我的苦难我的大学 - 范文无忧网

[大学不该有遗憾——人生感悟]大学，是一场没有彩排的舞台剧，散场时每个演员都有遗憾。或痛惜浪费的时间，或不舍与最爱别离，或与同学断了联系已落幕的只能成追忆。虽然刚来大学两个多月，对大学的生活充满了迷...+阅读

励志小说：我的苦难我的大学（6）

（十七）

【我就像那只辛苦的精卫，一块一块地衔着石头，所不同的，它是填恨海，而我是填生活。】

一天，11岁的美华问我："姐，我们什么时候可以不在家里呆了呀？"记得我当时对神色忧伤的妹妹说了一句恶毒的话："一是嫁人，一是死。"嫁人和死，后来真的成了我向往的目标。

要开学报名了，继父丝毫不提我上学的事。我在忐忑不安中鼓足勇气、战战兢兢问继父：爸，我能读书吗？当时是晚上，正吃饭，继父夹了一筷子咸菜蹲在门槛上大口扒饭，把一个沉默的背影留给了我。母亲气度小，马上冲继父嚷："女儿跟你说话，你聋了？"我心里一冷，凭经验知道，一场恶吵又即将开战了。

继父果然横眼吼道："我要是聋了倒好了，省得听你的屁话！老子瞎了眼找了你们娘儿仨，累死老子了！老子也没办法可想，读不读书怪不得老子……"发怒时的继父可以声震整个小荆山，母亲放声大哭，母亲的委屈我能理解：继父后悔娶了她，她又何尝不后悔嫁了继父？

我和美华瑟缩在房间一角，继父的话句句如刀，直刺我生疼的心脏！在一刹那间，我心如死灰：不读书了！

我翻开书包，找出那张录取通知单，折好放进衣袋。临睡前，我开门出去了。

家门口就是一条通到长江的河，夏天的河水涨得满满的。月光下的河水波光粼粼，闪着温柔而慈爱的光泽。我小心地涉水而下，水的凉润让我全身一阵舒畅。我从兜里掏出录取通知单，放在了水面上。我用手一拂，它就随波漾了开去。再拂，它就漂得更远了，很快，它就漂成了一个小小的白点，我目送它远去。然后，上岸，回家。

我成了山上最小的采石女。14岁。

砸石头的光景又已不同，芜湖钢铁厂不要"寸子"，改要"碗口石"了，顾名思义，就是碗口那么大的石头。八毛五分钱一吨。砸石工具随之更新。继父给我准备了一大一小两把铁锤，一把10磅，一把18磅。18磅铁锤的任务是将抱不动的大石头砸成能搬运的小石头，10磅铁锤的任务是将小石头砸成合格的"碗口石"。还有一根铁撬、一把铁耙、一把铁叉。我每天扛着这些铁家伙"上下班"，它们硌得我的肩膀生疼生疼，它们和我的骨头对抗着，它们硬，而我的骨头更硬。扛久了，居然也不觉得痛了。

山上的石头只有两种颜色。一种深青色的，带点墨绿色，这种石头往往一片一片的，约有十公分左右的厚度，适合铺平板路、下地基、垒围墙，这种青石石质较脆，只要力道到位，一铁锤下去就会开裂，棱角分明。这样的石头最好砸，砸石头的人都喜欢抢这种青石，可山上这样的石头并不多。

另一种是褐色的，这种石头比较顽固、坚硬，不容易砸碎，一块吨把重的巨石，弄不好，砸到最后就成了一块难啃的硬而圆的骨头，只能再用风钻打一枚炮眼，放进100克左右的TNT才能炸开，然后用破碎机瓦解它们，送去炼钢或者烧石灰，碎石子适合铺路。

山上的石头多得数不清，一炮放下来，总是几十吨的往下掉。那种轰泻而下的气势无比壮观也惊心动魄。放炮时，人们像麻雀一样躲在防炮洞里，默念炮响的次数，侧耳倾听石头倾泻的轰鸣，议论哪只炮的力道大，哪只炮是闷炮，哪只炮成了哑炮。而炮声一停，人们就像放出笼的鸭子，呱呱叫着跑去抢石头。砸石头也有规矩，靠山吃山，山上的"个体户"都是附近的村民，个个"占山为王"，家家有一块属于自己的场地，不成文的规定是，放炮炸下的石头落在谁家场地上便是谁家的，别人不得越界拾取，否则，轻则骂个狗血淋头，重则大打出手。在这个完全靠蛮力生存的小社会，每个人都有一套自我保护与对外抗衡的势力。有人以凶悍出名，有人以蛮横出名，有人以玩命出名。在山上，为抢石头打得头破血流的例子太多了，我任何势力都没有，为避免麻烦，我到山上找了一处还未开采到、没人占有的场地，开始了我的砸石生涯。

我的场地因没开采，因而原料来源艰难。我先是从土堆里掏一些碎石块，但没两天就"坐拣山空"。接着我开始采取"蚕食"行动。我看见有些人家的场地上石头多得砸不了，最后还是被工人们拉上了破碎机。我便央求人家："你家石头多，与其让他们上破碎机，给我一点好不好？"这样恳求，一般比较有效。但也有蛮横的，宁愿上破碎机也不给我，我只有干瞪眼。

还有一种情况，人家石头多，他们只青睐省力的小石头，对那些费力的大石头便不屑一顾。我就拣这些人家不要的大石头，一块一块地用大锤砸小，再装上小推车运到我的场地上。我就像那只辛苦的精卫，一块一块地衔着石头，所不同的，它是填恨海，而我是填生活。

（十八）

【我抹干眼泪，爬起来，拣起我的铁锤，把仇恨通通发泄到了石头上。石头在我的铁锤底下啪啪地碎裂，我明白了一个道理，所有压在自己身上的石头，也只有自己去颠覆，去砸碎，除此之外，没有人能帮你。】

我的砸石之初并不顺利。最大的困难是我几乎抡不起那些铁家伙，尤其那把18磅的铁锤。颤颤巍巍抡起来，砸到石头上却绵软无力。有时砸偏了，不是自己的腿脚倒霉，就是石粉飞进了眼睛。每天回家，手上腿上少不了旧痕添新伤。手上是逐渐两极分化的，十只手指因搬运石头被磨掉了螺纹，鲜红的嫩肉触之即痛；而手掌上却又老茧厚厚，针扎进五毫米丝毫不觉。几个月下来，我的脸庞黑了，胳膊腿粗了，力气大了，15岁的我看上去有20岁那么大。这是磨练，也是成熟。

有一次，我为了一块钱与人打赌，在半个小时之内，将一块近一吨重的巨石砸开了。那块石头也是赌气砸的。头天放炮的时候，它不偏不倚正好滚落在我家场地上。一般来说，这么大的巨石是该用炸药炸碎的，但我向矿上的班长要求放炮炸碎的时候，班长说石头有裂缝，可以砸碎，不必放炮。但是，却又没有一个矿工愿意出这份苦力。我求了好几个人，人家都说，石头这么大，砸碎有什么好处给我？石头在我家场地上，别人自然不管了，着急的是我。我一赌气，就说，我来砸给你们看。

这下，矿工们来劲了。有个人说，你砸碎了我给你一块钱。另一个人说，我也加一块。不过限定时间，半个小时之内砸碎有效。我说你们别赖。当我轮着18磅的铁锤，站在巨石上高高抡起铁锤的时候，颇有点英姿飒爽的味道。那是砸石头最累的一次，半个小时，除了擦汗，没有休息一下，身上的汗水连裤子都湿透了。那块巨石渐渐地变小，变小，最后变成了一堆碗口石。后来整整装了一毛驴板车，足足一吨多。和我打赌的矿工赖掉了两块钱，这让我有点耿耿于怀。不过我还是不后悔砸了这块巨石，毕竟它卖的钱归我。

在山上，最艰难的还是抢石头。当我的那块场地也被矿工们开采后，忽然就成了宝地。前后左右都有人来围攻。每次炮声还未停息，就有胆大的率先跑进堂口，顶着石壁上放炮炸松的危石抢石头。为了捍卫自己的场地和石头不被侵略，我曾多次勇敢地和侵略者发生械斗。砸石生涯锻炼了我的个性，我再不是原先那个柔弱无助的小丫头了，我学会了自卫。

常和我发生武斗的是一个叫兰兰的女孩，比我大3岁，仗着她哥哥是矿上的风炮手，一向专横跋扈，欺霸一方。她不仅抢我的石头，连我的场地也妄图侵占。我们原先在边界处打了个界桩，以此为界的，但她总乘我不在时，擅自往我这边移动界桩。这种阴暗卑劣的手法令我尤其恼火，我和她讲理，她不，她张口就骂。山上砸石头的女孩子大多是没读过书的，那个靠蛮力吃饭的小社会里遵循的是弱肉强食。一般我都是忍字当先，因为我一直记着母亲的告诫：在小荆山这个地方，我们是外来户，没有亲朋好友帮助，尽量不要惹是生非。

当有一次兰兰唾沫横飞地咒骂我家的祖宗八代时，我终于忍无可忍，扬手给她两个响亮的耳光。于是我们扭成一团，她长得人高马大，力气自然也比我大，我被她死死地压在地上，我们像两个野蛮的小野兽，在满是碎石子的地上滚来滚去。最终我们是被矿工们拉开的，我们都负伤了，血汗交融，满面狼藉。我们互相仇视，咬牙切齿，气喘吁吁，一副困兽犹斗的样子。

兰兰的哥哥从半山腰下来了，我满怀希望地以为他是来为我们做调解、说公道话的，没想到，这个看似英明的家伙居然二话不说，提起我的衣领，像老鹰拎小鸡一样把我扔到了几米开外。人生就这么残酷！谁让我没有哥哥？谁让我孤掌难鸣？哭是没有用的，惟一的办法就是使自己强壮起来，面对强悍的对手毫不胆怯。我抹干眼泪，爬起来，拣起我的铁锤，把仇恨通通发泄到了石头上。石头在我的铁锤底下"啪啪"地碎裂，我明白了一个道理：所有压在自己身上的石头，也只有自己去颠覆，去砸碎，除此之外，没有人能帮你！生活就这么残酷，生活的哲理也就这么简单。

（十九）

【紧张、恐惧使我心跳如鼓。现在下去是很轻易的事，但半途而废又是我不甘心的。我咬咬，上吧，如果连一座小山都不敢爬，我以后还能干什么？】

在一个中午，矿工们都下班之后，我鬼使神差地和砸石头的六九子打赌，看谁能通过安全绳上爬上山去，然后再爬下来，不准将安全绳系在腰上，只准抓在手里。我从没有过如此疯狂的念头和举动，潜意识里，似乎想证明自己的勇敢，让那些总是欺负我的人看看我的胆魄。

六九子是个男孩，比我大两岁，经常像只灵巧的猴子，在山上窜来窜去。他自然是不怕的。而我呢，仰头看看陡峭的石壁、摇摇欲坠的危石，感觉那山就要当顶压来了。我的心和腿一起狂跳起来，山虽不高，才200多米，但那是垂直攀登啊！可我不愿退缩，兰兰在这儿，周小金和周小九也在不远的场地上砸石头，我一定要成功地爬上去，不能退缩。

我和六九子一前一后攥住了同一根安全绳，绳子太粗了，我的手几乎握不牢它。绳子是矿工们放炮、撬石头时用的，它的另一头系在山后的一块巨石上。六九子爬在我前面，他说他是男孩子，应该"身先士卒"。（励志名言.9xwang.）我穿的是已经磨平了底的解放鞋，登在石壁上总是往下滑，全身的力量都集中在两只攥住绳子的手臂上了。刚往上爬几步，颤动的绳子就带动了石壁上松动的小石块，簌簌落下，六九子赶紧喊我低头，只听见小石头嘣嘣地打在我们戴的藤编的安全帽上，有一些碎石擦着我的手掉了下去，手上有点痛，一定是破皮了。紧张、恐惧使我心跳如鼓。现在下去是很轻易的事，但半途而废又是我不甘心的。我咬咬，上吧，如果连一座小山都不敢爬，我以后还能干什么？

好容易爬到半山腰一块平稳的巨石上，我汗流浃背、气喘如牛。我转身下望，天！兰兰和其他人像侏儒一样在蠕动，山脚下是石块遍地，我不敢想象，如果现在掉下去会是什么结局。六九子笑嘻嘻地说：现在掉下去，不是脑浆迸裂、肢体分离，就是一块肉饼吧！

我不敢再往下瞄一眼，只有咬紧牙关往上爬了。在爬上一块凸出来的岩石时，我有一度双脚悬空，在挣扎的一刹那，我以为我真的要掉下去了，我惊恐地大叫，双脚乱蹬，我听到了下面一片惊呼，我能想象所有人都在看我的洋相。母亲正好给我送中午饭来，老远就骂："你个讨债鬼，你不要命啦？快下来、快下来啊--"那天我穿了一件红的确良短袖衬衣，比较惹眼，山下几乎所有的人都在仰头看我的洋相了。母亲的喊声已经充满了哭腔。我也要哭了。现在我进退两难，我吊在半空。我后悔不该逞能，不该和六九子打赌，不该把自己十五岁的生命吊在一根绳子上。

最后，还是六九子，这个已经砸了三年石头的十七岁的小伙子，用他巨大的臂力将绳子拽了上去。当我一脚跨上顶峰的坚实土地时，我一下子躺在了地上，半天没有爬起来。

六九子对我说，你真不一般，从来没见过这么好强、勇敢的小姑娘，你是小荆山多少年来最大胆的一个女孩子。经历了巨大惊恐的我现在又有点沾沾自喜了--是的，我自信我很好强，但这是生活逼迫的。那天回家后，我在日子里写了爬山的感受，最后我写到：这只是我攀登的第一座小山，在我人生中，还要攀登多少座山崖呢？

（二十）

【我为这个家牺牲了学业，小小的肩膀过早抗起了家庭重担，可他们居然连书都不让我看，这是我惟一的爱好啊！我心如刀绞，泪流满面，哭肿了眼睛。我第一次想到了离开这个世界。】

为了多砸石头挣钱，也为了避免和兰兰们无谓的战争，我总是最早上山、最晚回家，我坚持每天砸四吨石头，够拉三毛驴板车，这样我每天至少可以挣到三块钱左右。一个月除去下雨天和星期天，起码可以挣到七八十块钱，可以帮继父撑起半个家了。

我最喜欢有月亮的晚上一个人在山上砸石头，虽然山上放炮时总会炸下早先埋在山上的棺材或人骨头，虽然几年前兰兰的父亲就被在放炮时炸死，虽然听说山上有很多孤魂野鬼，但我从未意识到怕。我喜欢晚上一个人不用跟谁抢石头，可以从容不迫地砸石头；我喜欢自己孤独的砸石声在空旷的山上传出回音；喜欢月亮看着我劳动的样子；喜欢一点点积累起明天的希望。更重要的一点是，我怕回家又看到父母阴沉的脸。他们三两天就要吵一架，全为经济拮据。有时候，因为石源不足，我会完不成一天砸四吨的"任务"，回家后继父一问，他的脸色马上就挂了下来。我最怕父母发生争吵，只要他们和睦相处，哪怕让我一天砸十吨石头，我也愿意。

我经常会想这样一个问题：一个孩子到夜晚来临也不想回家，是不是一件十分悲凉的事情？也许，就是这些磨练和经历让我对家失去了依恋，以至于才会有后来的离家出走，才会有浪迹天涯的念头，并且选择独善其身。

砸石头最难熬的是夏天，露天的矿山上气温高达五六十度，明晃晃的太阳烤得石头冒烟，即使戴着厚厚的帆布手套搬石头，也能感受到来自石头心里的灼热。一滴汗水滴到石头上，只听"滋"的一声，水印就变白了。被开采得凹陷进去的堂口里钻不进一丝风，要呼吸，就得像缺氧的鱼一样张大嘴巴。或者在休息的空隙，钻到荫蔽处，坐下用草帽扇一会风。好在矿上供应茶水，工人们一上班，就有人专门挑一担凉茶来，放在避荫处，所有人都用一只水舀喝水，也无人讲究或忌讳。在那样的环境下，根本没有讲究和忌讳的资格。

有时休息时，我坐在山根底下，仰望不可捉摸的高空和陡峭的石壁，闻着从自己身上散发出的发酸、发馊的汗味，搓磨自己老茧层层的手掌，忽然感觉命运就像压在我身上的一块巨石，压抑、沉重，难以颠覆。虽然我曾成功地攀登了小荆山，砸碎了男人们也胆怯的巨石，或多或少为自己树立了一点小小的尊严，但这又能改变什么呢？我还只是一个砸石头为生的小女孩。惟一改变了的，是我的自信心增强了。所以我常常望着越开采越矮小的山杞人忧天地想心思，我担心它会很快被采空，那么我又靠什么去生活呢？

夏天的中午，山上往往除了我之外再没有其他人，人们都在午休。要到下午三点多钟、太阳偏西才上工，因为正午的堂口里实在太闷热了，人很容易脱水中暑。我就利用中午这段时间来读书，书是找矿工们借的，至今仍然清晰地记得我读的第一本历史小说《隋唐演义》。每天中午，我就坐在破碎机旁，那里地势较高，也有阳蓬，非常安静。偶尔会有一丝丝风愉快地穿过这里，这里就成了我夏天中午的读书天堂。晚上回家，我就把这天的读书心得写到日记本上，抄录下书里的名言警句。那些书，还有那些闪光的字句，像星星一样点亮了我灰暗的15岁的天空。

但我是不能在家里看书的，继父心疼电费。我和妹妹住的是单独开门的小石头屋，和父母住的那一间一墙之隔，他们可以透过墙上的石头缝看到我们小屋里的灯光，要是我们在小屋里超过十分钟不关灯，继父就会不由分说拉了电闸，房间刹时便沉入黑暗，像小船沉进了海底，我的心也是。躺在床上，闻着从窗户外飘过来的茅坑的臭气（我们的小屋窗户正对着茅坑），眼泪止不住刷刷往外涌。浑身的酸痛袭击着我，而最痛的还是心。

母亲心疼我，月底到石矿结了账，母亲会偷偷塞给我一两块钱作为奖赏。这钱我轻易舍不得花，等到下雨天，露天石矿不能作业的时候，我就徒步十几里路去市里的图书馆买书或者在芜钢路的那家小书屋里租一套连环画，坐在那里看半天。那天的心情就会愉悦无比，像饥渴已久的人终于找到了食物和水一样。

但命运似乎注定了读书对我来说是一种奢侈。

有一次，我用省吃俭用的三块五毛钱买回了两本《宋词三百首》和《工笔画技法》，继父看到了，勃然大怒，对他来说，这种浪费简直罪不可恕。母亲因为给我的私房钱被继父发现而恼羞成怒，她不由分说，将那两本崭新的书塞进了正燃着的灶堂。我愤怒至极，有生以来第一次顶撞了父母："你们太愚昧了！"

母亲扬手给我一个耳光，从小到大，母亲从没打骂过我，因为我一直是那么乖顺听话。母亲的这一耳光打碎了我的心，我痛哭失声。我为这个家牺牲了学业，小小的肩膀过早抗起了家庭重担，可他们居然连书都不让我看，这是我惟一的爱好啊！我心如刀绞，泪流满面，哭肿了眼睛。我第一次想到了离开这个世界。

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