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对口相声自我追悼会

11月22日 编辑 fanwen51.com

[安全相声剧本,生产安全对口相声]甲:各位同事、各位领导、大家好!我?我不好。煤矿工作压力大,整天整的挺害怕,都说煤矿有钱花,可我工资不够罚,今天挨批评,明天写检查。 乙:哎呦,X X,找了你半天,你跑这给人白话来了。 甲:...+阅读

简介:小伙子做了一个奇特的梦,梦见自己掉到老鼠洞里,借机观察了老鼠家庭饶有趣味的圣诞生活,后被老鼠发现,遭遇百般凌辱,他不堪忍受,奋力反抗,戛然惊醒。经过一番周折,他陷于空白的大脑终于恢复了记忆——他于周六和工友夜以继日地打麻将,导致周一上班困苦不堪,躲藏在用于运输设备的包装箱中偷睡,不料被同样困苦不堪的麻友错误地当作设备封装,并且被装上火车托运。此时,他正在疾驰的货运列车上的包装箱里,包装箱外一群老鼠在向他攻击。他气急败坏地打退了老鼠,竟然发现,自己不容置疑地处于万劫不复的绝境。他悲痛欲绝,恨死了麻将,可是悔之晚矣!弥留之际,他为即将孤独地冻馁而死的自己开了个追悼会……

甲:你会做梦吗?

乙:(狠狠地注目对方,稍停)不会!我是植物人,只会睡觉,不会做梦!

甲:我是说有艺术性的、高智商的、饶有趣味的梦。

乙:我的梦都是缺乏艺术性、低智能,傻了吧唧的。(学傻子冷笑)嘿嘿!大家听听,多新鲜!牛皮都吹到梦的领域了。

甲:我梦见自己掉到老鼠窝里。

乙:串亲戚去了。

甲:那是你们家亲戚?你捣什么乱?虽然做梦的地点不甚光明,可是内容奇特呀!不信请问在座的各位,谁做过这种梦请举手。你看,没有吧?奇特!噢!那里有一个,那是我的旁证,说明咱没编瞎话!

乙:(对观众)典型的痴人说梦——精神病领域的新品种!

甲:别不服气!你想,人的身体进行自由落体,还不摔个好歹、落下残疾啊?可是咱掉到老鼠窝里,却没有摔着。

乙:为什么?

甲:被房屋的大梁接住了!“吧唧”一声,我就躺在房梁上了。

乙:噢!梁上君子——想偷点儿什么?

甲:废话!谁上那儿去偷东西?又骚又臭,连个家用电器都没有。

乙:那你干嘛去了?

甲:我怎么知道?不是梦到那儿了吗!不过,我就此观察了老鼠的生活。

乙:偷窥隐私。

甲:用词不当!偷窥隐私都是在星级宾馆什么的,哪有在老鼠窝的?我这叫观察动物,热爱生活!

乙:那么,你都热爱了些什么镜头?

甲:我看到一个老鼠家庭在过圣诞节。

乙:有点意思!它们怎么过的?

甲:吃饱了、喝得了,它们也没有电视看哪!干什么呢?一个小老鼠提议,“咱们吹牛吧”。大家一听,觉得挺有创意,于是以压倒多数票顺利通过。

乙:听着怎么象联合国开会表决似的!

甲:一只小老鼠说:“人类真坏,居然做出老鼠药想毒死我们,根本不管用,我吃那玩意儿就跟吃饼干似的”。 老鼠妈妈说:“在旧社会,没有老鼠药。人们用老鼠夹子,我根本不怕,想锻炼身体,就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。” 老鼠爸爸听完“哼”了一声,站起来就往门外走,老鼠妈妈问:“你干什么去”?老鼠爸爸嘿嘿一笑:“找猫玩去!”

乙:这个牛可吹大了。

甲:可不是!老鼠妈妈不爱听了。“啧啧!谈恋爱的时候就听你吹牛,从来没见过有什么真本事,早知如此,当初还不如嫁给蝙蝠了,人家好歹是飞行员!”

乙:将了一军。

甲:是啊!老鼠爸爸羞愧难当,但是嘴还挺硬:“你真是长头发短见识,我今天非叫你开开眼不可!”唉!真是骑虎难下,本来是说着玩的,没想到被逼上梁山了。

乙:他怎么办?

甲:我给你学学(先是贼头贼脑地偷窥,然后挺胸抬头充硬汉)“臭白猫、,臭黑猫,大白天,睡懒觉,不如我,乐逍遥!”他的后面,跟了一个由鼠妈妈和小老鼠们组成的观摩团。

乙:阵势还不小呢!老鼠妈妈满意了吧?

甲:还是不服气,“小样!贼眉鼠眼的,充什么大尾巴狼!”

乙:说对了,它们全家都是贼眉鼠眼的!

甲:老鼠爸爸为了显示男子汉气概,提高嗓门,做口头广告——

乙:现在都时兴做广告!把老鼠吹得象牛那么大——这才是广告的威力!

甲:都出来看呐!特大新闻:聪明老鼠规劝花猫皈依佛门,吃斋念佛,一心向善,老鼠和猫称兄道弟,成了莫逆之交——哦!(突然被噎住了,目瞪口呆)

乙:怎么不吹了?

甲:(突然醒悟)啊!跑吧!(撒腿就跑)

乙:哎,哎——别走啊!(拉甲回来)怎么了?象老鼠见了猫似的!

甲:(气喘吁吁地)你说对了,那边来了一只猫!

乙:正好可以和它玩儿了。

甲:那会儿不是没有猫吗!吹牛也不犯法。如果面前站着一只大老虎,你试试看?

乙:倒也是!

甲:可是那只猫见了老鼠爸爸,撒腿就跑。你说为什么?

乙:我哪儿知道?

甲:就这智商啊!来抓老鼠呗!老鼠爸爸的尊严丧失殆尽,慌忙逃窜。这时候,猫突然发现了观摩团,哈哈!你尽管跑吧,这还有一群呢!小老鼠们危在旦夕,老鼠爸爸急出了一身冷汗,浑身一个劲儿地哆嗦。

乙:能不急吗?都是他惹的祸。

甲:在这千钧一发之际,老鼠爸爸急中生智,回头冲着猫大叫两声:“汪、汪。”猫被这突如其来的两声吓跑了,他们终于化险为夷。小老鼠们七嘴八舌地夸道:“爸爸真棒,会学狗叫。”老鼠爸爸擦着汗说道:“你们看,学外语是多么重要啊!这样吧,都跟我走,再教你们两手。” 于是,它们从我眼前消失了,我也困乏了。

乙:动物世界暂停播出,现在是广告时间!

甲:蒙胧中,听见老鼠爸爸在给小老鼠们上政治课:“咦!这儿有个人,孩子们!人类是比猫还凶恶的敌人,他们不仅对我们进行种族灭绝,而且还侮辱我们的人格,你们看,那只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴被拴在电脑上,任人摆布,每天被敲击无数次,他们还觉得不解气,经常还要双击,比和尚的木鱼还要凄惨。我今天要为我们鼠类出出气。”

乙:还有点民族意识!

甲:这时候,我觉得头顶上流下来一股液体,热呼呼臭烘烘的。抬头一看,差点气晕了,天哪!它正往我头上撒尿呢。并且还冲我挤眉弄眼,问我“啤酒的味道如何?”

乙:太可恶了,赶紧反击!

甲:那还用说!我拿出武术功夫,一亮相,砰的一声 ——

乙:什么声响?

甲:头撞了一个包,把我疼醒了。

乙:那好哇,困境就此解除。

甲:别提了,醒了还不如不醒。

乙:这是什么话?

甲:我遇到大麻烦了。

乙:我怎么越来越糊涂?

甲:别说你糊涂,我也是大脑一片空白,好像得了失忆症。费了好大周折才醒过神过来。

乙:啊?

甲:是这么回事:周六,我和班组里那几位打麻将,一直干了两天两宿。 周一早上,我晕糊糊地去上班,走路就像腾云驾雾一样。你知道,我在包装车间工作,那些木头包装箱挺大,上班以后,我就钻进去,把盖子盖上,真是人不知鬼不觉。

乙:干什么?

甲:困得实在受不了,打个盹儿。

乙:好家伙,惹出麻烦了吧?

甲:麻烦大了!和我一起打麻将的小张,你说可恨不?困了你也找个地方养养精神,可他偏偏硬撑着,糊里糊涂地把我睡觉的箱子给钉上了。小张啊小张,不就赢了你几个钱吗?别这么坑我呀!这么厚(手势,约二寸)的木板,这么长的钉子,(手势,约六寸)我受得了吗?

乙:赶快出来呀!

甲:废话,我睡得正香,出得来吗?

乙:钉那么大的钉子,你听不见?

甲:听见了,不过它变成了我睡梦中的敲门声,是有人找我打麻将。

乙:嗨!

甲:我告诉他,今天太困,不玩了,睡觉。醒来的时候,我已经在货运车厢里了。我从箱子的缝隙往外一看,周围都是货物。好家伙,哥们被发运了,长这么大还是头一次被发运呢!

乙:这可是特殊待遇,部长级都享受不到!

甲:列车在飞速前进,我突然发现,它飞奔的声音有点恐怖!

乙:赶紧逃吧!

甲:怎么逃?那个箱子是包装机械设备的,结实着呢!不光是木头厚、钉子大,还用铁条固定,我就是三头六臂,也逃不出如来佛的手心啊!经过一番挣扎,我终于明白了。

乙:明白什么?

甲:我算活到头了。

乙:打手机呀!

甲:没电!

乙:那就等吧,到目的地就好了。

甲:等不起呀!这种设备都是发运慢件,得十天半月才能到呢。我还不饿成豆腐干了?你说这是谁规定的,货车都要给客车让路。如果我当铁道部长非改改这个臭规矩不可。这回我可死定了!咱什么时候受过这种委屈啊?麻将啊麻将,你可把我害苦了!我如果能够活着出去,再也不玩这个鬼东西了。

乙:还是解决燃眉之急吧。

甲:不管怎样,先解决了这帮死耗子再说吧!不是常说,饭要一个一个地打,仗要一口一口地吃嘛,咱也要讲点战略战术不是?

乙:别转了,快来点实际的吧!

甲:这一群老鼠笑得前仰后合。那只母老鼠还卖弄风骚地说:“死鬼,当初如果知道你如此英勇机智,我们的孩子就会比现在大多了。

乙:太可气了。

甲:更可气的是,有一只小老鼠拉着母老鼠撒娇:“妈妈,我也要向那个人的头上撒尿。”老鼠爸爸更加得意忘形,站在包装箱上面宣布:现在我还要往他的头上拉屎。

乙:欺人太甚!

甲:鬼东西,治不了你?我搜遍了全身,总算找到了武器。

乙:什么?

甲:一串钥匙。

乙:不能用啊,太短了!

甲:里面有一个长的。

乙:什么?

甲:耳挖勺。

乙:嗨!

甲:我拿着耳挖勺,砍、劈、刺、挑,可是无论如何也伤害不着它,我发现搏斗的时候,老鼠比我灵活多了。

乙:你是不如老鼠。

甲:你才不如老鼠呢!

乙:是,是!你比它强.

甲:我出了一身臭汗,它还是不肯罢休,在我累得气喘吁吁的时候,忽然眉头一皱,计上心头——你说,人如果聪明什么时候都能体现出来,是吧?

乙:别卖关子了,快干吧!

甲:我摆开武松打虎的架势,手一扬,将钥匙向它砸去,虽然没有打中,可是也着实吓它们一跳。机不可失,时不再来,就在它们愣神的一瞬间,我给他们来了两句外语。“喵,喵!”

乙:现批现卖!倒挺机灵。

甲:这回效果显著,老鼠夫妻慌忙领着孩子们逃窜,从此销声匿迹了。

乙:你应当保存体力、等待时机。

甲:是啊,我也是这么想的。可是做不到。

乙:为什么?

甲:肚子里面好象在开音乐会,肠子肚子都造反了!

乙:饿的。

甲:安静下来,才觉得又饿又累,疲惫不堪。哎!如果不打麻将何至于此啊,哥们如果活着出去,第一件事情就是宣布麻将的罪恶。

乙:你出得去吗?

甲:是啊。我饿得浑身发软,头一阵阵地发晕,不断地打冷战。觉得地狱的大门是越来越近了。你说,这么不明不白地死了,我儿子再写作文《我的爸爸》可怎么写啊?写“我的爸爸打麻将光荣牺牲了”?恐怕连个遗体告别仪式都享受不到。

乙:连命都没有了,还计较这个干嘛?

甲:那不行,别人有,我也要有!不给我搞,我自己搞。

乙:向自己告别,没听说过!

甲:怎么一点同情心都没有哇?都这个地步了,你还嘲笑。人家心里有多难受,你知道不?

乙:好,好,你来吧,不打扰你。

甲:我强打着精神站起来,向人类世界作最后诀别。xxx遗体告别仪式现在开始——不过,这挺别扭,还没死呢!不说遗体行不?

乙:我哪知道?

甲:xxx告别仪式现在开始,奏哀乐。(用嘴奏哀乐,可是唱着唱着就跑调了,变成别的曲调,再试一次仍然如此。)

乙:这是哀乐变调曲?

甲:别废话,帮帮忙。

乙:我试试吧。(用嘴伴唱哀乐曲调)

甲:(哀乐曲调中)xxx同志,一九xx年3月25日出生——多寒酸哪,连一个来宾都没有,——呜……呜!(伤心地哭了)

乙:别,别,这不是还有我吗?节哀顺便吧。

甲:(勉强止住哭泣,抽抽搭搭的)(哀乐曲调中)xxx同志,一九xx年3月25日出生,xx市xx区人,xx年参加工作,历任钳工、木工、包装工等工种,该同志平时工作也还可以,与工友关系融洽,个人特长:麻将好手,人称东方不败。由于在麻将桌上操劳过度,误入歧途,于二oxx年x月3日——哎,安排几点钟与世长辞比较好?

乙:还要挑个时间?

甲:咱不是有这个条件嘛。(看表)行,就是现在的钟点吧。因为在麻将桌上操劳过度,误入歧途,于二oox年x月3日8时27分,不幸以身殉职,享年35岁。

乙:瞻仰遗容还搞不搞?

甲:等等,给我两分钟,我再看看改革开放后的新生活行不?

乙:行,看吧,马上就到那个世界去了,这点要求还能不满足么?

甲:我现在多么羡慕你,可以自由自在的生活,可我,就要去见上帝了。(又哭)上帝呀,发发慈悲吧,我一辈子没做过伤天害理的事情,这是一时糊涂,误入深渊,一失足成千古恨啊!如果能过重返人间,我一定好好工作、助人为乐、遵纪守法、救济灾区,支持希望工程,乘车给老年人让座,走路靠右侧通行,业余时间去做义务工,再也不打麻将了……

乙:上帝才不管你这等滥事呢!

甲:你说错了,这回上帝还真显灵了!当我迷迷糊糊的正要跨进阎王爷的门槛的时候,列车突然停住,来了一大堆人,把箱子打开,用救护车把我送到医院。嗨嗨!哥们真是福大命大造化大!

乙:一定是单位发现丢人了!

甲:怎么说话呢?那叫缺勤,也可以说失踪,怎么能叫丢人呢?

乙:这还不丢人了哪?

甲:算了,我也不和你争,丢人就丢人吧,丢人总比丢命好哇!总而言之,他们跟踪而来,我呢,重见天日。

乙:还是和谐社会好哇!

甲:是啊。像我这么凶险都能死里逃生,中华民族还有什么困难不能够克服?我说宇宙飞船怎么上天了呢,中国人的生命力就是旺盛,百折不回。

乙:风马牛不相及。

甲:单位挺够意思,为了庆祝我大难不死,班组举行了一个告别宴会。

乙:那叫庆祝宴会。

甲:不,告别宴会——我被开除了。

乙:这种工作态度,是应该开除。

甲:(要打人)幸灾乐祸不是?

乙:这哪是幸灾乐祸,这叫有正义感!

甲:同情感呢?我现在最需要的是同情感!

乙:只有改正错误才能获得同情!

甲:我哪里还敢不改正呢?和阎王爷都打照面了!

乙:既如此,别着急,只要好好干,工作还是有的,我发动朋友们帮你找。

甲:多谢!

乙:不过,现在没什么事,我家正好三缺一,打两轮?

甲:嗯——(犹豫)

乙:走吧,此一时彼一时嘛。怕输给我,是不是?

甲:我怕过谁?阎王爷都不怕。

合:走!

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