有什么和情侣之间的笑话呢

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有什么和情侣之间的笑话呢

我和我老公没结婚以前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问，师傅，到 XX小区多少钱啊？（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）他说：不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼...真的就相信了还说，小姑娘，不要上当啊！恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！＂路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊.......” 他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈......某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。

我要坐车回家。这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊......以前老公送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫＂救命！救命＂，一边叫一边还要做出惊恐的表情. 老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子.有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演＂救命＂戏码的时候，大楼的保安大叔刷的把车门打开了，还说了一句＂我救你来了＂.我脸通红，夹着尾巴光速窜进大楼里.还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。

我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得到的哇？把我们笑翻了！话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？汗死我们俩......说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街，文明用语看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把文明用语塞进换衣间。文明用语换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着文明用语就跑，说：快跑！趁营业员不在！文明用语穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，文明用语一把抱着柱子大哭。

他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？文明用语哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈......衣服钱你进去的时候我都付过了。话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的婚不是这样滴......我......话说，某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ 吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛” 接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。

有次跟bf出去约会。上了937公车，车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。于是乎，轻声走到他身后，手做V字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧。钱包呢。bf还傻呆呆的说怎么了！

跪几个小笑话要搞笑的那种适用于情侣之间聊天增加气氛

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。出息

3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺说明对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！辩别人民币真假的方法？准备一百元..对折对折再对折，放在地上踩N下.拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血，，如果有流的话是真的.没有流是假的有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。

领导说：“小姐！茶！” 小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）领导：倒茶！！小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃！” 小姐：“我属狗”（答非所问）

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男女幽默笑话

敬请期待女：“你爱我吗？”男：“爱”女：“那你给我买辆车吧！”男：好的女：“我还要房。”男：“那我马上去办...”说完，男子快步离去。女子非常兴奋，敬请期待。半个小时后，男人回来了，道：“东西已经办妥，你去买钥匙吧！”冷吵架的男女一天，一个女人跟认识了几天的相亲男人见面，男人一直问女人交往过几个男友，和户口调查。女人终于忍不住的说“你是FBI吗，我不是犯人，你一直查什么户口？”男人说：“这是正常的，该问的也得问啊，不然我怎么了解你？”女人愤怒地说：“你怎么这么没礼貌，没点绅士风度。”男人不悦的说：“你以为我是法国人，还绅士风度呢！”jingdianwenji.com/nannvxiaohua/，这里还有更多的男女笑话幽默。望采纳，谢谢！...

爱情幽默笑话

难舍难分

有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来……

这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”

私奔

一位女孩跟一位男孩私奔了......

搭着出租车到了车站......

要付钱时......

司机回头跟他们说：

不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了......

正有此意

一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”

失节

明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子0岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。

他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，

很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：

“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有

一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱

的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色

慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就

偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒

了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔

啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”