急求初中生对口相声！

[安全相声剧本,生产安全对口相声]甲：各位同事、各位领导、大家好！我？我不好。煤矿工作压力大，整天整的挺害怕，都说煤矿有钱花，可我工资不够罚，今天挨批评，明天写检查。乙：哎呦，X X，找了你半天，你跑这给人白话来了。甲：...+阅读

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给你推荐个短点的（2分多钟）对口相声相声：讲礼貌（马季/唐杰忠）文本：马：这个，现在提倡呀讲礼貌。唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。唐：嗯。马：说话呢要讲文明。唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？唐：哦，在在在。

马：啊！唐：在在在。马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。唐：是呀。马：哎，都得这样说话。唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。唐：嗯。马：嘿！我说。唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。...

适合高中女生的搞笑短相声剧本

女生本身不适合说那些含有庸俗低级词汇的相声，适合文哏相声，于文雅中不失幽默，其实相声本身也不该纯庸俗。我推荐一个《蛤蟆鼓》，这是经典文哏小段既不庸俗还诙谐幽默。有什么问题后续可问（纯手打）。甲您这是干什么来啦？乙说相声。甲说相声叫什么行子？乙无所不知，百行精通，什么事都明白。甲我有一事不明白，要在台前领教。乙有什么不明白的，只管说出来，何言领教二字！甲我在小河沿儿看见一个老虎。乙什么形象？甲四条腿，茶杯大小，没有尾巴，浑身绿疙瘩，还叫唤。乙怎么叫？甲呱！呱！呱！乙那不是老虎，书上正字叫青蛙，俗称蛤蟆。甲蛤蟆这么点儿个东西，怎么叫唤声音那么大？乙就这个你不明白？那我可以告诉你。皆因那动物肚大、脖颈、口敞，所以叫唤声大。

也不光是蛤蟆，是凡肚大、脖顸、口敞的，叫唤出声音都大。甲是肚大、脖顸、口敞的叫唤声就大？我们家那个纸篓子，胜也大，脖也顸，口也敞，它怎么不叫唤呢？乙那是竹子编的，别说叫，连响都不响。甲竹子编的不响。那和尚、老道吹的笙都是竹子编的，怎么一吹就响哪？乙那笙有眼儿，竹子带眼儿就响。甲我们家有个大米筛子，那是竹子编的，上头净是眼儿，怎么不响哪？乙那是圆的、扁的不能响！甲圆的、扁的不能响。戏台上敲那锣，也是圆的、扁的，怎么一敲就响哪？乙锣当中有个脐儿。甲那铁锅也有脐儿怎么不响哪？乙锣是铜的，锅是铁的，铜的响，铁的不响。甲铁的不响。庙里挂那钟也是铁的，怎么一敲就响哪？乙庙里那钟是挂着的，铁的挂起来就能响。

甲噢，铁的挂起来就响。我们家那秤砣挂了八年啦，一回也没响。乙那是死的，不能响。甲炸弹也是死的，怎么一扔就响哪？乙炸弹里有药，有药的就响。甲药铺里净是药，怎么不响哪？乙药铺里那药是入口，入口的不响。甲泡儿糖也入口，那泡儿糖怎么响哪？乙那泡儿糖有胶性，有胶性的就响。甲有胶性的就响，那胶皮鞋怎么不响哪？乙胶皮鞋挨地不响。甲三轮车放炮怎么响哪？乙那里有气，有气的能响。甲你肚子里有气没气？乙有啊！甲它怎么不响哪？...

初中端午搞笑相声剧本高分

请采纳我的问题

1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....

一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......

4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”

5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。”

7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”

9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了'Go ahead'。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”

10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫＂感谢上帝＂它就跑；叫＂赞美上帝＂它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳