跪求！元旦相声稿！

[元旦相声剧本说世]说世 1：大家好！新的一年又要到了，我给大家拜个早年，祝各位鸡年大吉，万事如意，嘿，愣着干啥呢，给大家拜个年，问个好啊 2：大家上网了吗？ 1：啊？你这干啥呢？那有你这么问好的啊？ 2：哎，你这就不知...+阅读

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甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说….. 乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？甲：说评书乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！甲：我也不想火乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？乙：什么四大讨厌？甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。甲：和大宛同步。乙：星光耀眼。

夺人耳目。甲：大幅偏偏，别有风度。乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。甲：我也会成为中老年人的呕吐。乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。甲：好我们来一回！甲：话说。乙：（拍甲）甲：我还没开书呢你就插广告阿！乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）甲：我说到哪拉乙：五个大字嘛甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。

乙：阿！这武松还哪都去！甲：是三碗不过岗！乙：对甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）甲：这武松正与阿香婆说笑。阿！这武松还认识阿香婆呐！甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）甲：这武松喝了一碗又以碗。乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。甲：没事感冒发烧。

乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！乙：好打虎之前没广告了阿！甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？乙：哎哟！忘了！甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香………… 乙：你这是怎么啦甲：我掉沟里啦。

甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！

元旦联欢会的相声短一些搞笑的能让人笑趴下的

郭德岗最新相声：韩国学艺！轩农：兄弟，好些日子没见你了，最近忙什么呢？郭德岗：呦，老哥你好，我这些日子出国玩了几天。轩农：到哪个国家？郭德岗：一个大国。轩农：大国？郭德岗：恩，大国，老大老大了. 轩农：有多大？郭德岗：人家所有科学家加起来研究说，好像已经世界最大. 轩农：最大？俄罗斯？郭德岗：不是~~~~~. 轩农：难道加拿大了~~. 郭德岗：哎~~ ~~~~ 轩农：对了？郭德岗：也不是. 轩农：不是你哎什么？那是哪个国家？郭德岗：大韩民国. 轩农：大韩民国？面积不大阿，怎么个大国呢？郭德岗：你瞧人家地图上＂大韩民国＂这几个字，瞧瞧！大＂字＂在中国，＂国＂字在日本.人家的版图都不够用，你说大不大. 轩农：咳，这样大阿？说明地方太小了，字（自）大一点，站不下他了. 郭德岗，轩农：哈哈！！轩农：你到韩国去干什么了？郭德岗：学习相声！轩农：学习相声？郭德岗：恩，学相声. 轩农：韩国也有相声吗？郭德岗：恩，有，不但有，好像被人家所有科学家加起来研究说，相声是人家发明的！轩农：..... 郭德岗：到了韩国，我有了危机感. 轩农：什么危机感？郭德岗：我们的发明太慢了，太落后了.如果韩国人继续这样奋发努力的发明下去，有一天全世界都会落在韩国后面. 轩农：真有这么玄乎吗？什么发明？郭德岗：恩，有，韩国人发明了一种把别人的一切好东西说成是自己的发明. 轩农：咳~~ 那算什么发明？不就是脸皮厚吗？郭德岗：你没听说韩国风行美容阿，脸皮都不是一层. 轩农：相声学得怎么样？找哪位大师教的？郭德岗：很有收获. 老师也见了一位. 轩农：哪位老师？郭德岗：朴吆联老师. 轩农：什么？朴吆联？郭德岗：朴piao 二声朴吆联. 轩农：奥~~＂别要脸＂老师. 郭德岗：对，对，嘿嘿，后来我就是这么叫他的. 轩农：都学了些什么，说说看. 郭德岗：那可老了，什么都学，什么地理历史，文化考古.讲什么我学什么. 轩农：正好，你跟大家汇报一下. 郭德岗：好，面对这么多热心观众，我就把我的学习经历汇报一下.别让团里领导觉得我白花国家钱，出国去什么没学到. 轩农：就是.说说看，韩国老师都教你什么了. 郭德岗：朴老师头一天见我就说：＂郭，你来到韩国有什么感受？＂郭德岗：很亲切，很亲切.像来走亲戚. 朴：恩，是不是很羡慕？我们不在乎你们这个穷亲戚，多来看看我们的大韩国.从釜山到38线开车要好几个小时. 郭德岗：老师，我们习惯了，中国人从广东开车到东北要走好几天. 朴吆联老师睁大眼睛张大嘴半天不说话，最后定了定神说：中国沿海在历史上也是我们大韩国的领土. 郭德岗说：老师，我家就住在沿海，我爷爷没给我讲过，我爷爷的爷爷也早就在这里住着，也没听说哪个村里有过韩国人.隐约听我爸爸说过，前街二大爷祖上有人缺心眼走失了，后来听人说他跑到韩国了. 朴吆联开始生气了：郭，你知道吗？据我们的科学家加起来研究，中国人的大部分领土和发明都是我们韩国人的. 郭德岗气道：大爷的.怎么成你们韩国的了？我们中华民族有很悠久的历史.发明的东西多了去了. 朴吆联：我们的更悠久.我们的泡菜有几百年历史. 郭德岗：我们的好多菜零头都不止几百年了. 朴吆联：印刷术是韩国人发明的，有一千多年了. 郭德岗：彻！印刷术是中国发明的，这地球人都知道，还有造纸和火药，这些个发明都有两千多年历史了. 朴吆联：还是我们的历史长，我们的历史比你们5000年的长. 郭德岗：我们的长，5000年指得是黄帝他老人家统一中原.可不是说中国的历史只有5000年. 朴吆联：我们的檀君几千年前教过大禹治水. 郭德岗：我听我爷爷讲，大禹治水是因为他爹鲧治水的时候只知道堵，后来洪水到处泛滥失职受罚，大禹吸取经验改堵为疏.怎么成了你们祖上檀君教的了？大概你们祖上就在大禹跟班，后来跑韩国了.这么说，还是我们的历史长. 朴吆联越来越激动：我们的祖先8000年前从帕米尔高原一路创造了红山，黄河文明，是我们祖先创造了中华文明.郭，我们的才是祖师爷.你懂吗？郭德岗怒气冲天：你大爷的，你们的祖先从帕米尔高原8000年就是不吃饭不拉屎，能走到韩国的也是孙子的孙子们了.爷爷们都留在中国，早就是中国人了，这样看来还是我们是祖师爷. 朴吆联大骂道：我们的祖先有1万年的文明.还是我们的历史久远.我们还有........ 郭德岗横眉冷对：好了，你什么都别说了，我们周口店的猿人老祖宗距今已经有70万年了，够大吧？等你们的科学家加起来把60万年的亏空给补上了你再说吧. 朴吆联：70万年？啊，我的天啊，真的？郭德岗：70万年还不够你够臭屁的阿？朴吆联惊慌失措的，颤颤巍巍的说：那要叫我们的科学家加起来研究一下看看北京猿人是不是我们韩国猿人祖先教的？不过这之前还是先叫我们的科学家加起来研究一下韩国猿人在哪里？好了，郭.我们不说这些了，说了你也不懂.你不是来韩国学习说相声吗？知道相声是韩国人发明的吗？郭德岗：我就是来学学，看看相声怎么就成了韩国人发明的了. 朴吆联：你们中国人叫韩国人什么？郭德岗疑惑的看着说：棒子！朴吆联：对，棒子有个＂木＂子旁，旁边的＂...

求元旦晚会的经典搞笑对口相声自创最好长些的！别复制！

晾模特儿甲：今天，我俩给大家说段相声！哦，这位问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，说好*点钟演出的，这都*点60了还没见个鬼影。乙：（打着哈欠）对不起，来晚了甲：不用对不起了，说吧，这次是咋回事？甲乙：这次可不是我的错乙：我就知道你会来这句，每次都这样。接着说，谁的错？甲：要怪只能怪他们乙：他们？甲：是呀，这不是一个人儿的事儿。乙：那你跟大伙说说，甲：事情呀，得从我老婆说起，乙：老规矩，第一个先埋怨老婆甲：我老婆不是开了个服装店嘛，乙：是，他老婆很能干，自己当老板甲：每天都忙到很晚才回家，到了家她还不闲着，弄出那些破模特儿来又是擦又是洗，把屋里都摆成模特儿阵了。

乙：跟你迟到有什么关系？甲：别急，听我慢慢说。昨天，我在外面和朋友喝完酒，回家已经很晚了，到家一看，老婆还在给模特洗澡。乙：你得赶紧帮忙去甲：我没理她，想溜上床睡觉，被老婆一嗓子吼住了乙：敢情这位还是个妻管严甲：“先别睡，要过年了，生意全在这几天呢。这些模特儿明天等着用呢，你帮我把它们拿出去晾一下，晾干了搬回来再睡。乙：那就去呗甲：正所谓军令如山倒，老婆的话比军令还厉害，不听，连地球都得翻个个儿。乙：那是甲：于是我乖乖地扛一个模特儿下楼了，转了一大圈，觉得哪都不合适，转来转去，就到了小区公园，乙：那有合适的地儿？甲：真叫你说着了，小区公园有一个回廊，回廊上爬满了一些藤本植物，干脆把模特挂这儿算了，乙：然后呢甲：我拿裤带拴住模特儿的脖子，往回廊上一挂，就准备回去取第二个模特儿乙：快点儿吧，老婆都等急了甲：我刚走出两步，一声尖叫把我吓一跳乙：怎么啦甲：“来人哪，有人上吊啦” 乙：赶紧救人要紧甲：我冲四下一看，除了喊叫的家伙，什么都没有。

乙：噢，虚惊一场，赶紧回去吧甲：我又走了两步，就听见又有人说：哪呢？谁上吊了？还有手电往我这边照。乙：怎么回事儿甲：仔细一听，我明白了，刚才那人误以为我挂的模特是有人上吊乙：你拴哪不好，非拴模特脖子甲：我赶紧把模特取下来，往草丛里一推，一边系裤子一边冲来人喊：没事儿，没人上吊，我在这儿做运动呢！乙：这都半夜了，你还做运动？甲：保安就是这么说我的。乙：那你说什么甲：我睡不着就出来运动，天天如此。乙：瞎话编得真快甲：见保安走远了，我赶紧扛着模特往家跑，这东西不能让保安看见，看见就罗嗦了乙：这什么人呀甲：我正跑呢，保安在远处突然打着手电喊了起来：站住，把孩子放下，3号注意，有个人扛着一个孩子向你们那个方向跑去了。

乙：好嘛，怕麻烦却更麻烦了，把你当绑匪了。甲：我可没时间和他们瞎捣乱，赶紧回家，我连呼带喘冲上楼，把模特往屋里一扔就躺沙发上了，还没说话呢，老婆就喊上了乙：早等着急了。老婆喊什么甲：“让你晾个模特儿这么长时间，你还干点儿事不干？还有二十多个呢，都搬出去。乙：好嘛，看你这回怎么办甲：怎么办？保安在外面呢，下楼他们就得把我逮着，就算没事儿，这一宿也甭睡了。乙：哪能呢，解释清楚就没事了甲：老婆不管那套，非让我把模特儿搬出去不可，没办法，我只好把模特一个一个都搬了出去乙：跟保安解释清楚啦甲：谁去费那劲儿，我多聪明哪乙：那你怎么办的？甲：我呀，把模特儿全搬楼顶上去了，保安又不到楼顶上，我家刚好又住在顶楼，又省工又省力，乙：你早怎么没想出这法呀甲：搬完模特，我腿都累软了，老婆看我可怜，勉强答应我明天再把模特搬下来乙：终于可以去睡了甲：我躺床上刚要睡，就听楼下警笛响起来了乙：又出什么事了甲：就听楼下有警察冲楼上喊话：楼上的人不要乱动，马上就会有人上去跟你对话！乙：有人要跳楼甲：我一听，马上穿衣服跑楼上一看，原来有个模特儿不知怎么的半个身子探到了楼外边，乙：这事儿闹的甲：这回更麻烦啦，警察要是跑到楼上来，准办我个扰乱公共秩序罪。

乙：那你准备怎么办甲：怎么办？我什么时候被难住过？我立马把老婆喊来一起把模特搬回屋。乙：瞧这一通折腾甲：搬回屋我也不放心，为防止警察挨门问，我让老婆赶紧把模特儿拆了装麻袋。乙：有这个必要嘛甲：模特刚拆完，我抱着个脑袋，老婆抱着一条腿，正往麻袋里装，门外突然有人喊：警察同志，这家有两个人好像在碎尸！乙：我的妈呀

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1：我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试（汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1: ~~ 2：？？那你跟你去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是。 1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤 ~~ 2：嗨！！！嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！