3人搞笑小品剧本《孩子大了》

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3人搞笑小品剧本《孩子大了》

人物：男人，女人，儿子 [幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----（向下场门喊）苏达----苏达----苏达----- 男：（幕后答应两声后匆忙跑上）哎----哎----到位了！叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那？女：苏达---- 男：苏达苏达？你这发面呢！一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊？女：你的小名叫---- 男：面肥。女：那不还是发面的吗？说，今天一天你都干啥了？男：我能干啥？捅咕点儿小业务呗。女：啥业务？男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿---- 女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢？男：一艘多寂寞呀？要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。女：别登鼻子就上脸，（掏出一瓶牙膏状的化妆品）认识这个不？男：这不是你梳妆台上的吗？女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀？喝酱油跳霹雳------你咸（闲）抽筋儿了？男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗？女：什么就变质了？男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。女：你拿它当牙膏用了？男：不是牙膏是啥呀？女：这是丰胸宝！男：丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀？就这破玩意儿不扔我还留着它？女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用？咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费！女：它能给我增添美丽。男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗？女：你骂谁是老茄子？男：这不打比方吗？女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗----- 男：谁骗你了？女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的？你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。男：我不一直都这么做吗？谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看--- 女：那现在那----- 男：现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那？女：我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。男：谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮！那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。女：那不是刚结婚吗？前天我又撞门框上了，你什么表现？男：我也赶紧跑过去看了----- 女：你是看那门框撞坏了没有！最可气的是你边看边说：“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢？” 男：我是那么说的吗？女：你就是这么说的。男：我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回----- 女：你想让我撞死呀？美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿！这日子过不下去了，我跟你离婚！男：你以为我爱跟你过那？离婚就离婚。女：你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。男：我要不看咱儿子面子能跟你过到现在？女：少套近乎，什么咱儿子呀？那是我儿子！男：你儿子？你儿子能长那么潇洒？女：你儿子能长那么苗条？男：儿子潇洒随我。女：儿子苗条随我。【儿子幕后喊：爸―― 男：听见了吗？儿子是我的。【儿子幕后喊：妈――― 女：听见了吗？儿子是我的。男：儿子是我―― 女：儿子是我―― 男：儿子是我―― 女：儿子是我―― 【儿子上。子：咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。男：谁跟你争了？女：看我儿子，长得多象我呀？男：儿子长得这叫象你呀？你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗？女：儿子，你爸―－要跟我离婚。男：是你妈要跟我离婚。女：儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。男：儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。子：爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那―― 男女：啊？！子：打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求！可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧――（掏出一张纸举起）男：这是――― 子：上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。女：儿子，妈妈舍不得你―― 男：儿子，爸今天给你个面子――

子：您还是给我来个里子吧！去年，我学习成绩下降了，老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱！从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了―― 男：儿子，你可想好了，我们要是离了，谁管你呀？子：没人管才好呢！那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。男：你敢！我不给你钱，看你怎么玩？子：那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪？女：我干嘛找开网吧的？子：爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。女：没爹没妈你就不难过？子：我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊！女：能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的―― 男：你也就找个痴傻呆乜的―― 女：你找个偷驴拔撅的――－男：你找个趿拉破鞋的――― 女：你找个生疮长癞的――― 男：你找个短心缺钙的――― 女：你找个板筋囊膪的――― 男：你找个光膀子系领带的――― 子：你俩这儿做诗那？能不能少说一句？都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了？你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心？妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗？女：不爱。子：那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃药―― 男：儿子―― 子：爸，您真不在乎我妈了吗？那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了？男：那小子是你舅！子：我知道，你爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀？一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀？光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。男：那不是因为有你嘛。女：妈是舍不得你――― 子：今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧？（拿起纸）签字！男：儿子，爸――不离。子：真不象男子汉。妈，你签。女：儿子，妈也不离――― 子：考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。男女：不说，保证

子：那你们俩能好吗？男：那社会都和谐了。女：咱家肯定也能好。子：那好，咱现在定个和约，今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书。男女：好。子：现在就念一遍。男女：儿子，不念了吧。子：不念就签字。男女：念，念。子：一人一句，大点声。女：亲爱的面肥—— 男：亲爱的腰花—— 女：我是风儿你是沙—— 男：我是皮鞋你是刷—— 女：我是哈密你是瓜—— 男：我是牛粪你是叉—— 女：我是面条—— 男：我是麻花—— 女：我是泥鳅—— 男：我是河虾—— 女：我是家雀—— 男：我是青蛙—— 女：我唧喳唧喳唧唧喳—— 男：我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是？女：咱儿子真是长大了。男：儿子――― 女：儿子――― [男女目光聚焦在儿子身上，动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开，女搂住了男。女：妈的好儿子----- 子：（在一边偷笑）妈，我上学校补课去----- 女：啊-----（发现搂的不是子，挣脱）你装什么儿子？男：你才装儿子呢，（收回手）我说这手感这么“茛”呢。子：妈，爸，你们也补补课吧------（下）男：这孩子-----让咱补补课。女：儿子长大了，咱得听儿子的话了。来，补课！男：我要不看儿子面子，真不爱补这玩意儿-----（搂女女躲开，男一趔趄。向儿子下场方向）儿子，你看你妈呀，她不补课------- 女：谁不补课呀？不得找个补课的地方吗？傻样儿吧-----（下）男：（向观众）别白看我家笑话，该补课的都赶快回家抓紧时间那，啊！ [鞠躬，女、子回来，三人谢幕