企业!

甲:这还差不多!

乙:我要东山再起,重整旗鼓,重头再来!我要进行一次前所未有的大换血!

甲:这位要动真格的了!

乙:从现在开始,我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。

甲:这主意不错!

乙:我们给这位名人进行前卫的包装,让他成为我们公司名副其实的形象代言人!

甲:你准备如何包装!

乙:我让他头戴绿帽子,身穿13块布料做成的黑袍,成天站在我们公司门口。

甲:啊!?您就这样给人包装!

乙:这不就显得时尚吗?前卫吗!

甲:我说你有病吗?

乙:这样绝对出彩!

甲:我说你这样给人包装,有人来吗?

乙:这人我早就给物色好了!

甲:谁呀?

乙:这人说出来不但您认识,我们在座的各位都认识!

甲:谁呀?

乙:远在天边,近在眼前,就我身边的这位!

甲:噢,我呀!

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甲:今天我为大家表演一段相声。

乙(唱):(《两只蝴蝶》调)亲爱的,你跟我飞——

甲:这位给唱上了!

乙(唱):穿过亚洲来到那欧美——

甲:好嘛,国际旅游来了!

乙(唱):亲爱的,你跟我飞——

甲:又来了!

乙(唱):我会让你终生不后悔!

甲:跟着他就享福!

乙(唱):有些人,他批评我——

甲:批评你什么?

乙(唱):吃喝玩乐不干那正事!

甲:这种人应该批评!

乙:谁敢批评我?谁又在批评我?

甲:好吗,终于不唱了。我说你呀,不干正事就应该批评!

乙:谁说我不干正事了?啊?!——谁说我不干正事了?

甲:他倒来劲了!

乙:我听这话就生气!

甲:你干嘛生这么大气!

乙:我能不生气吗?我处处都为我们公司着想,可是却有许多人嫉妒我,举报我!

甲:这就是他们不对了!

乙:我行得端,走得正!我死猪不怕开水烫!

甲:啊?!

乙:我狗咬吕洞宾!

甲:咳!

乙:我身正不怕影子斜!

甲:都给气糊涂了!

乙:我请今天在座的各位给评评理,看我哪儿做得不对了!

甲:我们给他评判评判!

乙:为了了解国际形势,我经常出国考察!

甲:可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家?

乙(学快板): 日本、芬兰、加拿大,

英国、美国、巴拿马,

瑞典、瑞士、阿富汗,

德国、法国、孟加拉,

韩国、缅甸、安哥拉,

泰国、波兰、乌干达,

叙利亚,安圭拉,还有那——

委内瑞拉和那阿尔巴尼亚——

甲:嚯,说起快板来了!你这哪是出国考察,你周游世界来了!

乙:我这都是为了公司的发展!

甲:你们什么公司?

乙:我们是环球世界实业有限水产公司!

甲:你们叫什么公司!

乙:环球世界实业有限水产公司呀!

甲:难怪跑了这么多国家,敢情是个环游世界公司!

乙:取名字也是为了和世界接轨!

甲:没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品?

乙:王八!

甲:啊?!你们养个王八还要出国考察!

乙(学甲的口气):啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样,一点儿都没有企业家的风度!

甲:合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了!

乙:ys!

甲:连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果?

乙:没品位,一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情!

甲:没听说过!

乙:我要让我们王八走向世界,让世界了解我们王八!

甲:这话怎么听着这么别扭!

乙:我们不但要让王八走向世界,还要让王八走向未来,走向现代化!

甲:像话吗!

乙:通过考察,我学到了国外许多先进的经验!

甲:都学到哪些经验!

乙:首先我把我们公司的名给改了!

甲:改成什么了!

乙:为了和世界接轨,我把我们环游世界实业有限公司改成了——“王八集团”!

甲:“王八集团”?

乙:现在国内外的大小企业都称集团,我就把公司名改成了“王八集团”!

甲:这什么乱七八糟的!

乙:为了提升企业形象,我把我那辆20万的车给换了!

甲:换什么了!

乙:换成进口的100多万的车!这样就 提升了公司的形象!

甲:没见过他这样提升公司形象的!

乙:通过考察,我还有了一个重大的发现!

甲:什么发现!

乙:我发现王八走得特别慢!

甲:呸!我说你都玩糊涂了,王八走得慢还用你出国去考察!

乙:我还没说完呢!我说王八走得慢,可以进行改革,我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练——

甲:行了,行了,没你这么胡改的!

乙:我们公司的人也都这么批评我!

甲:谁都会这样批评!

乙:我还要在公司开发新产品!

甲:什么新产品!

乙:王八蛋!

甲:我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道,是该受到批评!

乙:我外出考察参观你们批评我,但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎[]么还有人批评我?

甲:开联谊会、洽谈会好啊,我说你都怎么跟人联谊、洽谈的?

乙:我把我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒,然后边跳恰恰舞边谈话,这不就是洽谈吗?

甲:这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会?

乙:不光我请别人,人家也经常请我!

甲:你别说了你!你这叫

拿公款吃喝你知道吗?

乙:我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念!

甲:合着你公款吃喝就是发展!

乙:梦子说得好:“不会吃饭的人就不会工作”!

甲:等会儿,你刚才说谁讲的!

乙:梦子呀!

甲:哪个孟子?

乙:就我们楼下经常做梦的那小子!

甲:咳,这么个梦子!

乙:古人说得好:“关系就是一张网,不吃不喝就下岗;关系就是生产力,吃吃喝喝出效益!”

甲:这是哪位古人说的?

乙:就我们公司对门打鼓的那人说的!

甲:又来了!我说你们公司一年收入有多少?

乙:我们一年尽利润400万。

甲:那你们吃喝玩乐用去多少?

乙:200万!

甲:啊?!还剩200万呢?

乙:我们每月电话费5万,一年就是60万,我外出用车一年30万,我们家苗苗一年医药费5万。

甲:等会儿,你儿子医药费还在单位报销?

乙:谁说苗苗是我儿子?

甲:那苗苗是——

乙:我们家养的那条狗呀!

甲:啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费!

乙:报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工,它负责保卫我们公司的安全!

甲:噢,是条狼狗!

乙:不是,它是一条宠物狗!

甲:啊?!宠物狗它能保卫安全吗!

乙:它负责监控摄相头!

甲:没听说过!你们一年吃喝200万,话费60万,车费30万,你们家那狗5万,我说还剩那105万呢!

乙:我和工人的工资呀!

甲:这还差不多!我说你一年工资多少?

乙:要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理,那能叫工资吗?

甲:那应该叫什么?

乙;像我们这种人应该叫年薪,懂吗?

甲:那我问问,您的年薪是——

乙:100万!

甲:多少——?

乙:100万哪!

甲:就你——年薪100万!

乙:100万怎么了。改革开放总设计师说得好:要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗?

甲:合着你就这么个先富起来!

乙:再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉,谁见强盗放火了!

甲:我看你跟强盗也差不多了!

乙:我为公司的王八吃了多少苦你知道吗?

甲:我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万,那还剩5万呢?

乙:发给我们员工哪!

甲:你们有多少员工!

乙:100名!

甲:啊?!100名员工就5万块钱,合着每人一年才500块钱!

乙:没办法,谁让我们是亏损企业呢!

甲:呸!利润400万的企业成了亏损企业,全亏损在你整天吃喝玩乐里了!

乙:我浪费有人批评我接受,可我节约怎么也有人批评我?

甲:你怎么节约了!

乙:办公室里就我和秘书两个人,我只买一把椅子,这不是节约是什么?

甲:这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀?

乙:我让秘书小芳坐我腿上!

甲:啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费,你作风也有问题!

乙:说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的品格!

甲:就你这样还有高尚的品格!

乙:是呀,这正说明了我平易近人,和蔼可亲!不摆架子,始终和群众打成一片!

甲:我看你不是和群众打成一片!

乙:那我是——

甲:你这叫和美女搂成一片!

乙:我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我!

甲:你都怎么帮人家脱贫致富的!

乙:我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班!

甲:合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了,该反省了!

乙:真被你说着了,自打这些事之后,上级纪委找我谈话,对我进行了严肃的批评教育,还让我作了深刻的检讨!

甲:早该检讨了!

乙:现在,我终于明白了!

甲:明白什么了?

乙:要艰苦创业,要勤俭节约,要振兴企业!

甲:这还差不多!

乙:我要东山再起,重整旗鼓,重头再来!我要进行一次前所未有的大换血!

甲:这位要动真格的了!

乙:从现在开始,我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。

甲:这主意不错!

乙:我们给这位名人进行前卫的包装,让他成为我们公司名副其实的形象代言人!

甲:你准备如何包装!

乙:我让他头戴绿帽子,身穿13块布料做成的黑袍,成天站在我们公司门口。

甲:啊!?您就这样给人包装!

乙:这不就显得时尚吗?前卫吗!

甲:我说你有病吗?

乙:这样绝对出彩!

甲:我说你这样给人包装,有人来吗?

乙:这人我早就给物色好了!

甲:谁呀?

乙:这人说出来不但您认识,我们在座的各位都认识!

甲:谁呀?

乙:远在天边,近在眼前,就我身边的这位!

甲:噢,我呀!

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