关于中学生宿舍生活的搞笑健康的相声剧本表演时间不超5分钟最

[学适合儿童表演的相声剧本]甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。乙：说什么那？甲：呦，您……...+阅读

关于中学生宿舍生活的搞笑健康的相声剧本表演时间不超5分钟最

搞笑小品《今晚老师住寝室》室长：今晚老师住寝室！龚喜：哪个老师？男的女的？室长：你说咱班主任是男的女的？龚喜：这还真不好说！胖三：事先声明，我可不跟他一块挤，非把我挤减肥不可！龚喜：得了吧！那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢！室长：王成今晚请假，陈老师睡他那！胖三：幸亏不是睡上铺，不然准要塌方！龚喜：胖三，你的臭脚想办法解决掉！胖三：咋解决？都十几年历史了！龚喜：那还不简单，你找家美容店. 胖三：就这破脚我还花钱美容？龚喜：谁叫你美容了，你找家美容店，问人家借把锯子，咔嚓咔嚓就行了！室长：胖三，穿上鞋子，穿上就不臭了！龚喜：这是个GOODIDEAR！胖三：你还别说我，你呼噜声那么大，还不找块胶布给封上！室长：用什么胶布！来，戴上口罩！龚喜：口罩？防非典啊！室长，你光说我们，你睡陈老师上铺，可别晚上尿失禁，把陈老师给呛着了！这口罩还是你留着当尿布吧！室长：好了好了！别开玩笑了，龚喜，这口罩你还是戴着试试胖三：是呀！别影响”室容室貌”！我鞋都穿上了！室长：还有很重要的一点，对老师一定要礼貌^ 胖三：行了，室长！陈老师我们还是知道尊敬的！龚喜：是，其实陈老师很是不错的！就是胖了点！胖三：是胖很多点！听说他想骑马减肥，结果一个月下来，他一斤肉没掉！马倒是减了几十公斤！龚喜：胖三，你就不要五十步笑百步了！胖三：我怎么了，我又没说胖不好！龚喜：胖是没什么不好！就是浪费布料！就你那条裤衩，给室长直接能做身连衣裙！室长：你才穿连衣裙！龚喜：我不就打个比方嘛！不穿连衣裙，超短裙怎么样！胖三：喂！我再胖，我也胖不过陈老师啊！我至少还能套得进呼啦圈！室长：什么呼啦圈？胖三：我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥，就买了一个，结果愣是套不进去！哈哈哈^ 胖三狂笑，其余人笑而立止！胖三背后是刚到的陈老师！胖三没发现胖三：后来他好不容易套了进去，又取不下来了！哈哈哈^^^^^^^^ 室长和龚喜：陈老师^^^^^^ 胖三：对，是陈老师！^^^ 陈老师：那他后来取出来没有？胖三：没有，听说他现在还拿呼啦圈当皮带使，哈哈哈^^^^^^（觉得不对劲，慢慢回头，一惊，笑声变成打嗝）谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？龚喜：陈老师，您来了，请坐！（抽掉胖三后面的凳子）陈老师：好好，大家坐！（怜爱地假打胖三的脑袋）你小子还挺会编的！不去台湾搞政治可惜了！胖三尴尬地摸着头坐下，落空，摔倒在地. 陈老师：快起来，没事吧！胖三：没事，就是骨折了. 室长：（伸手拉胖三起来）哪根骨就折了胖三：屁“股”！（抓住龚喜的手起身）众人皆笑. 龚喜：陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊？陈老师：哦，我在准备点材料，晚了回不去！你们平时在寝室都做些什么啊？龚喜：（特夸张地一本正经）学习！特刻苦！现在青年人的任务重啊！忙啊！胖三：是呀！龚喜可忙了！比如泡个妞了^^^^^^ 龚喜：死胖子！^^^^^陈老师，你别误会！我是说那个死胖子！陈老师：没事！呵呵！是胖了！这人啊一不运动就容易长肉！我都怕再胖下去都动不了了！龚喜：是呀！俗话说：人怕出名猪怕胖^^^不不不是，我是说人怕出名陈老师怕胖！陈老师：把猪换成我？呵呵.好了，该睡觉了，读书要认真，休息也不能马虎！睡觉！三人：YES,SIR！室长：陈老师，您睡王成的床，在这！众人都回铺躺下睡觉，少刻，龚喜坐起来使劲地闻，室长也坐起来闻. 室长：你也闻到了！龚喜：恩，都熏得我快缺氧了！胖三，胖三！胖三：干嘛？又要我陪你去厕所啊！我可不去啊！室长：嘘！是不是你脚臭！胖三：哪会？我都穿上鞋子了！室长：那会不会是你的鞋子破了，脚气泄漏！龚喜：等等！这不像是胖三的脚臭味，胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿，这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐！胖三：我找着毒气源头了，是陈老师的！龚喜和室长下床来到陈老师床前. 陈老师：啊^^^^^^^^（醒来）唉？你们怎么不去睡觉？！龚喜：我们^^我们帮陈老师抓蚊子！胖三：瞎说！有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了！龚喜和室长白了他一眼. 陈老师：哦！（尴尬地）我有点汗脚^^^^^^^^ 胖三：陈老师！穿上鞋吧！穿上就不臭了！陈老师：哦好好^^影响大家了，呵呵，我穿上！大家去睡觉吧！室长：没事，没事的，陈老师！我们闻着闻着就习惯了！龚喜轻打胖三. 陈老师：穿上，不碍事！明天起来还省得穿呢？睡去吧！三人：唉！陈老师：（看见龚喜耳朵上挂着口罩）龚喜，你睡觉挂个口罩干吗？龚喜：哦^^^^^^^防非典！防非典！陈老师：非典不是早过了吗？龚喜：梦里有啊！前天我做个越南的梦，那里非典正流行呢！陈老师：你说，实话，到底怎么回事？室长：陈老师，龚喜睡觉好打呼噜，怕影响您^^^^ 陈老师：嗳！我当什么事呢？没事，摘了！我老婆也爱打呼噜，十几年，习惯了，现在如果听不到，我还睡不着呢！胖三：我们也是！刚才没听到龚喜的呼噜声，我还怪想念的！龚喜：马屁精！谢谢陈老师的...

与大学生宿舍有关的搞笑话剧剧本

一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”寒啊...... 高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。转自华声论坛bbs.voc.com.cn 女生宿舍集体减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了......” 以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。

听后偶巨寒......马上出去把密码换了。军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷....... 我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。 “大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道...... 上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！” 前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。

”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片

：一个校园关于寝室内容的小品稿急！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把. 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去. 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个. 唐僧：好，给你一把. 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个. 唐僧：好，也给你一把. 一旁的八戒好开心，这么简单的问题. 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ . 八戒跳了下去. 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年. 唐僧：好.给你一把. 唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人. 唐僧：好，也给你一把. 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ...八戒又只好跳了下去. 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了. 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把