纠结的面试人品问题

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昨天晚上又是一个不眠之夜。事实再一次证明我是一个悲观的人，虽然一再把乐观，积极，向上之类的标签往自己的身上贴。无业的恐惧时时困扰着我，我真害怕自己被吞噬掉，可是我有点无能为力。就像一只趴在透明玻璃窗上的苍蝇，前途似乎很光明，只是我找不到出路。

茫然，从小到大一直困扰着我，而今，人生遭遇了瓶颈。

失业有多久了？快半年了吧。这半年你都做了什么？似乎什么都没有做，又似乎每天都很忙碌。对，虽忙碌却不充实，大概是为了排遣内心的空虚我发现自己好像变的有点洁癖，有点强迫症。我不停的擦地板，洗洗涮涮，一个小小的家成了我的主战场。成果呢？似乎也不是完全没有，至少家里干净了，老公的身上也争气地为我长了几斤肉。这小小的成绩多少能安慰一点我受伤的心灵。

看书了么？看了一点又都忘了。似乎还是没有办法安下心来，心里总是杂草丛生。也想安安静静地看看书，接受一下考试，但是总是心慌慌。我看书是为了什么？参加考试是为了什么？还不是为了工作？可是我的工作在哪里？

找工作了么？找了。差不多两个月，挤过人山人海的招聘会，网上也雪片般地发了很多简历，大大小小也接受了十几家面试了，已经是面霸级别了。可是，却没有成功。每次面完试，心里总是七上八下的，也常常责备自己：表现太嚣张了；自信心缺乏；知识太浅薄了；好高骛远了等等等等，分析到最后，我发现一个致命的问题成为我求职路上的绊脚石：已婚未育的尴尬身份！好几次，我觉得我很符合招聘单位的要求，面试表现也还算可以，为什么就没有下文了呢？每次面试之前，我都要纠结好久，究竟要不要说实话？怕被揭穿进而牵扯到人品问题，基本每次我都实话实说了，然后就石沉大海了。站在用工单位的立场我也能理解，毕竟企业追逐的是利润，如何削减用工成本也是企业的一个目标，但是我真的很受伤。

我不知道我究竟该不该把简历的婚姻状况一栏改成未婚或者是已婚已育？这样要是穿帮了怎么办？

我现在迫切地需要一份工作，哪怕薪水不高，哪怕把我当成一个本站来用。因为我急切的需要这份工作来重建我那缺失的自信心，我不想再做一个被放逐的社会边缘人，我想融入这个社会，进而找到生存的方向和目标。如果我再年轻10岁我会重新规划我的人生，但是人生没有如果。甚至想过要放弃日语专业，又有点不忍心，因为一旦放下就可能永远都拾不起来了。

造成今天的窘况我也该反思一下自己。

首先，我觉得这是对我这几年游手好闲的惩罚，手捧着的青春饭碗打碎了，技能单一的我于是没有了出路。看来无论什么时候，学习进取总归是正确的。

其次，虚荣心作祟。不要再抱着我堂堂一个应该想到当今的就业形势，转换思维我区区一个平常心最重要，再不要把自己特殊化，高雅化，你就是一个小市民，向用工单位讨饭的乞丐。有人施舍就应该心存感激。从前在单位一下车间就一百个不愿意，现在叫我天天下车间学习我也乐意，毕竟深入基层才能了解真实的情况，有助于学习。

再次，爱美固然重要，但要知道，内在的气质很强大，任何漂亮的衣服和精致的化妆在她面前都黯然失色。要充实自己的内心，遵从自己的意愿，敢于向不喜欢在心里说NO.而不是凡事都唯唯诺诺，没必要对任何人都点头哈腰，当然该示弱的时候就不能逞强。

还有，要重视起来人际关系。人脉的重要性这几个月也应该深有体会了，没有朋友寸步难行，就当是为了不孤单吧。善待身边的人，期待也能收获一份善待。

另外，为了不得抑郁症，还要培养乐观向上的性格。性格决定命运，偶尔阿Q一下，偶尔爱咋咋地只要不违反原则，可可可不可的事情没必要那么认真。不要在小事上纠结，得不偿失。

最后，告诫自己，找工作任重而道远，不要灰心，不要泄气！