有什么笑话可以让人笑得喷饭

[让人笑喷的搞笑段子有哪些]1、从前有一个包子，他走着走饿了，就把自己吃了。 2、有一台自行车，它把自己骑走了。 3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了...+阅读

有什么笑话可以让人笑得喷饭

老妈叫我翻译！！！（超强爆笑）今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思老妈：这个“i don't know.“是什么意思？我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！我说：不是！就是“我不知道”吗！！老妈：还嘴硬！！！！$%！#$^&%#$%$%#$%！^%^！^%$^#&..（一顿爆揍）老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。我说：是“我知道“ 老妈：知道就快说。我说：就是“我知道“ 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？我说：就是我知道呀！老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^$#！%$^%#*$^^^##$%（又一顿爆揍）老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don't want to tell you.“是什么意思？我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧这不她老人家又来问我了：“儿啊，i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~？“ 我：“我很烦，别烦我“ 老妈：“找打，跟你妈这么说话“（于是被扁）老妈又问；“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 我说：“我没听清，再说一次“ 老妈又说了一遍：i hear nothing,repeat“ “我没听清，再说一次“ 结果被扁老妈再问：“what do you say “又怎么解释呢“ 我说：“你说什么“（再次被扁）老妈再问：“look up in the dictionary“是何意啊' 我说：“查字典“ “查字典我还问你做甚“（被扁）老妈又问：you had better ask some body.怎么翻呢“ 我说：“你最好问别人“ “你是我儿子，我问别人干吗，又找打.“ “啊！god save me ！“ “上帝救救我吧！” “耍你老妈玩，上帝也救不了你！（被扁）我再问你：“use you head,then think it over，又是什么意思啊！“ 我说：“动动脑子，再仔细想想.“ “臭小子，还敢耍我“接着又要动手我连忙说：“是世上只有妈妈好的意思” “嗯，这还差不多，一会我给你做好吃的，明天再问你”

求能让人笑喷饭的笑话

一名中国人、一名韩国人和一名日本人就夺冠问题请教上帝，韩国人问：万能的上帝的上帝，请您告诉我，韩国队什么时候夺冠？上帝说，200年吧，韩国人哭了，200年，我看不到那一天；日本人问帝，日本队何时夺冠？上帝说，100年吧，日本人也哭了；轮问中国人问了，这时。。。。。上帝哭了，说：我辈子也看不到了。

三.一位女子征婚，开出的交友条件有两点

1.要帅

2.要有车

电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入

1.要有漂亮的房子

2.要有很多钱

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望，继续输入条件

1要长得酷

2又要有安全感

结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件

1.要帅

2.要有车

3.要有漂亮的房子

4.要有很多钱

5要长得酷

6又要有安全感

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

经典到叫你喷饭的小笑话有哪些

1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可”。

14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

于是……我就把身份证掏出来了。

15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”

司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”

司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。

强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

【来源：网络】

有没有一个可以让人喷饭的笑话

1.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 2.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！ 3.TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」 TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」警察说：「我不相信，你试给我看看！」 TONY便在路边表演起丢钢刀... 听到后面被拦下来的车有人说：「哇！现在测试酒醉可真严格啊！」 4.寒假回家亲戚问：“你还在那个什么交通大学上学吗？” 我说是。

他又问：“第几年了？” 我说第六年了。他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？ 5.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了…… 6.老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够…… 小叶：我脖子扭伤小芳：前面同学个子太高小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚…… 「那小新你呢？」小新：因为我坐他们四个中间.... 7.小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。

妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』 8.一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」 9.警察问一个被人殴打的人：＂你能描述打你的人的相貌吗？＂那人斩钉截铁的回答： “当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的....＂ 10.小明的老师规定要日行一善，每天要报告，一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，在老师详细追问下，小明说：「是我扶老婆婆的！」小美接着说：「我帮小明的忙！」老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」两人回答：「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」 11.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一路人站此，小声问：“有学校保安没？” 路人很镇定地做了个“ok”的手势。

三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向路人哀怨道，“你不是告诉我们'ok'吗？” 路人苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！” 有些冷..................... 还想知道与我交谈！觉得无聊给我说，我给你重新找. 希望我的回答能给你带来帮助！