招聘的幽默说法

[你永远不会从成功人士嘴里听到的说法]你永远不会从成功人士嘴里听到的说法译/刘少宇为什么一些人要比其他人更加成功？为什么一些人很有成就感，而其他人却认为他们的职业生涯陷入困境？答案就是——他们...+阅读

导语：关于招聘并不一定都是严肃紧张的，有时还有幽默诙谐，那么有哪些招聘好玩的搞笑语录呢？以下是小编搜集，欢迎阅读！

一、一女的走到我面前，就开始翻看我司的简介，问：“嗯。我想问你这个平面设计（美工）工资可以给到多少？＂我指着招聘公告问：＂你会这三种软件吗”她还是低着头翻开那简介：“会氨我再问：＂请问有带简历吗？＂她还是低着头沉默了5秒，说、“有埃。。我看看先”。然后就NB地扭头就走了。（我愕然。。这是什么的应聘者啊？会不会尊重人啊？）

二、一男的走到我面前、“你好，我想应聘贵公司的电子技术员”我接过他的简历，顺便请他先浏览我司的产品说明。。。我简单说明这个岗位要求，并问了几个问题。。（5秒钟后）他问、“你们这个岗位一个月能拿多少钱？没有5k我不会去的” 我实话告诉他，这个岗位暂时是没有这个工资水平。。。他就说、“那就不要浪费大家时间，我想再看看。”他竟然也顺便把我手上的简历也拉了回去，然后在我还没反应过来的时候就走了。

三、一个看起来是毕业生的女孩走了过来。。小声地问道、“请问你这里文员需要怎样的条件？”我说、“最基本的办公软件要熟练。”我接过她的简历，然后问了一个我做招聘那么久的一直都没问过的而已是非常简单的一个问题、“请简单地自我说明一下？”

四、她竟然表情天真地答、“我的个人资料都在简历上啦。”我竟然又说、“我想听你自己说一遍。”这个小女生突然语塞了。

五、“我们不要笔记本”来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本1

六、“怕留不妆一女同学，优秀得让我们自愧弗如，但她应聘的经历最惨，屡遭拒绝。TOEFL600,GRE2250，学生会干部，发表论文若干篇，年年获奖学金……这么优秀的学生，却屡遭失败，我们每个人都很纳闷，她自己也不解、现在单位选人的标准究竟是什么？有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然、“你这么优秀的学生，我们怕留不住！而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。”

七、“你招还是不招？”：一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声、“你招还是不招？”

八、 “双向选择”到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说、“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？”我说、“有啥不放心的，我们是双向选择嘛1

九、“师夷长技以制夷”到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句、“师夷长技以制夷1遂被当场赶出。

十、一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说、“讲个笑话吧1我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话、“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说、‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊/‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了。

小品招聘台词

小品《招聘》台词，谁知？？？？？？？？？ . 提问者：0530ll - 试用期一级共 1 条毕业以后 >>时间：某日上午地点：某公司面试厅前人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理 >>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试）部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了）部：（乙）进来面试。沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动）温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈？？木？？瑶！！！！！沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！沈：你还不是，都人模人样了！温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈）沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！沈：对了，老班长，最近混的如何啊？温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！沈：我有什么好说的啊！还不是那样！温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了）温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？沈：对啊。

这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！温：如此这般，想必工程浩大啊！沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状）沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....” 温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场）沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。

温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头）沈：（拳式）加油！部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！温：等等，沈总？？？部：对啊，这是我们公司总经理！沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！部：好的，总经理！（下场）温：木瑶，原来你........ 沈：不好意思，刚才没和你说........ 温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。

我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。温：（点点头）那后来呢？沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。

温：什么？？？（非常激动）沈：冷静！冷静！！我庆幸...