对口相声自我追悼会

[安全相声剧本,生产安全对口相声]甲：各位同事、各位领导、大家好！我？我不好。煤矿工作压力大，整天整的挺害怕，都说煤矿有钱花，可我工资不够罚，今天挨批评，明天写检查。乙：哎呦，X X，找了你半天，你跑这给人白话来了。甲：...+阅读

简介：小伙子做了一个奇特的梦，梦见自己掉到老鼠洞里，借机观察了老鼠家庭饶有趣味的圣诞生活，后被老鼠发现，遭遇百般凌辱，他不堪忍受，奋力反抗，戛然惊醒。经过一番周折，他陷于空白的大脑终于恢复了记忆——他于周六和工友夜以继日地打麻将，导致周一上班困苦不堪，躲藏在用于运输设备的包装箱中偷睡，不料被同样困苦不堪的麻友错误地当作设备封装，并且被装上火车托运。此时，他正在疾驰的货运列车上的包装箱里，包装箱外一群老鼠在向他攻击。他气急败坏地打退了老鼠，竟然发现，自己不容置疑地处于万劫不复的绝境。他悲痛欲绝，恨死了麻将，可是悔之晚矣！弥留之际，他为即将孤独地冻馁而死的自己开了个追悼会……

甲：你会做梦吗？

乙：（狠狠地注目对方，稍停）不会！我是植物人，只会睡觉，不会做梦！

甲：我是说有艺术性的、高智商的、饶有趣味的梦。

乙：我的梦都是缺乏艺术性、低智能，傻了吧唧的。（学傻子冷笑）嘿嘿！大家听听，多新鲜！牛皮都吹到梦的领域了。

甲：我梦见自己掉到老鼠窝里。

乙：串亲戚去了。

甲：那是你们家亲戚？你捣什么乱？虽然做梦的地点不甚光明，可是内容奇特呀！不信请问在座的各位，谁做过这种梦请举手。你看，没有吧？奇特！噢！那里有一个，那是我的旁证，说明咱没编瞎话！

乙：（对观众）典型的痴人说梦——精神病领域的新品种！

甲：别不服气！你想，人的身体进行自由落体，还不摔个好歹、落下残疾啊？可是咱掉到老鼠窝里，却没有摔着。

乙：为什么？

甲：被房屋的大梁接住了！“吧唧”一声，我就躺在房梁上了。

乙：噢！梁上君子——想偷点儿什么？

甲：废话！谁上那儿去偷东西？又骚又臭，连个家用电器都没有。

乙：那你干嘛去了？

甲：我怎么知道？不是梦到那儿了吗！不过，我就此观察了老鼠的生活。

乙：偷窥隐私。

甲：用词不当！偷窥隐私都是在星级宾馆什么的，哪有在老鼠窝的？我这叫观察动物，热爱生活！

乙：那么，你都热爱了些什么镜头？

甲：我看到一个老鼠家庭在过圣诞节。

乙：有点意思！它们怎么过的？

甲：吃饱了、喝得了，它们也没有电视看哪！干什么呢？一个小老鼠提议，“咱们吹牛吧”。大家一听，觉得挺有创意，于是以压倒多数票顺利通过。

乙：听着怎么象联合国开会表决似的！

甲：一只小老鼠说：“人类真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿就跟吃饼干似的”。老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，想锻炼身体，就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。” 老鼠爸爸听完“哼”了一声，站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？老鼠爸爸嘿嘿一笑：“找猫玩去！”

乙：这个牛可吹大了。

甲：可不是！老鼠妈妈不爱听了。“啧啧！谈恋爱的时候就听你吹牛，从来没见过有什么真本事，早知如此，当初还不如嫁给蝙蝠了，人家好歹是飞行员！”

乙：将了一军。

甲：是啊！老鼠爸爸羞愧难当，但是嘴还挺硬：“你真是长头发短见识，我今天非叫你开开眼不可！”唉！真是骑虎难下，本来是说着玩的，没想到被逼上梁山了。

乙：他怎么办？

甲：我给你学学（先是贼头贼脑地偷窥，然后挺胸抬头充硬汉）“臭白猫、，臭黑猫，大白天，睡懒觉，不如我，乐逍遥！”他的后面，跟了一个由鼠妈妈和小老鼠们组成的观摩团。

乙：阵势还不小呢！老鼠妈妈满意了吧？

甲：还是不服气，“小样！贼眉鼠眼的，充什么大尾巴狼！”

乙：说对了，它们全家都是贼眉鼠眼的！

甲：老鼠爸爸为了显示男子汉气概，提高嗓门，做口头广告——

乙：现在都时兴做广告！把老鼠吹得象牛那么大——这才是广告的威力！

甲：都出来看呐！特大新闻：聪明老鼠规劝花猫皈依佛门，吃斋念佛，一心向善，老鼠和猫称兄道弟，成了莫逆之交——哦！（突然被噎住了，目瞪口呆）

乙：怎么不吹了？

甲：（突然醒悟）啊！跑吧！（撒腿就跑）

乙：哎，哎——别走啊！（拉甲回来）怎么了？象老鼠见了猫似的！

甲：（气喘吁吁地）你说对了，那边来了一只猫！

乙：正好可以和它玩儿了。

甲：那会儿不是没有猫吗！吹牛也不犯法。如果面前站着一只大老虎，你试试看？

乙：倒也是！

甲：可是那只猫见了老鼠爸爸，撒腿就跑。你说为什么？

乙：我哪儿知道？

甲：就这智商啊！来抓老鼠呗！老鼠爸爸的尊严丧失殆尽，慌忙逃窜。这时候，猫突然发现了观摩团，哈哈！你尽管跑吧，这还有一群呢！小老鼠们危在旦夕，老鼠爸爸急出了一身冷汗，浑身一个劲儿地哆嗦。

乙：能不急吗？都是他惹的祸。

甲：在这千钧一发之际，老鼠爸爸急中生智，回头冲着猫大叫两声：“汪、汪。”猫被这突如其来的两声吓跑了，他们终于化险为夷。小老鼠们七嘴八舌地夸道：“爸爸真棒，会学狗叫。”老鼠爸爸擦着汗说道：“你们看，学外语是多么重要啊！这样吧，都跟我走，再教你们两手。” 于是，它们从我眼前消失了，我也困乏了。

乙：动物世界暂停播出，现在是广告时间！

甲：蒙胧中，听见老鼠爸爸在给小老鼠们上政治课：“咦！这儿有个人，孩子们！人类是比猫还凶恶的敌人，他们不仅对我们进行种族灭绝，而且还侮辱我们的人格，你们看，那只倒霉的老鼠，也不知是上辈子造了什么孽，尾巴被拴在电脑上，任人摆布，每天被敲击无数次，他们还觉得不解气，经常还要双击，比和尚的木鱼还要凄惨。我今天要为我们鼠类出出气。”

乙：还有点民族意识！

甲：这时候，我觉得头顶上流下来一股液体，热呼呼臭烘烘的。抬头一看，差点气晕了，天哪！它正往我头上撒尿呢。并且还冲我挤眉弄眼，问我“啤酒的味道如何？”

乙：太可恶了，赶紧反击！

甲：那还用说！我拿出武术功夫，一亮相，砰的一声 ——

乙：什么声响？

甲：头撞了一个包，把我疼醒了。

乙：那好哇，困境就此解除。

甲：别提了，醒了还不如不醒。

乙：这是什么话？

甲：我遇到大麻烦了。

乙：我怎么越来越糊涂？

甲：别说你糊涂，我也是大脑一片空白，好像得了失忆症。费了好大周折才醒过神过来。

乙：啊？

甲：是这么回事：周六，我和班组里那几位打麻将，一直干了两天两宿。周一早上，我晕糊糊地去上班，走路就像腾云驾雾一样。你知道，我在包装车间工作，那些木头包装箱挺大，上班以后，我就钻进去，把盖子盖上，真是人不知鬼不觉。

乙：干什么？

甲：困得实在受不了，打个盹儿。

乙：好家伙，惹出麻烦了吧？

甲：麻烦大了！和我一起打麻将的小张，你说可恨不？困了你也找个地方养养精神，可他偏偏硬撑着，糊里糊涂地把我睡觉的箱子给钉上了。小张啊小张，不就赢了你几个钱吗？别这么坑我呀！这么厚（手势，约二寸）的木板，这么长的钉子，(手势，约六寸)我受得了吗？

乙：赶快出来呀!

甲：废话，我睡得正香，出得来吗？

乙：钉那么大的钉子，你听不见?

甲：听见了，不过它变成了我睡梦中的敲门声，是有人找我打麻将。

乙：嗨！

甲：我告诉他，今天太困，不玩了，睡觉。醒来的时候，我已经在货运车厢里了。我从箱子的缝隙往外一看，周围都是货物。好家伙，哥们被发运了，长这么大还是头一次被发运呢！

乙：这可是特殊待遇，部长级都享受不到！

甲：列车在飞速前进，我突然发现，它飞奔的声音有点恐怖！

乙：赶紧逃吧！

甲：怎么逃？那个箱子是包装机械设备的，结实着呢！不光是木头厚、钉子大，还用铁条固定，我就是三头六臂，也逃不出如来佛的手心啊！经过一番挣扎，我终于明白了。

乙：明白什么？

甲：我算活到头了。

乙：打手机呀！

甲：没电！

乙：那就等吧，到目的地就好了。

甲：等不起呀！这种设备都是发运慢件，得十天半月才能到呢。我还不饿成豆腐干了？你说这是谁规定的，货车都要给客车让路。如果我当铁道部长非改改这个臭规矩不可。这回我可死定了！咱什么时候受过这种委屈啊？麻将啊麻将，你可把我害苦了！我如果能够活着出去，再也不玩这个鬼东西了。

乙：还是解决燃眉之急吧。

甲：不管怎样，先解决了这帮死耗子再说吧！不是常说，饭要一个一个地打，仗要一口一口地吃嘛，咱也要讲点战略战术不是？

乙：别转了，快来点实际的吧！

甲：这一群老鼠笑得前仰后合。那只母老鼠还卖弄风骚地说：“死鬼，当初如果知道你如此英勇机智，我们的孩子就会比现在大多了。

乙：太可气了。

甲：更可气的是，有一只小老鼠拉着母老鼠撒娇：“妈妈，我也要向那个人的头上撒尿。”老鼠爸爸更加得意忘形，站在包装箱上面宣布：现在我还要往他的头上拉屎。

乙：欺人太甚！

甲：鬼东西，治不了你？我搜遍了全身，总算找到了武器。

乙：什么？

甲：一串钥匙。

乙：不能用啊，太短了！

甲：里面有一个长的。

乙：什么？

甲：耳挖勺。

乙：嗨！

甲：我拿着耳挖勺，砍、劈、刺、挑，可是无论如何也伤害不着它，我发现搏斗的时候，老鼠比我灵活多了。

乙：你是不如老鼠。

甲：你才不如老鼠呢!

乙：是，是！你比它强．

甲：我出了一身臭汗，它还是不肯罢休，在我累得气喘吁吁的时候，忽然眉头一皱，计上心头——你说，人如果聪明什么时候都能体现出来，是吧？

乙：别卖关子了，快干吧！

甲：我摆开武松打虎的架势，手一扬，将钥匙向它砸去，虽然没有打中，可是也着实吓它们一跳。机不可失，时不再来，就在它们愣神的一瞬间，我给他们来了两句外语。“喵，喵！”

乙：现批现卖！倒挺机灵。

甲：这回效果显著，老鼠夫妻慌忙领着孩子们逃窜，从此销声匿迹了。

乙：你应当保存体力、等待时机。

甲：是啊，我也是这么想的。可是做不到。

乙：为什么？

甲：肚子里面好象在开音乐会，肠子肚子都造反了！

乙：饿的。

甲：安静下来，才觉得又饿又累，疲惫不堪。哎！如果不打麻将何至于此啊，哥们如果活着出去，第一件事情就是宣布麻将的罪恶。

乙：你出得去吗？

甲：是啊。我饿得浑身发软，头一阵阵地发晕，不断地打冷战。觉得地狱的大门是越来越近了。你说，这么不明不白地死了，我儿子再写作文《我的爸爸》可怎么写啊？写“我的爸爸打麻将光荣牺牲了”？恐怕连个遗体告别仪式都享受不到。

乙：连命都没有了，还计较这个干嘛？

甲：那不行，别人有，我也要有！不给我搞，我自己搞。

乙：向自己告别，没听说过！

甲：怎么一点同情心都没有哇？都这个地步了，你还嘲笑。人家心里有多难受，你知道不？

乙：好，好，你来吧，不打扰你。

甲：我强打着精神站起来，向人类世界作最后诀别。xxx遗体告别仪式现在开始——不过，这挺别扭，还没死呢！不说遗体行不？

乙：我哪知道?

甲：xxx告别仪式现在开始，奏哀乐。（用嘴奏哀乐，可是唱着唱着就跑调了，变成别的曲调，再试一次仍然如此。）

乙：这是哀乐变调曲？

甲：别废话，帮帮忙。

乙：我试试吧。（用嘴伴唱哀乐曲调）

甲：（哀乐曲调中）xxx同志，一九xx年３月２５日出生——多寒酸哪，连一个来宾都没有，——呜……呜！（伤心地哭了）

乙：别，别，这不是还有我吗？节哀顺便吧。

甲：（勉强止住哭泣，抽抽搭搭的）（哀乐曲调中）xxx同志，一九xx年３月２５日出生，xx市xx区人，xx年参加工作，历任钳工、木工、包装工等工种，该同志平时工作也还可以，与工友关系融洽，个人特长：麻将好手，人称东方不败。由于在麻将桌上操劳过度，误入歧途，于二oxx年x月3日——哎，安排几点钟与世长辞比较好？

乙：还要挑个时间？

甲：咱不是有这个条件嘛。（看表）行，就是现在的钟点吧。因为在麻将桌上操劳过度，误入歧途，于二oox年x月3日８时２７分，不幸以身殉职，享年35岁。

乙：瞻仰遗容还搞不搞？

甲：等等，给我两分钟，我再看看改革开放后的新生活行不？

乙：行，看吧，马上就到那个世界去了，这点要求还能不满足么？

甲：我现在多么羡慕你，可以自由自在的生活，可我，就要去见上帝了。（又哭）上帝呀，发发慈悲吧，我一辈子没做过伤天害理的事情，这是一时糊涂，误入深渊，一失足成千古恨啊！如果能过重返人间，我一定好好工作、助人为乐、遵纪守法、救济灾区，支持希望工程，乘车给老年人让座，走路靠右侧通行，业余时间去做义务工，再也不打麻将了……

乙：上帝才不管你这等滥事呢！

甲：你说错了，这回上帝还真显灵了！当我迷迷糊糊的正要跨进阎王爷的门槛的时候，列车突然停住，来了一大堆人，把箱子打开，用救护车把我送到医院。嗨嗨！哥们真是福大命大造化大！

乙：一定是单位发现丢人了！

甲：怎么说话呢？那叫缺勤，也可以说失踪，怎么能叫丢人呢？

乙：这还不丢人了哪？

甲：算了，我也不和你争，丢人就丢人吧，丢人总比丢命好哇！总而言之，他们跟踪而来，我呢，重见天日。

乙：还是和谐社会好哇！

甲：是啊。像我这么凶险都能死里逃生，中华民族还有什么困难不能够克服？我说宇宙飞船怎么上天了呢，中国人的生命力就是旺盛，百折不回。

乙：风马牛不相及。

甲：单位挺够意思，为了庆祝我大难不死，班组举行了一个告别宴会。

乙：那叫庆祝宴会。

甲：不，告别宴会——我被开除了。