大学校园安全小品剧本推销不可轻信

[如何自我推销]In this petitive society it is essential to know how to sell yourself in order to get the job you want. That means you must be able to market your best features...+阅读

大学校园安全小品剧本-推销不可轻信演员： A：学生 B：推销酸酸乳的人 C：推销化妆品的人 D：推销菜刀的人客串：甲乙丙丁戊 B：哎呀妈呀，这水院的治安啊，果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦？你问我是谁？嘿嘿，我是个卖牛奶的，哈哈。咦？有个学生，哼哼…同学！你们的辅导员...在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好。同学，来来来，我们聊聊，最近学习压力大不大啊？ A：嗨...你说呢？我们学生这职业，是最苦..最累的啦，而且还领不到工资…诶，最近越来越蛋疼了... B：嘿嘿，辛苦了辛苦了。

哪像我呢，幼儿园时就辍学的啦，不过呢，现在我就可以让你的这一切都成为过去！只要你用了本产品：阿拉伯牛酸酸乳！没听过吧？请看广告：客串甲：我是孔乙己。客串乙：我是奥特曼。一起：我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳客串甲：喝阿拉伯牛酸酸乳，准考清华大学！客串乙：喝阿拉伯牛酸酸乳，坚决保卫地球！ B：我们阿拉伯牛酸酸乳，混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号，而且还引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：啊？不是吧？那这个还能喝吗？ B：那当然啦！我家的那条大黄，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：呵呵，对于这个，我还要跟你解释一下，我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦，它还经过本拉登大师开过光的呢，所以它看到你，就迫不及待的想要跑出来了啦。

A：哦哦，那么厉害啊，咦？？不是吧？你看这地板怎么还被它腐蚀了啦？ B：哦，这说明了它够酸嘛，所谓的酸酸乳，酸酸乳嘛，如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗？你看，我们的产品多符合现实啊，我们这样的公司，就是重视信誉，所以呢，你可以完全信任我们的产品。还有，如果你觉得不够酸的话，我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的，要不要加加？ A：哦，你说得还挺有道理哦？嗯，不过呢，我之前买的牛奶还没喝完，这次就先算了，下次再买吧。

好了，我不要了，你就别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，同学呀，你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西，你怎么能多买点来喝呢，而且啊，你每买一瓶奶，就是向希望工程捐献了50元钱哦！ A：哦？还有这样的啊？嗯，那好吧，我买了，这多少钱啊？ B：嘿，不多不少，整整50块！保证超值的好东西啊。 A：的确的确，不仅富有营养，还可以为希望工程捐款，呵呵，给你。

B：好好好，谢谢了！哈哈。我这可就是希望工程。推销护肤品同学上 C:哎哎哎！同学，需要护肤品吗？现在买护肤品的话，我们还送18克拉的超大钻石项链哦~唉唉唉~别走啊，怎么都走了啊？嗯？这里还有一位，嘿嘿，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦~ A：（站起身） C：哇，好帅气、好英俊、好有型哟！ A：哎哎哎，停停停！我说大姐啊，请问下，你有什么事吗？ C：哇赛，好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟！嘻嘻，同学，你需要护肤品吗？ A：啊哈？护肤品？我一个大男人的要什么护肤品呀？ C：哎哟，你这么说就不对了哟，话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人嘛，也要懂得关爱关爱自己呀！ A：汗，哎我说，你别说了好不？我说了，我不需要什么护肤品！快走吧！ C：这位同学哟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看下，看看你的黑眼圈，看看你脸上的月球坑，还有再看看那些环形山，唉，简直就是一个月球表面嘛。

不过呢，这些问题都交给我们，我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的，他不仅能一次性解决你八大肌肤问题，还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢，你使用后，包你立刻面目全非！ A：哎哎哎！你说什么？ C：哦哦哦，我是说啊，你现在肯定还没有女朋友吧？ A：唉！大姐你真是我的知己啊，不瞒大姐说，我现在真的还没有女朋友呢！唉，郁闷啊！ C：没关系没关系，这个事就包在大姐我身上了，只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品，保证追你的姑娘啊，立马排成一排又一排! A：什么？巴西的伦敦？ C：嗯？不是吗？哦，想起来了，说错了，口误，伦敦是阿富汗的首都吧？ A：汗，我的天啊！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：什么呀，那跟我们这比可就差远了，这叫大~大~大~大宝SOD密，全称是：#from 本文来自九象.9xwang.，全国最大的免费范文网 end#至尊宝牌菠萝菠萝蜜。

请看广告：客串丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！爱她，就给她。 A：有没有搞~错！ C：没有搞~错，哎，我说呀，你看，我们姐弟俩那么有缘，这次嘛，就算你250了！ A：250？怎么这么贵啊！！ C：怎么会贵呢，你使用本产品后，脸部还能进行光合作用，不断的更新出有机物，让你排出毒素，一身轻松！哎，那这样吧，难得我们这么有缘，给你180好了！我们的产品可是经过SOS国际单位认证的，你使用后，绝对死不了的！而且啊，我们现在搞活动，买一送一，免费赠予一张非诚勿扰的优惠券呢！ A：哦哦，那么好哦？。

。。什么？非诚勿扰优惠卷，让你结识到人称少男杀手的-----如花姐! C：哈哈，实惠吧？我们的宗旨是：要让每一个像你这样的帅哥早日安息，回归故土，你看是吧帅哥，你这样的，可是人见人爱、花见花开、就连那汽车见了都爆胎的哟！ A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？ C：当然的啦，大姐还能骗你嘛？ A：哈哈，大姐，真是我的知己啊！好，我买了！ C：好嘞！再见了啊，小帅哥！ A：谢谢了啊！嘿嘿，帅哥哟，呵呵，还是第一次听到女的这么称呼我耶，太棒了！才花了180就买到了大~大~大~大宝SOD蜜，嘿嘿，赚大了，有句话说得好：男人，就该对自己狠一点！ D：（作踹门状，然后大摇大摆的走进来） A：喂喂喂！你是谁呀？ D：（凶神恶煞的望着A，然后作出蒙古摔跤式和猩猩击打胸口的动作，接着吼一声，最后从腰间拿出一把刀）兄弟，你买把菜刀吧! A：(发抖的向后退，颤抖的说）什。

。。什么？你要干什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（学猪的叫声，然后作出杀猪的动作），俺不是来杀人的！买把菜刀吧兄弟！A：我。。。我就一个穷学生，买。。。买把菜刀干。。。干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技产品，而且还是江湖兵器谱上排名第一的那个。。。额？是哪个了？等等，我查一下，（然后从口袋里拿出一本本子，接着对着本子说）哦，就是这个：杀猪大秘诀！ A：啊？这杀猪还有秘诀的啊？ D：那当然，请看广告：客串丁：亲爱的朋友，你养猪了吗？你想杀猪吗？我们独家研制开发的猪八戒牌杀猪刀讲为您提供方便，以前杀猪的时候，猪仔们总是爱活蹦乱跳，自从有了我们的猪八戒牌杀猪刀后，猪都变得温柔了。

小品剧本 D：嘿，怎么样呀兄弟，买把回去玩儿去吧！ A：什么?回家去玩菜刀！ D：那有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，而且不含胆固醇、甲醛乙烯，而且，俺的这刀的用途可多了！ A：哎？这菜刀还有什么别的用途？ D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜，而且，它还能削铅笔、削指甲、拉~~拉双眼皮！而且，他还是一把能强身健体的体育教材呢！ A：这刀还能强身健体？ D：哎，那可不，想当年啊，一代总管李连英，自从修炼了葵花宝典之后，那身体啊一直不是很好，但是在用了我们的猪八戒牌杀猪刀后，摇身一变，就成了一代大侠李连杰了，所以啊，这可是把好刀啊！ A：哼哼，你吹的吧你？说了不买了！ D：嗯？你说什么？ A：我不买！ D：同学啊，你再说一遍？（刀架脖子上） A：（马上服软）这刀得买，必须得买，呵呵，多少钱啊？ D：100吧！ A：啊？100？ D：恩？是不是太便宜啦？（继续把刀架在脖子上） A：啊哈哈，是是是，好便宜啊。

D：唉，跟你们这些学生做生意就是麻烦，汗，算了，给点优惠价，250吧。 A：又是250！5555555（做哭状，然后掏钱） D：（借过钱）哎，这样就对啦，放心吧，下一个李连杰就是你的啦！（说完后就在不走下台了）客串戊：（把B踹上台，然后着C一起上台） C：（嗲声嗲气的说）哎哎哎，干什么呀？温柔一点行不行啊！哼，讨厌！ D：（看见戊后想混出去）客串戊：（把BC推上台，然后把经过身边的D一手抓住）嘿嘿，还想跑！过去！都给我站好了！你们这些小样，哼哼，新来的吧！认不认识我啊？ BCD一起：（低着头，很畏缩的压样子使劲摇头）客串戊：我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。

向在场的领导、老师、同学们敬礼了。（全体演员一起上）：我们要提醒大家：推销不可轻信！学院是我家，安全防护靠大家！