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校园相声《落网》

11月21日 编辑 fanwen51.com

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甲:告诉您一件事。

乙:什么呀?

甲:我终于落网了。

乙:那咱们有的一比。

甲:您也落网了?

乙:我刚提前释放。

甲:提前释放像话吗?

乙:那您不是落网了嘛。

甲:落网您不懂?

乙:这我懂啊,就是您让警察给抓了,罪过够了就“嗙”一枪给毙了。

甲:给撩那儿?

乙:为民除害,大快人心啊。

甲:什么您就大快人心啊,您弄拧了。

乙:不是这意思?

甲:我说我落网了,意思是我终于在网上落户了!

乙:网上?

甲:就是互联网,inter。

乙:咳,你说你上网了不就得了,说什么落网啊。

甲:上网跟落网可不是一回事儿。

乙:是吗?

甲:您平常怎么上网?

乙:就是到网上找找资料,看看新闻,收发email。

甲:所以您这是上网。

乙:那落网呢?

甲:落网就是一天到晚在网上泡着,没白天没黑夜。

乙:掉里边出不来了?

甲:什么事情都让网络解决。

乙:是啊?那我要买东西。

甲:网上商场,网上购物嘛。

乙:我要出门。

甲:网上订飞机票、火车票。

乙:我要听音乐。

甲:网上可以下载mp3。

乙:我要下饭馆。

甲:网上可以预订餐位啊。

乙:呵,这网上真是什么都能解决啊。

甲:都能解决。

乙:我要上厕所。

甲:呃,网上可以……预订蹲位。

乙:没听说过。

甲:网络可以帮助您解决很多烦琐的事情,您这本来就是方便的事情就不用上网解决了吧。

乙:就算这网络对人很有帮助,但我可听人说了,这人成天在网络里呆着,时间长了,都不会跟别人交流了,自闭症。

甲:自闭症?网上交友现在多流行啊。

乙:网上还能交友?

甲:网上是交友的天堂,还全都是美女啊,要不怎么现在大家都上网呢。

乙:你以为别人都像你啊。

甲:网上有很多交友网站,里边都是一个个美女的资料。

乙:真的?找一个看看。

甲:诶,这有一个,小馨。

乙:小馨?

甲:温馨的馨。

乙:名字还挺好听。

甲:人更好看啊。您听这介绍:瓜子脸、尖下壳、柳叶眉,元宝耳朵、小樱桃嘴,你说多漂亮!

乙:是挺漂亮的。有照片吗?

甲:有!我一看下边有一个“我的照片集”。

乙:看看。

甲:(作看屏状)我赶紧一点。

乙:(也作看屏幕状)什么都没有啊,怎么没动静啊。

甲:你怎么比我还急啊。美女出来不得……先化化妆啊?

乙:没听说过。

甲:(兴奋地拉乙)诶,出来了。

乙:美女出来了?

甲:出来一葛优的脑袋。

乙:啊?

甲:一会儿冯小刚、潘长江、赵本山、李咏、xx(乙名)的脑袋就都出来了。

乙:怎么还有我呢?

甲:嘁哩咔嚓就布满了整个屏幕。里边还唱呢“对面的男孩看过来,看过来,看过来”。

乙:别看了,你这是中病毒了。

甲:你说这人多阴险啊,还起那么温馨的一名字。

乙:小馨。是啊,人家不早告诉你要小心了嘛,谁叫你自己不小心的。

甲:弄得我计算机里的东西都没了。

乙:该!以后别看美女了。

甲:我不能因为噎着就不吃饭了,这主要是防范工作没做好。

乙:这还得先做防范工作?

甲:网上太不安全了。我得先买个防火墙。

乙:我再给你拿个灭火器。

甲:我再叫辆消防车。

乙:我给你拨119去。

甲:好么,我们俩这救火呢。

乙:您不是说买防火墙吗?

甲:防火墙是阻止网络攻击的软件。

乙:看来您还真下本。

甲:舍不得孩子套不着狼。为了爱情,我要(唱)不怕牺牲,排除万难,去争取最后胜利。(摆向前冲的姿势)

乙:您先别排姿势了,怎么这里边还能有爱情?

甲:当然了,网络交友的特点就是,从不认识到产生爱情的速度是超音速的。

乙:嚯,这也太快了。

甲:一回熟、两回好、三回就能结婚了。

乙:结婚?!

甲:你激动什么?网上结婚。

乙:网上怎么结婚啊?

甲:就是你跟一姑娘聊了几回觉得都不错,就在聊天室宣布结婚,办一网上婚礼,网友们以后就拿你们俩当夫妻了。

乙:哦,不是真结婚?

甲:想什么呢你。

乙:那这个不怕重婚吧?

甲:三婚、四婚也没人管。

乙:那离婚呢?

甲:一拍屁股走人就完了。

乙:嘿,这好。我跟您商量件事。

甲:什么呀?

乙:我也想交友,我也想结婚。

甲:别,小心得狂犬病。

乙:哪能啊,交不上友我才想咬人呢。

甲:不行,会得自闭症的。

乙:再不结回婚,我才真闷死了。

甲:真想试试?

乙:真想。趁这机会我先把女朋友的空补上。

甲:真想的话,你得先起个名字。

乙:名字?我有啊,我不是叫xx吗?

甲:网名!你现在不是落网了吗!

乙:我怎么听着这么变扭呢。那我起个什么网名呢?

甲:我帮你起一个。

乙:您受累,最好个别一点。

甲:个别一点?飞,高飞,诶,“会飞的猪”!怎么样?

乙:我还不如叫“会叫的狗”呢!

甲:也行啊。

乙:什么也行啊。谁是猪啊?

甲:可是会飞啊。

乙:会飞也是猪啊,顶多是猪妖。您能不能起个青春一点,活泼一点的?

甲:活泼一点的?“生猛海鲜”!活蹦乱跳的。

甲:虾米啊我?有人叫这名的吗?你看我这个年轻英俊的外表……

甲:有了。“清秀丽人”!

乙:我呀?我是男的。

甲:男的?真是男的?

乙:多新鲜呐。

甲:你说这人多可气,是男他站这半天他不说。

乙:这还用说吗?

甲:真是男的,那你,唉!你叫“白马王子”。

乙:我?“白马王子”?好好!正合适我。

甲:是吧?

乙:您看我,风流倜傥,英俊潇洒,人称xxx地区十大美男。我不白马王子谁白马王子啊?

甲:是啊,回头姑娘们就“嗡嗡”的奔你来了。

乙:看来我还没少招苍蝇。

甲:行了,该教你的都教你了,你回家自己慢慢试试去吧。

乙:什么就都教给我了啊?你不是说姑娘们都来找我吗?得……让她们……来啊。

甲:还挺着急。

乙:您这说一半我能不急吗?

甲:让姑娘们来啊,通常最快捷最有效的方法是聊天。

乙:聊天?

甲:聊天你会吗?

乙:聊天谁不会啊。几个人往那儿一坐,裤子破了没人补啊,小布什逮住了萨达姆啊。

甲:你这都什么乱七八糟的啊?

乙:聊天不就是一通乱侃吗?

甲:我说的聊天得这个。(敲击键盘的动作)

乙:疯牛病。

甲:什么疯牛病啊。你不是上网聊天吗,不得这样吗?

乙:哦,敲字是吧?

甲:你再找一聊天室或者注册一qq。qq知道吧?

乙:qq?我知道阿q。

甲:阿q像话吗?qq就是oicq,一种网上聊天的工具。注册好qq以后,一会儿就“嘟嘟嘟”。

乙:被什么东西咬着了?

甲:有人找你,qq就会这么叫。

乙:姑娘这么快就来了?

甲:被你那白马王子给吸引了啊。“白马王子,你真有那么帅吗?”美什么呢?人姑娘问你话呢。

乙:啊?哦,实事求是,千真万确。

甲:“那你是干什么的?”

乙:博士研究生。绝对实事求是。

甲:每月能挣多少钱?

乙:二百五十二块五。

甲:走吧,你别聊了,真是个二百五。

乙:我每月的助学金确实就这么点钱啊。。我想多拿,学校不给啊。

甲:你这么说谁还理你啊。

乙:那我怎么说?

甲:你得说你——手有雄资上千万,国内国外来回转,家里什么都不缺,还有两颗原子弹。

乙:没有!您说的这些全是骗人的啊。

甲:这就是网络的优势啊。网上不有句名言吗?

乙:怎么说的?

甲:在网上,谁也不知道你是一条狗。

乙:没错。谁是狗啊?

甲:我不就打个比方嘛。

乙:那怎么不拿你自己比方啊?

甲:我是说,在网上聊天的时候,你这就是坐条狗跟那敲字,对方也不知道。

乙:那要是对方坐条狗我也不知道啊。

甲:那好办,你可以话聊。

乙:化疗?我不需要做手术吗?

甲:做手术干吗?话聊,直接用话筒聊。

乙:这么个话聊。那我都聊什么啊?

甲:怎么这么笨呢。你捡她爱听的说,顺着她说。

乙:您教教我。比如,她要说她重感情。

甲:你说你对她很在意。

乙:她爱撒娇。

甲:你不生气。

乙:她高兴。

甲:你倒立。

甲:她烦恼。

乙:你哭泣。

乙:她感冒。

甲:你打喷嚏。

乙:她发烧。

甲:你咽气。

乙:把自个儿说死了?

甲:反正是多说甜言蜜语准没错。

乙:这看来对我有一定的难度,我这人嘴笨啊。能不能不聊天啊?

甲:不聊天?那你只能进坛子了。

乙:进坛子?

甲:在坛子里泡着,只要表现好,时间长了也照样会“嗡嗡”地来找你来。

乙:没错,腌够味儿了可不招苍蝇吗?

甲:泡菜坛子啊?

乙:那什么坛子?

甲:论坛!

乙:论坛?

甲:你可以往上贴帖子那种。

乙:那我都贴什么呢?

甲:论坛上说话,关键是要做到语不惊人死不休,越危言耸听越好。

乙:干吗得这样呢?

甲:这样容易一鸣惊人啊。

乙:那你都贴什么帖子。

甲:“姜昆这人不咋地,”

乙:姜昆?

甲:“背着老婆养小秘。”

乙:他有这胆儿?

甲:“开个公司搞网络,”

乙:昆朋网嘛。

甲:“专骗大伙人民币。”

乙:您说的这都有根据吗?

甲:“美国纽约撞双塔,印尼首都搞爆炸。俄国绑架中学生,基地组织他最大。

恐怖分子真毒辣,姜昆……”

乙:您打住,我这才明白合着这姜昆是拉登的师傅。您这不是造谣吗?

甲:这算什么,还有更轰动的呢。

乙:啊?

甲:“非典又袭北京城,传染能力大三等。”

乙:又闹非典?

甲:“下月还有大地震,里氏八级啥都不剩。”

乙:嚯,够吓人的。你这是散布谣言,扰乱社会秩序,破坏社会稳定。

甲:网上说话就是瞎掰,谁管你这个啊,只要能引起轰动就行。我告诉你,只要你坚持这样大胆地贴,不懈地贴,全力以赴地贴,用不了两天……

乙:姑娘们就都找我来了。

甲:警察就找你来了。

乙:真落网啦?

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